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下班，来两个老段子提下神
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笑话1. 悟空，削他，打死算我的
唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒：".........."
如来又问：“移动硬盘呢”
唐僧师徒：".........."
如来继续问：“IPOD也可以”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗?
四人回答：没带。
佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k?
小唐： "是，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?"
如来说："那你再来一次吧，带上 U盘。"
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“带U盘了?”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多大的?”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“U盘太小装不下，回去带个4G的”
师徒无奈返回。
于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“你们怎么又来了?”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗?”
唐僧师徒：“我们回去之后直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“……我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载!”
师徒四人又回。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。
师徒四人经历九九八十一难终于见到了如来。
如来问：“带纸了没?”
唐僧师徒迷茫ing.............
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧!”
师徒四人再回............
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘才上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认。
经历九九八十一难又见到了如来。
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没?”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧?”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来："抄10年?.........我这有复印机干吗不用?”
唐僧：“MLGBD，悟空!削他!打死算我的!"
笑话2. 关于银行的小笑话
这个是我看到的最经典的版本。
一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，
我正坐在存取柜台的窗口内发呆，
这时一个女顾客走进大厅，
来到我的窗口，
她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：
兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。
下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，
我立马肯定这是个骗局，
只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，
突然发现这位女子的脸上神情恍惚，
穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，
所以，我打消了报警的念头，
把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，
就对那位女子说：
你这张条子要提款，
得先去街对面的派出所，
找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，
想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，
我是打心眼里佩服这位保安，
心里想：
就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，
大厅里开始忙起来，
这时那女子又兴冲冲的走了进来，
我和那个保安看了直感到诧异，
要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，
那女子高兴的说，
值班的警察告诉她，
如今为了方便群众，办公手续简化了，
你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，
我不得不佩服这位警察大哥，
谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，
一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，
唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，
只好把这位女子交给了大堂的主管，
大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后
就问这女子：你取钱干啥？
那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：
我们这是建设银行，
在这取的钱只能用来盖房子，
吃的东西是粮食做的，
所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，
买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，
这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，
我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，
我们都快把这事给忘了，
那女子又回来了。 看着她，
我和大堂保安还有主管全傻眼了，
这真神了！
我们问这女子怎么回事。
她说农行的人告诉她，
只有农民才能在农行取钱，
她是城市户口，不能取。
后来她又去了工商银行，
在那人家告诉她，
这里是公行，
你是母的不能取。
最后人家还说，
就你这贱人，只能去建行取钱
所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，
行长接过纸条看了看
对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，
“同志，不是我们不接待，
你是中央派来的，
我们级别不够， 要取还得到央行去，”
额的神啊！
唐僧师徒一行经历九九八十一难，终于见到了如来佛，求取真经。
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒：".........."
如来又问：“移动硬盘呢”
唐僧师徒：".........."
如来继续问：“IPOD也可以”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走那么远干嘛。
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗?
四人回答：没带。
佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的。
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k?
小唐： "是，去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?"
如来说："那你再来一次吧，带上 U盘。"
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“带U盘了?”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多大的?”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“U盘太小装不下，回去带个4G的”
师徒无奈返回。
于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘，心想：他妈的这次有多少经都给你带回去。
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。
如来问：“你们怎么又来了?”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗?”
唐僧师徒：“我们回去之后直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“……我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载!”
师徒四人又回。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想：早知道这样，他妈的就拷回来了，这次无论如何得拷回来。
师徒四人经历九九八十一难终于见到了如来。
如来问：“带纸了没?”
唐僧师徒迷茫ing.............
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧!”
师徒四人再回............
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘才上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认。
经历九九八十一难又见到了如来。
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没?”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧?”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别。
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来："抄10年?.........我这有复印机干吗不用?”
唐僧：“MLGBD，悟空!削他!打死算我的!"
笑话2. 关于银行的小笑话
这个是我看到的最经典的版本。
一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，
我正坐在存取柜台的窗口内发呆，
这时一个女顾客走进大厅，
来到我的窗口，
她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：
兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。
下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，
我立马肯定这是个骗局，
只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，
突然发现这位女子的脸上神情恍惚，
穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，
所以，我打消了报警的念头，
把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，
就对那位女子说：
你这张条子要提款，
得先去街对面的派出所，
找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，
想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，
我是打心眼里佩服这位保安，
心里想：
就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，
大厅里开始忙起来，
这时那女子又兴冲冲的走了进来，
我和那个保安看了直感到诧异，
要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，
那女子高兴的说，
值班的警察告诉她，
如今为了方便群众，办公手续简化了，
你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，
我不得不佩服这位警察大哥，
谁说现在的警察素质差？
你看这位警察大哥手法多纯熟，
一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，
唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，
只好把这位女子交给了大堂的主管，
大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后
就问这女子：你取钱干啥？
那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：
我们这是建设银行，
在这取的钱只能用来盖房子，
吃的东西是粮食做的，
所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，
买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，
这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，
我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，
我们都快把这事给忘了，
那女子又回来了。 看着她，
我和大堂保安还有主管全傻眼了，
这真神了！
我们问这女子怎么回事。
她说农行的人告诉她，
只有农民才能在农行取钱，
她是城市户口，不能取。
后来她又去了工商银行，
在那人家告诉她，
这里是公行，
你是母的不能取。
最后人家还说，
就你这贱人，只能去建行取钱
所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，
行长接过纸条看了看
对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，
“同志，不是我们不接待，
你是中央派来的，
我们级别不够， 要取还得到央行去，”
额的神啊！
hahaha
我们在培训；有个幽默说：
领导：大家安静了，我们培训开始了，发材料了
众：我们不是要换新系统了吗？培训材料怎么是旧系统的？
领导：哦，新系统还没到，先用旧的培训了说
众：哦；新系统和旧系统相同吗？
领导：完全不同的
众：哦，那我先看看了说。
（看了半天傻眼了）众：领导，怎么搞的，说明书只有几页， 而且还是日文的？
领导：你们怎么就光会抱怨昂？？？
我们在培训；有个幽默说：
领导：大家安静了，我们培训开始了，发材料了
众：我们不是要换新系统了吗？培训材料怎么是旧系统的？
领导：哦，新系统还没到，先用旧的培训了说
众：哦；新系统和旧系统相同吗？
领导：完全不同的
众：哦，那我先看看了说。
（看了半天傻眼了）众：领导，怎么搞的，说明书只有几页， 而且还是日文的？
领导：你们怎么就光会抱怨昂？？？
好吧，你赢了。我就不叫，悟空，削他，打死算我的。呵呵。但是你下次叫别人正经良家妹纸叫小姐，碰上暴脾气的妹纸，就不保证不被打死。但可能会呛死，你妈才小姐，你姐姐，你妹妹都是小姐。到时你怎么办？
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