1

你好，我是没有人。这是我第一次给你写信，在我写这封信的时候，天色正好暗下来，此时此刻的我借着初升的月光，一个人伏在一个人租住的阳台上，手里握着笔。

我知道你，我们虽然从未见过，但是我想念你，想要和你相爱，和你牵绊一生。

我想，你和我应该是一样的，或许正在憧憬期待一个人，或许跌跌撞撞受了伤，嘴上说就想一个人了，心里却在想那个人什么时候才能来。

你很难过，抱着枕头哭过，难受的时候眼泪咂巴咂巴掉下来，掉进碗里怕被人看到，端起碗就喝下，你说：“可能我再也不会爱上别人了吧。”

我们都一样吧，我也说过这样的话。但是，我还是想跟你说——“我知道你可能不会再爱上别人了，可我不是别人，我是没有人。”


2

没有人会来救你的。
没有人会喜欢你的。
没有人会想念你的。
没有人会一直陪着你的。
没有人会知道你有多么脆弱的。

嘿，你好你好，我就是你说的『没有人』。

就让我来救你吧。
就让我来喜欢你吧。
就让我来想念你吧。
就让我一直陪着你吧。
就让我知道你的脆弱拥抱你的软弱吧。


3

我没有什么理想，生活朴素简单。
我想要肚子饿的时候有人陪着吃饭。
我想要吃完饭的时候有人陪着看电影。

我想要困了想睡的时候有人可以亲吻。
我想要醒来的时候有人可以傻笑。

想要有人和我牵手，走过熙熙攘攘的街道，说你真好看。
想要有人陪着哭和陪着笑，陪着走这不容易却很难得的一生。

所以你看——嘿！你就是『有人』，你就是那个可以一直陪着我的人。

给你写这封信，如果可以，能不能请你当我的『有人』，陪我吃饭看电影，和我亲吻再傻笑，夸我几句长得好看，在我难过和快乐的时候待在我身边。

我喜欢你，因为我知道有人会跟我喜欢同一首歌，有人会跟我爱上同一部电影，有人会和我看同一个叫南有先生的人的文字。

所以，你好『有人』，这世上冷酷的事情太多，温暖的有你一个就够了。我知道，要遇到你有多难，我也知道，你要遇到我有多难。但是，请你在遇到我之前，千万千万千万不要放弃，因为我也正在努力，努力向你走去，努力成为你的『没有人』。


4

有人说活着真难啊，没有人会替你遮风挡雨。
有人说在这孤独的夜里，没有人会和我看星星。
有人说这么冷的冬天，没有人能帮我暖暖手暖暖心。

没有人说，我来。
你好，我就是没有人。

这一封信写到最后，我知道有人会看到的，如果有人看到了，记得给我回信。

我是没有人，这封信没有邮票，但目的地是你的心上。

祝你好梦，等你的回信。

by你永远的没有人

没有人写给有人，唉！为什么那么绝望呢？其实生活有很多东西还是美好的，只要你不去游戏它，只要对它报以微笑……千万别封闭自己，高处会不胜寒的！

孤单人的心灵。。。

二个看着都不像人。

嗯，谢谢。

睡前突然看到听到DJ的推送，有点感触，所以拿来分享了。

晴天好：）

当当当，没有人，你在吗？有人给你回信了。

还有坚强陪伴你，善良的人一定会等到属于自己的幸福。

9点，开始吃今天的第一顿饭。应该庆祝一下，所以仪式感很强的人买了瓶啤酒，新贵，花花绿绿的包装煞是好看，可涩，又冷，不过心情是很好的。

昨晚看到这篇贴子的时候，有点热泪盈眶，这么好的一个帖子，隐藏在内心最深处的一个小人儿在讲他的淡淡的惆怅和对不可知未来的期许……
闪念而过，我怎么可以允许自己这样矫情呢？我不应该，也没有时间放纵自己去矫情啊，我需要睡觉，应该休息，明天我还有那么多做不完的事，
没有人思念我担心我，没有人替我分担生活的重负啊，没有人说你真好看，一起去看电影，一起做什么都是开心的，有我呢别担心啊……
不是一直这样，早就这样，一直如此吗？！那还想什么？！
都洗好了，睡吧！

现在很少有想说点什么的念头，有时候看缘来的贴子,觉得有很多话想说，可是用流量的，很卡，常常有兴致写着写着，可是总也发不出去，心想是天意吧，女人琐碎唠叨总不是好事，尤其是对我这样一个在生活中总是酷酷的人。经常想，说说话也是要烦人的，有多少人在乎你真的听了呢？又能有几个听了就懂了呢，每个人都没有自己想的那么重要……这样一想也就安静了。
年29和姐姐大吵一架，压抑的十来年总算得到了一个释放，回头想想我有想要什么吗？没有啊！都是我愿意的，我为什么非要强迫她承认我的付出和牺牲呢，人生最重要的钱财我都没有和她计较，我又何必执着于她对我的态度呢？我不一样陷入了我对你好，你也必须对我好的圈套了吗，这也是道德绑架吧？这世上哪有那么多的理所当然，只不过是你愿意你承担罢了。人的本性可能大都是自私唯我的，对别人的好总是很快会忘记，纵然是父母兄弟姐妹，也不过是人与人之间的关系罢了，没有要求就没有痛苦。我既懂得这点，为何要庸人自扰呢……对所有的一切都欣然接受吧。

年前救助圈里的H姐因病去世了，不到50岁，那么神气的一个人，去年我还写贴子分享她的再婚经历。似乎是一转眼…… 据说人的寿命和福气都是天注定的，天究竟是怎样，没有人知道，可能就是给那些孤独无助的人一点安慰，来解释那些世事无常的无奈吧！
今天贪恋的所有一切，你的钱财，房子，男人，女人，情色，所有的欲望都随着你的肉体的消失灰飞烟灭。
你很快会被所有人谈忘，直到在他人的记忆中都消失的无影无踪……

年前派出所抓了一只狗，只会留几天，如果送到石佛寺就是一个字"死"，而且年三十就放假了，关在笼子里，没有人会记得它的。关到初八派出所上班的话，也是一个死。

年30中午，我去派出所趁着人乱把它偷了出来。我想这天大家都归心似箭，人民公仆不会那么敬业一直盯着监控的……有这么多年的经验，在偷狗这件事情上我一直是有勇有谋的。

据说这只狗很乖，关在派出所三天，不吃不喝也不拉也不叫。本来想给它起名叫乖乖，结果带到家发现，它属于那种你只能爱我一个的小公举，打遍了七个本地土著，连最凶的恶婆娘土黄都被它霸凌。原本是怕她受欺负单独关在卧室，结果每天回来都发现它都在床上，好在它虽恃宠而骄，却不像毛豆那么任性老在床上拉屎尿尿，无奈只好赶在快递放假前又购买了两个大笼子。
它会站，会坐，会握手，会恭喜，所以尽管她是个串了十八代的蝴蝶串，恰逢过年是个非常讨老niang欢心的吉祥物。 我判断它的主人应该是个50岁左右的老太，它应该是个从小养大的狗，在原来的家庭里应该很受宠。所以我新年的愿望是想找到它的家。

这么多年听到最多的骗人话就是"好人有好报"，虽然做一个好人是个本能，并没有想过图什么报。但是也经常会思索"我这么好看，心这么好，为何从来没有看到过好运和飞来横财呢？"
还是说神赋予每个人该得的都已经得到了？……
……………………………………
难得两天假，偏巧赶上两天的大雨，
安慰自己随遇而安，奢侈的睡了两天的觉。想起传 销人员经常吹的"睡觉睡到自然醒， 数钱数到手抽筋。"好憧憬那样的美好生活啊！

前天中午下了班又把"乖乖"牵了出来，每一次出发都带着憧憬，幻想那种半路偶遇它亲妈，一声惊喜的尖叫她扑向她狗的桥段……可是并没有啊！
乖乖出来总是带着一副外面的世界很精彩的模样，东一榔头西一棒槌，我就是众人眼里那种你狗不听你话的狼狈样……

前天中午下了楼，探索世界的少女不看红绿灯直奔对面的小区，我心一阵狂喜，难道说这个智障儿童恢复了记忆？ 它带着我沿着秦淮河边熟门熟路地溜了弯，一副这是我家门口的样子。我正暗自揣测，这个家伙很有目标感的一样，绕进了养老院后面的一个犄角旮旯里的人家门口，这户人家有个小院，我想这也是符合养狗条件，丢起来也是合乎逻辑……可是为什么它的反应不是哼哼扒门，而是端坐在大门口呢？……敲门，女主人出来了，这是你家的狗吗？不是。
嗯，我明知故问，见到你一点都不激动这能是你的狗吗……
可是，但是，它为什么蹲在你门口就不走呢？
可能是因为我家有只大鸟吧……
因玩手机视力锐减的我顺着她的手指看到院子里一团巨大绿色的金刚鹦鹉，正在和乖乖深情对望……

不知因大鸟的牵绊，还是冥冥中注定的缘份，"乖乖"牵引着我出来进去的在这个小区整整转了一个下午，一直转到傍晚我饿得胃疼……我家的"小八"再一次出现了……"小八"有个很没文化的名字叫"漂漂"，是个地包天的西施串，在小区里已经流浪了很多年了，从名字来看曾经它也是很讨主人喜欢的，不到两个月大就来了家，可是作为一个牙齿几乎掉光，步履蹒跚的老年犬，它已经在小区里流浪了很多年了，主人住在1楼，打扮精致还有辆好车，但是她家这条狗很早就被遗弃了，狗恋家，每天就栖息在院子外的角落里，看到主人出来就摇尾巴……

我经常在院子里看到它，鬼使神差，我就是这么喊了它一声，它不声响，蹒跚地走过来紧紧的靠着我就蹲下了，等着摸摸头……
肚子上两个小足球一样大的肿瘤悬挂着……正巧这时一个姐姐的电话打过来，我顺口就说这里有只狗好可怜啊……她说:你带去治吧，费用我来出……
我说:好。
20分钟后，再次确认，变成了: 你问它主人能出多少，剩下不够的我来出。
这还用问吗……？
不到一个小时，第三次回复是:你去筹钱吧，不够的我来出……

回到家我想，任何人发一个善念都应该是随喜他的，做善事不是义务，我不应该责怪她。
这事假如当时我装死，闭眼便过去了。可是现在我却无法做到无动于衷了，似乎是我对这只狗的一个承诺，我却失信于它了……内疚，这个感觉很不好。
第二天下了班我就去把它抱回家了，洗澡很乖，吹毛毛很乖，回到家就自己上了床……因为腹部的两个肿瘤太大，它根本卧不下来，不能趴着，不能躺着，只能坐着，睡觉也是如此……
心酸的想掉眼泪……久违的床和温暖，它在迷迷糊糊的睡梦中可能回到了小时候被爱的时光吧……

我给这个姐姐留言说，反正是活不长了，与其这么备受折磨，就博一把吧，我为它做了手术的决定，即使做完手术也只能活一年半载，但是我希望临死之前能让它有个生命质量过几天好日子。
她回复: 别给我发图片，别跟我讲这些事，我不想知道这些事，我心软承受不了……
为了原谅她自己，她打电话给搞救助的另一个姐姐，说这只狗老了，治疗已经没有意义了。又是风险很大，又是治完了放回原地吗……

我在心里笑了一下，做救助这么多年了，我很懂事的。
第二天一早，我看出了太阳，是个好兆头，在床上我就和漂漂谈了谈心，我说今天的天气挺好的，我觉得你行的，咱们去做个手术然后以后你每天都能睡在妈妈床上，你乖给你吃烤鸭，不给它们吃……
起来把红色的行李包拿出来了，大红色，颜色特正，希望能带来好运气。对于一个封建迷信的处 女座而言，每个细节都很重要。
它安静的拖在行李包里，三站路，我拖着它慢慢朝医院去。太阳照在红色的包和它露出的白色的小脑袋上，随风飘起的白毛，被阳光照得透明，发出金色的光泽，很好看。走到路边的花灯时，我们停下来照了几张相。我想这有可能是它最后的影像了，要留几张好看的。围着花灯照相的很多人也说: 这个小狗好可爱呀……
确实。

我没有车，本来答应开车来接我的一个姐姐临时又是各种理由各种变卦，意料之中的，她说她会晚点来，而我很清楚她根本就不会来的。这么多年用不到她的车的，什么路堵啊，不好停车啊，突然有事啊……
今天她更不会来的，因为只要决定手术，马上就面临着谁掏钱的问题~在钱的问题上她的这个老套路我懂的。
很奇怪这个圈子里的很多人都喜欢玩套路，我却越来越变得习以为常，宽容大度，对她们完全理解而没有怨恨。朱老师说很多人都是好人，只是大家对爱和愿意付出的理解和程度不同罢了。这样想很对，装糊涂是一种境界，不和自己较劲儿。
从来不在朋友圈里炫的，这次发了朋友圈，只发了图片没有任何煽情。我就是给个别人看的，我想她如果看到了真的关心的话，会有所表示的。
但是发了三条，手术都顺利结束了，她没有给我任何只字片语。
我心里真的是会心哂笑的~两个姐姐给我耍的小心机，都是在我的预料之内，所以出门时我就知道不会有人来接我，而不是傻等半天才接到电话惊慌失措赶时间，我又何必强人所难让她们不情愿的掏钱呢，出门时我就带了手机和一张信用卡。心里妥妥的，所有最坏的我都想到了。

主刀医生才30，年龄很轻，也是个院长了，口碑还不错。她按惯例对我陈述种种困难和风险，我对她一阵语气坚定地的赞扬(fengcheng)，我说你做老龄犬有经验，这次的肿瘤这么大如果成功了是非常好的一个案例……我让她不要有任何思想顾虑，只一心一意地做好手术就行了。我知道这么说能激发她最大的正能量。宠物医院的医生说白了只在意两点，一是主人舍不舍得掏钱，二是万一失败了别给自己找麻烦。一个年轻的院长是非常需要有难度的成功案例做宣传的。一定会格外仔细，我告诉她这个狗十岁，其实不止了，我怕她胆怯心理顾虑太多，她说手术要一个来小时，我凭外行的经验也知道起码要两三个小时，但是她说什么我都目光的坚定地看着她说是的是的，你行的！……给外科医生自信是非常重要的，我承认我用了心理暗示的正能量(xiao cong ming) 术中监护仪器响了很多次，狗也叫了很多次，我都克制不去看，越是这种时候我越不能干扰到主刀医生的情绪，要知道此刻她一定比我还紧张，我知道她想成功，旁边一个实习小助手一直在拿手机拍视频，我也希望她成功，今天真的天遂人愿了。

读完你九个回贴

从知道你养了那么多条狗后，我就很钦佩你。

我曾经养过一只杂交藏獒，很高大，叫小虎。小时候很可爱，每天早上起来开厂门，然后带着它去买菜。女人看了都说：“你的狗狗毛绒绒的，好可爱！”

男人总在我和小虎走过后，窃窃私语，什么公的......笑声污人耳朵。

成年的小虎饭量很大，它一个人能顶全家人的饭量。我那一千块的工资，养它再其他开支，真的好吃力。

小虎是姨家表弟硬塞给我的，他说：“嫂子，我要了条狗回来给你养着看门。”

我多想说我在攒奶粉钱，没有多余的钱养狗。我不能啊，也不能哭穷，因为没有人相信我真的穷。

为了小虎的伙食，我等所有人都下班了后，拖着夜色带着小虎逛菜市。收摊的时候，那些没人要的，都是最便宜的，有些肉老板还送你不收钱。我脸皮这么厚，都是这么练下来的。和肉摊老板砍价，两块钱一斤的牛肝、三块钱一个猪肺、一块钱斤的杂碎肉猪皮、熟菜摊老板会送我鸡鸭屁股等等。

晚饭后，我就开始把明天小虎的伙食弄好。我不让小虎吃生肉，所以猪肺、牛肝都会加工煮熟了切片存冰箱里备用。油腻的，狗狗也不能多吃。

对于我来说，养狗是件麻烦的事。养着养着，就忘了它是条狗，感觉家里多了一个大饭桶。像照顾小孩子一样照顾一条狗，偶尔也会觉得累。给它洗澡，它的饭、全家人的饭，全是我一个人弄。白天工作，餐时弄饭，晚下班为了省钱，挑着夜色散摊去买小虎的口粮，我没有多余的时间去伤春悲秋。

多余的时间，都扔在了小虎的口粮上。大家问的原本就是你过得好不好，没有人会在意你辛不辛苦！

感动过的事也是有，快乐过的事也是有的。

成年的小虎，还是像个小屁孩样，贪玩！只要熟了，逮谁闹谁玩。每次见我路过它的地盘，它都扑过来。我每次都是同一招：“趴下！”小虎乖乖的趴下，摇着尾巴，伸着舌头，一双大眼睛可怜兮兮的望着我。每每这时，我都是飞快的越过它的地盘去工作。

小虎的耳朵和嗅觉非常灵敏，我开车回来，两百米开外，它就知道我回来了，从三楼飞奔来迎我。

小虎的饭碗，我经常在它吃饭的时候移来移去都没问题。然后我缺乏常识，不知道狗狗的饭碗在狗狗进食时不能触碰。姨家的狗狗来福在吃饭，挡了道，我习惯性弯腰将来福饭碗往边移了一下。被来福误以为抢它饭碗咬了手上一口，我惯性害怕尖叫了起来。小虎回头看到，箭步冲上来撕咬来福。在这之前，它可从来没咬过谁呢。

后来一场冷空气带来的病毒，小虎走了。那一场冷空气，让很多狗狗失去了生病。把它葬在后山的那块空地，也难过了好长时间。

我不爱养狗，也不愿养狗。养狗养久了，你会产生错觉，人不如狗！养狗养久了，你会产生错觉，你养的不是一条狗，而是一个孩子！

那两个姐姐，理解下吧！
人活着，就会有说不出口的苦衷和无奈，许许多多的无能为力。

做不到的事，我从来都不敢轻易应承。宁愿让人说无能，不愿失信他人。

那时我开的绣花机，有很多的线头，我买的都是质量杠杠的线质。

有次，姨抱着一鸡找我：“XX，这鸡不知道怎么了！”我让姨放开鸡，发现鸡步履踉跄，伸长的脖子，头摇来摇去。

看着神经质似的鸡，我说：“烧水晚上吃鸡肉吧！

姨不舍的说：“它还太小，才一两斤。”

外观看不出什么问题，再说我也不是兽医，我还能治好鸡的神经病不成？

姨说：“你再看看想想办法啊！”

我掰开鸡嘴看，发现就一个洞，舌头不见了。伸手指头进去，摸了摸，发现鸡的舌头被线头打死结往肚子里拉。敢情是把线团当饭吃了，结果舌被套住了。

弄了半天，也没能解开又不伤害鸡舌。我跟姨说：“剖开鸡肚，再剪断线头，让舌头弹回鸡嘴。剖开再缝，鸡能活吗？”

敲定方案后，我找了吧我缝纫机专用的剪线头小刀，消了毒。再把我买回来的线剪一根备用。

原本说好了是姨动手开刀，我从旁协助。结果临阵姨罢工。

年轻的时候，家里过节招待客人，我也一个人杀鸡杀鸭宰鱼。可那都是在家里男人都不在家的情况下，我才会干。这么血腥的活，我是不会让我妈干的。

有人干的情况下，谁不会矫情，我也不例外。实在没办法才自己动手。

我把鸡囊剪了一小口，翻出线团剪掉，扯出线头后，鸡的舌头如推断那样复回弹原样，又把切口用针线缝回去。

这鸡后来奇迹般活了下来。

最气人的是，过年时，姨送了一只鸡给前婆婆。婆婆叫我杀鸡，前夫说他心善，杀不得生。吃肉吃得比我欢快！
前公公婆婆年近七十，这个家就我看上去冷血且健壮。这种血腥的活，我不干谁干？

结果我去抓鸡，一看鸡，一眼就认出是我救过的那只鸡。

鸡原本的命运就是被人吃掉。可救它的是我，杀它的也还是我，我也做不到。

姨应该也知道这鸡就是那鸡，她猜不到的是，我能把只鸡认出来。

我不知道去怨谁，也不能怨谁。我也没办法让鸡逃掉被吃的命运，我也下不了手，对于一只我曾经救过的鸡。

后来，我对前夫说把鸡送给他大姐！这个原由也没办法说，每个人的境遇都不同，心得后感也不同，也做不到让所有人都附同你。

人越老越懦弱，我大概也如此。

第一次看了这么长的回帖，一个字不漏的看完，看的我泪流满面。其实我一点也不喜欢狗狗之类的动物。你还是让我感动了，尽管里面有句话看了不舒服……估计是个五十岁的老妇人养的。……