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也来说说你们囧事吧
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今天下午商场人特少也可以说是少得可怜只要有一个人经过我们都要仔细打量人家一番， 这时候有一提化妆箱的女生走过去
老xu就问我：“那个女孩子拿的是什么箱子？”
我说：“那是个化妆箱，估计是个化妆师。”
老xu说：“ 哦，化妆师提的。”(其实她的意思是那个箱子是化妆师提的箱子)
我这一听心想，这可坏了，难道 老xu没有听懂我刚才说的话？所以就又重复一遍说：“那个女孩应该是个化妆师，是专门给新娘化妆的，那箱子是化妆箱，她不应该是化妆尸体的，”
老xu又说：“我就说那是化妆师提的 。”
这下可真把我吓坏了，我急忙又解释：“我说人家是给新娘化妆的不是给尸体化妆的。”
老xu也急了说：“我说的就是化妆师提的箱子”
这这这，这样的对话幸好没有被那个提化妆箱的女孩子听见 这要是听见了 我估计 我俩非得被那女孩儿痛批一顿
老xu就问我：“那个女孩子拿的是什么箱子？”
我说：“那是个化妆箱，估计是个化妆师。”
老xu说：“ 哦，化妆师提的。”(其实她的意思是那个箱子是化妆师提的箱子)
我这一听心想，这可坏了，难道 老xu没有听懂我刚才说的话？所以就又重复一遍说：“那个女孩应该是个化妆师，是专门给新娘化妆的，那箱子是化妆箱，她不应该是化妆尸体的，”
老xu又说：“我就说那是化妆师提的 。”
这下可真把我吓坏了，我急忙又解释：“我说人家是给新娘化妆的不是给尸体化妆的。”
老xu也急了说：“我说的就是化妆师提的箱子”
这这这，这样的对话幸好没有被那个提化妆箱的女孩子听见 这要是听见了 我估计 我俩非得被那女孩儿痛批一顿
囧事人人有。
记得小学一年级的时候走在一条胡同里，内急，由于年龄小，掏出jj就撒尿（那时候还无所谓随地大小便），而且还玩花样，模拟机枪扫射，恰在此时，迎面跑来个女孩，仔细一看，俺班同学，虽然年龄小俺也知道害羞，但尿撒到半道总不能不撒完吧，结果硬着头皮，在女同学面前彻底走光。
囧死了！
记得小学一年级的时候走在一条胡同里，内急，由于年龄小，掏出jj就撒尿（那时候还无所谓随地大小便），而且还玩花样，模拟机枪扫射，恰在此时，迎面跑来个女孩，仔细一看，俺班同学，虽然年龄小俺也知道害羞，但尿撒到半道总不能不撒完吧，结果硬着头皮，在女同学面前彻底走光。
囧死了！
一
刚刚毕业，无事可做，只好每天写点文字赚点稿费。有次去邯郸站前面的邮政大厅取稿费，发现办理汇款业务的人很多，只好在耐心等待。最前面的是位很丰满的女士，肩上跨了个包包，紧随其后的是位戴眼镜的文质彬彬的年轻人，眼镜无意间碰到了前面女士的包包，那女士立刻尖声大叫起来：干嘛呀，干嘛呀，一时引来了满大厅的目光。眼镜涨红了脸，憋了两秒钟，突然大吼：干你！
二
刚到办公室工作那阵儿，既要给一把手写讲话，还得给主任写东西。俺那主任是个大老粗型的大管家，年龄大了，眼睛都老花了。有次，单位组织各部门正职进行关于狠刹歪风邪气的演讲，主任把起草演讲稿的任务交给了我。挥挥洒洒，一气呵成。为了增加真实性，自己在稿子中还举了很多实例，类似于：***无事生非，***散步不良言论等等... ...那时电脑还没普及，让另一位秘书抄得工工整整的给了主任。主任连夜拿回家里审阅。次日上班按时开会，会场上，我们主任拿出老花镜，一副踌躇满志的气势登台亮相，第一个发言，当念到“***”时，居然念成了“叉叉叉”，下面哄堂大笑。再看我们主任，没了非我莫属的架势，不停的擦汗。后面又念到“***”时，居然念成了“刷刷刷”，哎，一时，满会场笑翻了天。后来，这件事成了我们主任的奇耻大辱，直到退休都不能释怀。
三
刚去石家庄给局长当秘书那天，办公室就在局长对面，自己深知责任重大，每有处长来汇报工作，都要让其在我办公室稍等给局长汇报允许后方能放行。临近11点，楼道里来了个姑娘，径直奔局长办公室走来。当时知道上访的比较多，赶忙把她请进我办公室，语重心长的跟她讲：局长很忙，不要上访，有什么事情可以通过正常渠道解决... ...自己正在高谈阔论时，局长走了进来。那姑娘开口叫了声“爸爸”。鄙人当场就懵了。
四
有位处长，我们秘书出身，下班路过菜市场顺路买菜，行走间感觉后面有人紧贴着尾随，扭头看是位妙龄女郎，自己还想莫不是艳遇来了，蹭就蹭吧，反正挺舒服的，蹲下身挑了几根黄瓜，从后裤兜里掏钱时却发现一分也没了。那处长跟我们讲起此事，感慨万千：原以为是作风问题，没想到是经济问题，作风问题尚可原谅，经济问题不可饶恕... ...
五
有位秘书第一次跟局长出去视察，席间生怕局长喝多了，每逢别人给局长敬酒，自己都站起身接了一饮而尽，结果不胜酒力当场放平。无奈，局长只好当起了他的秘书，把他扶进车里放到后座。回到机关，又跟司机把他弄到床上，脱鞋去袜，倒水洗脸，一番折腾后局长打算离开，没想到这位老兄居然拽住局长不放，不住的嘟哝：拜托，局长明天的讲话替我写好... ...
六
主管公检法期间，鄙人有次因私出行衡水，当地派出所所长闻讯非要做东，找了一帮干警作陪，席间摆了两瓶五粮液，宴席开始，所长敬完酒，排在后边的一位干警站起身：来，我先敬一圈。大杯一饮而尽，一圈下去一瓶没了。开了第二瓶，这位老兄带有醉意再次站起身：我再来一圈。所长训斥道：瞧你那出息，没喝过五粮液呀，NND，老子也敬一圈... ..
七
当秘书组组长时，每到年底，都会集中几个秘书到平山温泉度假村封闭起来起草年终会议所需的工作报告和讲话，一般都是一人一屋、各自为战，写好之后由我通稿。鄙人写累了喜欢泡温泉。有次写得头晕脑胀，迷迷糊糊去室内游泳池游泳放松一下，进门拿了套崭新的泳裤就去换衣服，脱得赤条条的扭头就进了泳池，一进去发现众人都目瞪口呆的看我。NND，自己居然把泳池当成了澡堂子，泳裤都忘了穿。
八
为了增加工作的针对性和有效性，局长决定每年年底由各处室把明年的工作思路在全局领导干部会议上进行宣讲，我晕，40多个处室的文字材料堆积如山，自己草草把了关就交付印刷厂印刷了。结果开会出了笑话。人事处长是位资深处长，他讲人事制度改革：我们的干部现在是上去下不来，进去出不来。会场就有人窃笑。劳资处长是位女士，她讲减员增效：压在我们肩上的担子很重，进口不畅，出口狭窄。会场有人偷笑。集团老总应酬较多，他讲企业管理：我们的很多企业都已经通过了I,I,XO9001认证。汗，会场大笑不止。
九
全国铁路客运工作要上台阶，定在北京铁路局召开现场会，推广交流各站车客运服务工作经验。我管内某特等站行包改制走在全路前列，局长委派我跟站长一起进京起草经验材料。几易其稿，终于通过。因北京局局长要亲自把关，我们就在屋内先由站长试讲，其中有句：在行包市场周围形成了混乱的皮包公司。那站长总是念成：包皮公司。提醒之后，接受局长对材料的试听。哎，居然又念成了“包皮公司”，鄙人是憋不住的想笑，局长是哭笑不得。
十
每年年底都会和党办的秘书组组长一起陪同局长、书记进京参加全路领导干部会议。有次，晚上加班修改讲话晚了，次日急匆匆的陪同局长、书记开会。我俩都憋了一泡尿，局长、书记进会场后，我俩就去会场洗手间方便，恰遇部长也在其内，相视片刻，党办秘书反应机敏，赶紧打招呼：部长，亲自来呀？狂晕。
刚刚毕业，无事可做，只好每天写点文字赚点稿费。有次去邯郸站前面的邮政大厅取稿费，发现办理汇款业务的人很多，只好在耐心等待。最前面的是位很丰满的女士，肩上跨了个包包，紧随其后的是位戴眼镜的文质彬彬的年轻人，眼镜无意间碰到了前面女士的包包，那女士立刻尖声大叫起来：干嘛呀，干嘛呀，一时引来了满大厅的目光。眼镜涨红了脸，憋了两秒钟，突然大吼：干你！
二
刚到办公室工作那阵儿，既要给一把手写讲话，还得给主任写东西。俺那主任是个大老粗型的大管家，年龄大了，眼睛都老花了。有次，单位组织各部门正职进行关于狠刹歪风邪气的演讲，主任把起草演讲稿的任务交给了我。挥挥洒洒，一气呵成。为了增加真实性，自己在稿子中还举了很多实例，类似于：***无事生非，***散步不良言论等等... ...那时电脑还没普及，让另一位秘书抄得工工整整的给了主任。主任连夜拿回家里审阅。次日上班按时开会，会场上，我们主任拿出老花镜，一副踌躇满志的气势登台亮相，第一个发言，当念到“***”时，居然念成了“叉叉叉”，下面哄堂大笑。再看我们主任，没了非我莫属的架势，不停的擦汗。后面又念到“***”时，居然念成了“刷刷刷”，哎，一时，满会场笑翻了天。后来，这件事成了我们主任的奇耻大辱，直到退休都不能释怀。
三
刚去石家庄给局长当秘书那天，办公室就在局长对面，自己深知责任重大，每有处长来汇报工作，都要让其在我办公室稍等给局长汇报允许后方能放行。临近11点，楼道里来了个姑娘，径直奔局长办公室走来。当时知道上访的比较多，赶忙把她请进我办公室，语重心长的跟她讲：局长很忙，不要上访，有什么事情可以通过正常渠道解决... ...自己正在高谈阔论时，局长走了进来。那姑娘开口叫了声“爸爸”。鄙人当场就懵了。
四
有位处长，我们秘书出身，下班路过菜市场顺路买菜，行走间感觉后面有人紧贴着尾随，扭头看是位妙龄女郎，自己还想莫不是艳遇来了，蹭就蹭吧，反正挺舒服的，蹲下身挑了几根黄瓜，从后裤兜里掏钱时却发现一分也没了。那处长跟我们讲起此事，感慨万千：原以为是作风问题，没想到是经济问题，作风问题尚可原谅，经济问题不可饶恕... ...
五
有位秘书第一次跟局长出去视察，席间生怕局长喝多了，每逢别人给局长敬酒，自己都站起身接了一饮而尽，结果不胜酒力当场放平。无奈，局长只好当起了他的秘书，把他扶进车里放到后座。回到机关，又跟司机把他弄到床上，脱鞋去袜，倒水洗脸，一番折腾后局长打算离开，没想到这位老兄居然拽住局长不放，不住的嘟哝：拜托，局长明天的讲话替我写好... ...
六
主管公检法期间，鄙人有次因私出行衡水，当地派出所所长闻讯非要做东，找了一帮干警作陪，席间摆了两瓶五粮液，宴席开始，所长敬完酒，排在后边的一位干警站起身：来，我先敬一圈。大杯一饮而尽，一圈下去一瓶没了。开了第二瓶，这位老兄带有醉意再次站起身：我再来一圈。所长训斥道：瞧你那出息，没喝过五粮液呀，NND，老子也敬一圈... ..
七
当秘书组组长时，每到年底，都会集中几个秘书到平山温泉度假村封闭起来起草年终会议所需的工作报告和讲话，一般都是一人一屋、各自为战，写好之后由我通稿。鄙人写累了喜欢泡温泉。有次写得头晕脑胀，迷迷糊糊去室内游泳池游泳放松一下，进门拿了套崭新的泳裤就去换衣服，脱得赤条条的扭头就进了泳池，一进去发现众人都目瞪口呆的看我。NND，自己居然把泳池当成了澡堂子，泳裤都忘了穿。
八
为了增加工作的针对性和有效性，局长决定每年年底由各处室把明年的工作思路在全局领导干部会议上进行宣讲，我晕，40多个处室的文字材料堆积如山，自己草草把了关就交付印刷厂印刷了。结果开会出了笑话。人事处长是位资深处长，他讲人事制度改革：我们的干部现在是上去下不来，进去出不来。会场就有人窃笑。劳资处长是位女士，她讲减员增效：压在我们肩上的担子很重，进口不畅，出口狭窄。会场有人偷笑。集团老总应酬较多，他讲企业管理：我们的很多企业都已经通过了I,I,XO9001认证。汗，会场大笑不止。
九
全国铁路客运工作要上台阶，定在北京铁路局召开现场会，推广交流各站车客运服务工作经验。我管内某特等站行包改制走在全路前列，局长委派我跟站长一起进京起草经验材料。几易其稿，终于通过。因北京局局长要亲自把关，我们就在屋内先由站长试讲，其中有句：在行包市场周围形成了混乱的皮包公司。那站长总是念成：包皮公司。提醒之后，接受局长对材料的试听。哎，居然又念成了“包皮公司”，鄙人是憋不住的想笑，局长是哭笑不得。
十
每年年底都会和党办的秘书组组长一起陪同局长、书记进京参加全路领导干部会议。有次，晚上加班修改讲话晚了，次日急匆匆的陪同局长、书记开会。我俩都憋了一泡尿，局长、书记进会场后，我俩就去会场洗手间方便，恰遇部长也在其内，相视片刻，党办秘书反应机敏，赶紧打招呼：部长，亲自来呀？狂晕。
03年刚到北京给师姐做助理，一次因公去一工商所办事，到了一个十字路口，只知道就在这附近，却不知道该往哪拐，只好问在路口公交站点等车的人。有人回答：往北。我犹豫了一下，红着脸弱弱地问了一句：不好意思，哪边是北啊？所有的人都望向我，笑得直不起腰来了！
03年我和我同事去新加坡，在飞机场吃饭，他跟那厨师说：Don't put sugar!（意思是不要放糖）。
只听见那个厨师用汉语对他的同伴说：你们过来一个人翻译一下，他说啥我没听明白！
我在旁边直接是笑喷了！后来一问原来那厨师是广东人。
只听见那个厨师用汉语对他的同伴说：你们过来一个人翻译一下，他说啥我没听明白！
我在旁边直接是笑喷了！后来一问原来那厨师是广东人。
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青春不常在，抓紧谈恋爱
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