姨妈走的时候，我在某个繁华的城出差。
表姐说：“从今天起我就是个没妈的孩子了。”
我走出小店门口，站在那座城秋日的暖阳里。阳光暖暖的，我的鼻子酸酸的，眼睛涩涩的，心里堵堵的。
两位同事叽叽喳喳迈出小店，其中一位笑眯眯对我说：“听说旁边有家米其林。我们去试试吧？”
我抬起头笑得一如往常，说：“好啊！”

送别那天，翻出了柜里唯一一条纯黑的长裙。停好车下来，陆续见到一些偶尔谋面或久未谋面的亲戚。表姐候在门口，拉着我的手，哽咽着，说以为你赶不回来了……

几个七姑八姨迎了上来，其中一位问：“还记得我吗？”
我点点头。我是真不记得了。
她继续问：“有老公了吗？”
我摇摇头。
旁边一位立马接上：“帮介绍喂！”
我回了一句：“唔晒。”
姨妈就安安静静地躺在里间，她们却可以聊帮我相亲。

当年送走爷爷的时候，老爸曾说过一句：“以后就轮到你们了。”
他语气很平静。我沉默着，心想还远着呢。
然后就是大舅，再到姨妈……

曾跟朋友说，其实我不害怕离婚后的孤老终身，我怕的是面对死别的时候，自己要成为身旁所有人的依靠。我没有那么坚实的肩膀和强大的内心。

姨妈在医生宣布只有三个月之后，在病床上撑了半年。最后的日子，姨妈被病魔折磨得皮包骨。她双指枯槁，颧骨高耸，眼窝深陷，唯有双眼闪闪发亮。她说：“我没什么大问题。就是手脚无力。”
她其实什么都不知道。

等到说话已经没有什么气力的时候，姨妈还用枯枝般的手指着我，气若游丝地说：“你的事……”
我笑着回她：“你好好养病。我的事情我自己处理。”
我知道姨妈看不到我再婚的那一天了。

姨妈病倒后，姨夫就像突然失去主心骨一般，动不动抹眼泪。姨夫抹泪时颤巍巍的老手和佝偻的老身子，让人不忍卒看。

我是表姐这半年的艰辛的见证人。当时表姐夫在欧洲的工作没结束，姨夫又自顾不暇。她人前说说笑笑，声音洪亮，人后在我们面前哭得稀里哗啦。
最艰难的日子里，和姨妈长得很像的老妈是她无助是第一个想到的亲人。

送别那天，表姐站在182㎝的大块头表姐夫旁边，红着眼，一脸憔悴。
一直觉得表姐保养得很好，粉红的小脸，精致的五官，没有什么岁月的痕迹。
原来，人真的可以一夜白头瞬间老去。

我以为自己会怕。可看着躺在那里和当年外婆一样瘦瘦小小一袭寿衣的姨妈，我没有一丝害怕。
我以为自己不会哭。可哀乐响起时，自己却失控般地哭得稀里哗啦毫无形象。
待出得门来，吸着鼻子，逆着刺眼的阳光，觉得嚎啕大哭竟可以让人感觉如此痛快轻松。

一次和一位要好的女同事在魔都出差。傍晚的魔都江风宜人。我们避开黄浦江边熙攘的人流，在石库门间漫步聊天。聊起孩子聊起我，她说，一定要保证自己的健康。为了你的孩子也为了你的家人。
我说是的。我不能死。我至少还要努力健健康康活十年。

送走姨妈后，仿佛跨过了一道坎，曾经以为离婚后最惧怕的事情，突然变得不再如此难以面对。
我和娃聊起姨婆，聊起他的外公外婆的将来。他问妈妈怎么办？
我笑着答：“外公外婆身体健康着呢！我们现在要做的就是好好爱他们，让他们心情愉快长命百岁。”
沉默了两秒，我又说：”当然，我们也要有心理准备。”

一位丧偶女同事的儿子今年考上了985。她说，我终于不再怕死了。
说完，我和她哈哈大笑。

那天在接娃回家的路上聊到他的外太，也就是我的外婆，我说最大的遗憾的没有让外太看到小宝出生。
外婆去世时97岁。那时候我还没有孩子。
我对娃说，我现在最大的愿望是能让外公外婆看到你上大学。
娃答：“我要让外公外婆看我读到博士。”
我笑着回他：“好啊！那我们就努力好好爱他们吧！”

送别会后的大家庭聚餐，姨夫一直在抹眼泪。拿起筷子端起碗，想起什么，颤巍巍放下来，拿起纸巾，咧着缺牙的嘴，无声地哭，鼻涕眼泪一起流。
临别时我小声问表姐，姨夫以后怎么办？
表姐说，你放心，你姨夫想住哪里，我就陪他住哪里。
表姐一家在另一座城。动车需要三四个小时。表姐夫和他们的女儿女婿以及将要出生的外孙的生活都在那座城。

逝者为安。
有一种面对是看透后的放下；有一种放下是面对后的坦然。
生机盎然，

看到秋葵的标题＂我受你＂，我就赶紧冲进来了。
正要说一声＂标题党＂！
然，确认一下内容之后鼻子酸的像小时候学游泳鼻子吸水了…。

曾经的我，最艰难的日子里，第一个想到的亲人是我姐。
同样经历过了，三个月～半年。

人生就是不断的面对生离死别
整蛊改一个字信息量就大了
不宜歪楼的帖子

我的鼻子酸酸的，眼睛涩涩的，心里堵堵的。……
感同身受，悲痛莫名。

我们都曾经历过和最亲的人生死离别。以后，我们还会经历。所以，珍惜自己，珍惜身边人，过好每一天，才是道理。

真人