对绝大多数人来说，生命的意义在于能够与所爱、所喜欢的人之间建立充满温暖、爱、理解、支持的连接。也正因为彼此深刻的连接，让我们感到幸福和快乐。人与人连接的通道是沟通。我们经常是沟而不通，沟通渠道经常被以下几个原因堵塞：1 我们都急于表达自己的想法和观点 2 在对方说话的时候，忙于找对方不对的地方。3 想着如何辩驳。很多人以为逻辑知识和口才可以赢得他人的尊重和喜欢。这是误区，也是陷阱，许多人陷入其中，苦苦挣扎，用更猛烈的逻辑和指责挑剔深陷其中，非常困扰为什么周围的人会远离？
要知道：任何人在被挑剔和指责的时候，本能的第一反应都是防御和对抗。所以在任何时候，当你说话做事的目的是让对方感到不对、不好、不如你的时候，连接的门就已经关上了。
究竟怎样沟通交流？
1 定位定天下。怀着感恩的心，时间就是生命，所有花时间和你交流的人，就是把生命用在你身上。
2 集中精力、全身贯注的倾听对方，她的感受、她的需求是什么？
3 不评判，不指责，只是总结复述你看到的感受和需求，然后与对方确定你的感受和理解是否准确。
4 在对方表达的时候，发现他的资源。并且反馈给他。
5 真诚真实的问对方，需要你做的是什么？也真实真诚的告诉对方，你能做到什么，不能做到的是什么。
6 把美好的愿望送给对方，也送给自己。

谢谢分享。

我就是自己不会沟通，还总嫌别人不会沟通。
自己不懂倾听，还嫌别人不愿意跟自己沟通。
感到自己被指责的时候，就会急于辩驳去表达自己的观点，去评判指责对方。即使很努力的告诉自己不要去争辩，去容纳去尝试理解对方的观点，但是被批评就是总会觉得委屈抗拒啊，有什么办法啊，我也不想的。
怎么办怎么办怎么办啊。这样的自己，不被人讨厌都没天理啊。～(￣▽￣～)~

很有道理，点个赞

然后加一个案例支持美琴姐的理论：






爱丽丝的餐桌（Wren编译，9.17.2019）


查尔斯一次下班回家刚要进门，听见他二女儿大声和她妈妈抗议说，“我不干，这次没轮到我摆桌子。”

查尔斯进门以后把二女儿叫到一边，问她，平时你很乖，会摆桌子的，你为什么今天不愿意布置餐桌了呢？

二女儿：因为妈妈不给我零花钱！

查尔斯：你妈妈不是平常都在星期五给你零花钱的吗？今天才周二呢。

女儿：我明天要参加一个学校的活动，想买些小东西，马上过节了，我要买这些东西做准备。

查尔斯：哦，是这样。那爸爸现在借给你钱，明天你去买你要的东西；星期五你妈妈给你发钱了，你再还给我好了。

女儿：那太好了，谢谢你，爸爸。

查尔斯：对了，那你想要零花钱和摆桌子有什么关系吧？

女儿气鼓鼓地说：当然有了，今天不该我摆桌子，是姐姐的事！

查尔斯：我看看，那天是姐姐，然后第二天是你，然后是姐姐，然后再是你... 咦，今天真的是轮到你啦！

女儿：我还是不想布置餐桌！

查尔斯：为什么？

女儿：我摆桌子的时候，姐姐老是批评我，说我这摆的不好，那摆的不好！

查尔斯：哦，那可能是有的地方你还没学会？怎么样，让我看看你到底摆的怎么样。咱俩在你的床上摆摆看，把你的书当成盘子，铅笔当成刀叉，咱们摆摆看。

女儿：好呀。

查尔斯看着女儿摆了几次，看来女儿会了。决定看看女儿是否把程序记住了。他问道，你怎么记住不会摆错呢？

女儿想了一想，说，爸爸，我记得了，叉子摆在戴腕表的这边！

这时查尔斯觉得是时候，就鼓励女儿下楼去试试布置餐桌。女儿兴冲冲地下楼，很快把餐桌布置好了，还到园子里摘了几朵小花，插在餐桌上。

这时姐姐回来了，一看桌子摆的好好的，简直不相信。她对妈妈说，妈妈，这是你帮爱丽丝摆的吗？妈妈说，艾伦，不是，这是爱丽丝自己摆的！

在以后的日子里，爱丽丝总是很喜欢布置餐桌。家里有客人或节日，她都会把餐桌布置的特别漂亮。并且她后来成为了美国一位最原味和成功的餐馆老板之一。

真的吗？没觉得你是那样的，反而觉得你很懂事的，会讲道理。

假如别人指责你，当然可以狠狠地反驳；也可以忍忍，反正天也不会塌下来。哈哈。

与人沟通前提是你跟别人要有相同的三观，至少不能严重冲突，如果两个人的三观严重冲突，不管你用什么办法也很难成功，比如说两个人的价值观截然相反，用什么不同的方式沟通就能够改变别人的价值判断吗？

哈哈哈

我其实内心里一点都不想去反驳去讲道理。
因为，如果对方是自己不在意的人，那他们爱说啥就随便说去吧，关我屁事，反正我又不会入心，跟他们讲道理都是浪费生命。
假如对方是自己在意的人，那我更不能去反驳去讲道理了，他既然指责我，就是对我有不满。如果他的指责很合理，那我很应该接受改正。即使他指责的不合理，也应该由着他发泄情绪，我去反驳去讲道理只会让他觉得我不爱他，激化矛盾。

不过，不理智的时候脑袋就不听使唤了。～(￣▽￣～)~



上面的故事超喜欢的。
好喜欢查尔斯爸爸啊。好有耐心好有爱啊。
但很遗憾，多数人都是姐姐。╮（╯＿╰）╭
希望自己不要成为姐姐，而去成为查尔斯爸爸。(^_^)

爱会让人聪明快乐。所以一定要找一个特别相爱的人共度一生。防止自己变成一个不快乐的笨蛋，没有比这更悲哀的事了。

你这么年轻说话这么睿智，很不简单了。我还是很欣赏你的。

正解，加10分^0^

(挑剔是人的毛病 - 今天去买菜，不挑不捡，把最丑的一棵菜或一个水果买回来试试，哈哈)

"我其实内心里一点都不想去反驳去讲道理。
因为，如果对方是自己不在意的人，那他们爱说啥就随便说去吧，关我屁事，反正我又不会入心，跟他们讲道理都是浪费生命。
假如对方是自己在意的人，那我更不能去反驳去讲道理了，他既然指责我，就是对我有不满。如果他的指责很合理，那我很应该接受改正。即使他指责的不合理，也应该由着他发泄情绪，我去反驳去讲道理只会让他觉得我不爱他，激化矛盾。不过，不理智的时候脑袋就不听使唤了。" - 你这段讲的也很有道理。

有时光讲道理效果不好，比如妹妹不摆桌子，查尔斯并没有和她讲什么道理，而是了解她为什么不摆桌子、发现、帮助和引导她积极地解决问题，而不是逃避问题。查尔斯爸爸有很多资源，也开发了小孩的资源。

好案例，正在努力当查尔斯那样的妈妈。内心万马奔腾，面上还得笑迎春风。

不管你喜不喜欢、愿不愿意，总有人说不中听的话，做让你不顺眼的事。你其实也一直在有意无意间，对别人说了不中听的话，让别人不爽的事情。我们每个人都是不完美的普通人，彼此彼此，所以放过他人，不管别人是否放过你。因为心中充满怨恨等于服毒，所以放过他人首先是对自己的关怀和善意。

谢谢分享，点赞。希望不断的学习不断的完善自己，总会有意想不到的收获。

谢谢你(^_^)

你说的很对

遇事不责备，遇事不指责，理论大家都知道，说起来也是一套一套的，然而中国家庭普通缺少查尔斯式父母，都是在吼叫责备抱怨的原生家庭长大，要摆脱这种根深蒂固的影响，非常非常艰难。。。遇事下意识会用上父母责备抱怨的方式

美琴的贴子是个很好世界观，这个贴子则是这个观点的可操作性的方法论，问题是你那潜意识会决定你，除了羡慕，根本操作不了。遇事仍会用到父母吼叫责备那一套。。。

所以看似容易，做到实则非常非常难。。。

在每天的生活工作中，每个人都会遇到大大小小、许许多多的他人与自己的想法和做法不一样的时刻，这个深刻，可能是我们与人远离，感到痛苦的时刻；也可以是与人连接的时刻。
人的负面偏好会让我们本能的把不同的想法和做法看做是危险或潜在的危险，轻一点来说，看做是不利于自己的利益，或者潜在的对自己利益的损伤，所以本能的反应很容易是对抗、批评、指责和不满。我们常常困惑，为什么想着彼此靠近，怎么越弄越远？人与人之间的距离就在每一次的互动中变近或变远。所以关系没有昨天和明天，只有当下。
那么怎样在每一次交流中，让彼此靠近呢？
当对方的做法和想法和你不一致时：
1 停止表达评判、指责、不满
2 相信他有他的道理
3 仔细思考，从他的角度，为什么这样想这样做是对的？如果想不明白，带着好奇问问对方为什么。
4 然后想想，我为什么不舒服？不舒服是基于自己的利益受影响，还是对方的想法、做法即不利己也不利人。
5 在看到对方的基础上，提出有理有据的利人利己的看法和建议。最好提供具体数据，而不是你的感觉。
6 不要期待对方接受你的观点、建议。善意到了就好。继续善待彼此。
用这样的方式面对今天遇到的问题，看看做到第几步，你的不舒服就减少了。

人生真正成功是拥有内心的宁静与和谐。让我们用内心宁静与和谐的最大障碍是什么呢？就是我们的负面情绪。而负面情绪的产生，不过就两个原因，一个是我们对他人不满，另一个是他人对我们不满。那么，怎么跨越这两个最大卡点呢？感恩！
1 定位：所有让我们不舒服的事情，都是指引我们靠近幸福的路标。感恩一切的发生！
2 当他人让我们不满意的时候，立刻停下思考：如果我做了让别人不满意的事情，我希望别人怎么对待我？然后用你希望别人对待你的方式对待，让你不满的人。
3 当别人对我们不满时，批评指责和攻击时，不去反应和对抗，而是问：他/她为什么是对的？如何做出利人利己的选择。
用过去的方式只会走过去的路。改变不容易，不改变痛苦会越来越多。可以确定的是，随着每一天一点点改变，我们离幸福越来越近。改变大脑通路需要至少每天坚持践行至少两个月。所以要坚持践行！

如何真正的知道了解一个人的价值观，什么对他是最重要的？
1 第一，看他的时间表，他每天把时间花在了什么地方。
2 第二，看他如何花钱。每个月的支出，每年的支出，都用在了什么地方。

不管对人还是对事，时间和钱花在什么地方，什么对他来说就是重要的，其它的不管他说什么，不是忽悠人就是自欺欺人。

我直言不讳地说你可能对价值观理解有些偏差。价值，不是什么东西在某个人心中所占的分量，而是这个人判断任何事情的正确还是错误的标准！人都是自私的、趋利避害的。他（她）做的任何决定哪怕是好像没有经过思考就去做了，但做这件事情实际上潜意识里都隐含了对做这事是符合自己的道德标准、政治倾向与是否是有利等的因素。人们通常将价值与金钱物质等价起来，实际上有些片面。它包含有个人的喜好，对这个世界的看法等等。那么，两个人怎么知道价值观有没有冲突？实际上通过相互接触，甚至简单的交谈，对方的价值观就很容易知道。两个人有相同的或相近的价值观，那么就会产生共鸣或共振。价值观越接近共鸣就越多越强烈。价值观根本不同的两个人就会相互感觉的聊不下去，所谓酒逢知己千杯少，话不投机半句多，就充分说明这一点。为什么话会不投机？价值观根本不同！这就是人们常常说的对牛弹琴，你对牛弹了哪拍是动人心魄感人至深的一曲乐章，可对方长的根本就不是人心，而是牛心，焉能体会乐趣呢？比如有的人认为我的身体我做主，只要感觉有冲动就任意发泄，这是放风自我，这是性解放，人活一世不就是追求快乐吗？另一个人跟这个人大谈道德伦理，那么这两个人谁又能说服谁？一句话价值观截然相反怎么可能有共识？

好案例，正在努力当查尔斯那样的妈妈。内心万马奔腾，面上还得笑迎春风 -

你行！ 内心万马奔腾让我笑了。。。今也读到这段画家Billy Copley写他的女儿，读到泪目：

卡罗琳总是把她最好的脚步迈向前。不管情形怎么样，她总是准备好了去，并玩得开心。作为孩子我可从来没这样，因此我敬畏她的自我信心和积极的态度。她喜欢勤换衣服，即使我们只是去一趟市场她也带上好多额外的东西。很容易伤害到她的情感，所以我学会了对她更加耐心些。和她在一起我很开心，我们在一起做很多事情。