较量这个词，很多人听了会觉得相当不舒服，但极多的人却都这么做。
我比较反感正面较量，不喜欢贸然攻击别人，也很讨厌别人贸然攻击我，当然暗中较量我比较赞同。
沿海城市好像由于竞争的激烈，更容易出现人与人正面较量的事。在深圳，扫大街的看见马斯克都会去指导他如何造电动汽车，我真不知道是这些人哪里来的底气。

无论同性还是异性之间，无论工作还是家庭，包括国际关系，都莫名其妙的经常会出现正面较量的情况，我觉得其中一方智力超低才会如此。
世界大战其实就是因为较量打起来的。
如果日本和德国当初知道自己会打败，他们会发动战争吗？后来呢，后来的笨蛋们却不吸取经验，还打。智力真是稀缺的东西。

较量就是伤害对方，就是要打败对方，不论输赢，都一定是极伤感情的事，几乎必死一个。

我很反感较量。
在我的记忆力，和我较量的好像还没一个有自知之明的。
我不喜欢和别人较量。我的习惯是观察别人，首先要谦虚，因为不谦虚，别人很可能什么都不暴露，你不知道他有多大能力。贸然出手很可能挨揍。

刚来深圳的时候，我入了中山一家厂，试用期三个月按工程师算，试用合格就是部门经理。部门有个女文员，大学本科毕业，她支持当时部门的代理主管，对我不理不睬，我可以理解，毕竟我还不是经理。
刚上班两天，总经理把我叫到他办公室，安排我一项工作，这项工作其实不是我们部门的事，只是总经理找不到人去做。他说你安排你们文员做就可以了。我拿着一堆总经理给我的材料，回到我办公室，我想，我觉得我没权安排她，这事怎么办好呢？我想了很久，材料就放我桌子上，大家都看得见。然后我走到文员那里对她说：总经理刚刚安排一件事，他说交给你办。然后把材料放她桌子上。
她随即就把材料往旁边一撇，散乱的扔到一边。
首先，我初来乍到，和她没任何冲突。其次，我没说是我要安排她。第三，我拿回材料大约一个多小时都没交给她。她如果聪明的话，就应该知道我已经对她很礼貌了，可她回应我的却是“攻击”。特别的，他完全不去想这件事不是我个人的事，也不是部门的事，她应该怎么看待这件事。
她把材料一撇，我转头就在其他部门放话，我一上任就辞退她。
前面我讲过，我完成任务就算是合格，我早就知道这任务对我没难度。上班七天后，其实我就合格了，但要等3个月试用期。
然后呢，我上任之前她辞工了。其实她所学的专业与这家公司非常对口，她不得不离开，因为我已经考虑好了，有她没我，有我没她。

我要说的是什么呢？
聪明人不要轻易把自己放在“有他没我，有我没他”的险地。也就是说，不要轻易和别人较量。如果你真强，都不需要较量，对方会很清楚你很棒，和你打根本打不赢。如果一个人习惯了和别人正面较量，根本就不去预判较量的结果，那智力真的太低。
很多情况，双方力量极其悬殊，之间是根本不讲理的。
特别是作为女人，如果不知道男人经常是不讲理的，就是因为力量的悬殊。
打个比方，对方年薪一百万，你年薪1万，他和你一定完全不讲理。他坐在那里让你给他端茶倒水，你说你要讲公平？如果你要讲理，那你永远是无知的底层认知。

这个世界讲的是“道”，不是理。
“道”是带有相当程度的嘿涩会性质的，是绝对力量。即便是夫妻之间，没有嘿涩会性质的男女关系，那只能是啥也不懂的底层。只要层次足够高，都懂不能讲理。
西方也一样。
死这个字，很多人不知道怎么写的。

顺便说下“小鱼”总在那里说讲理这两个字，其实她清清楚楚明白不讲理就是道理，她没那么SHA。

Jack, 你又想匝道了吧...



大的范围我不懂，小范围肯定是要讲道理的，不讲道理寸步难行


这个文章有一段很有意思(古狗翻译，可能有不通顺的地方）：

如何为自己而战

我承认...我正在教我需要学习的东西。但也许当你读到这篇文章时，你意识到你也需要开始为自己而战。所以，让我们一起做吧。 以下是我为自己而战的事情。为什么不也尝试一下呢？

1. 询问你想要和需要的东西。 您有权要求您想要和需要的东西。你值得，值得拥有这些东西。说出你的愿望和需求。不要指望人们能读懂你的想法。

2. 如果你的愿望对你很重要，那就坚定不移。不要把你的需求放在次要位置，因为你认为这样做会更容易，有助于某种情况，或者让别人感觉更好或更喜欢你。把它们放在前面的燃烧器上，注意这几点 (改：注意这几壶会烧得如何？可能就是指你要直面你的内心到底想要怎样的 ）

3. 不要满足于更少。 我们被教导要接受比我们想要和需要的更少的东西，而不是要求更多。忘掉这个！如果某件事对你很重要，不要满足于更少。 决定满足于不符合标准或不完全是你想要的东西，会产生愤怒和怨恨以及对缺乏的信念。另外，你肯定你不重要，不值得，或者当你接受的少于你想要的时，你不值得拥有它。 这根本不是真的。然而，每次接受（更少的）下来时，你都会加强这种信念...... 坚持你想要的东西，并在这个过程中，肯定你是重要的，有价值的，值得的。

4. 停止容忍。 当你得到的少于你想要或需要的时，你可以选择接受或容忍。接受（上面第3条）很像容忍，但接受是非常不同的。 当你接受一些事情时，比如没有得到加薪，你的配偶喝酒，或者你的朋友对待你的方式，你对这种情况或人没有情绪。另一方面，当你容忍时，每次面对这个人或情况时，你都会感到愤怒、怨恨或受伤。 随着时间的推移，容忍会导致痛苦。为什么不呢？你总是把你的愿望和需求——可能还有你的价值观——放在其他人或情境的第二位。你没有收到对你的心理、情感或身体健康很重要的东西。 你的幸福、健康和幸福很重要，所以要为它们而战。

5. 不要为了相处而玩小事。 你可能会觉得为自己而战是自私的。毕竟，你被教导要意识到——甚至把别人的需求和欲望放在第一位，对吧？当你坚持自己的欲望并仍然相处时，可以牢记他人的需求。其他人也可能从你充分而有力的出现中受益。 例如，你可以妥协。这完全没问题...如果您接受妥协。然而，如果你最终觉得你放弃了一个价值观或信念，你可能已经解决了或容忍了妥协。经常这样做，你会失去自己的许多小碎片。 此外，您可以考虑他人的价值观和愿望，并找到尊重两者的解决方案。这样，你们俩都得到了自己想要的让你觉得很重要的东西

哈哈哈哈，假如你是嘿涩会，你怎么看这一段翻译的话语？你会觉得说得对，但你角度不一样了，这才是微妙之处。

我们这里有个菜鸟驿站的老板娘，很有意思，我一看他爸就是个混混，走路摇头晃脑的，她和她爸一样是混混，也摇头晃脑的走路，虽然够不上嘿道，但懂“道”的理，哈哈。我以前也没注意这事，有一次寄件去，说江浙那边快递全关了（当时疫情管制），她来了一句：“哪里放开了，他们放屁去吧”，我听的入耳极了，她这话简直比那些名歌手唱出来的还好听。我知道了她是个混混，一下就让我对她的好感爆棚。我知道了，她家一家大大小小六七口人肯定全听她的。
从此以后，我和她说话就不需要辣么太认真了，大家都是明白人，我不辣么认真，反而相互理解了，我去她那里办事，她老公和她都好说话的很。

我得再改一下自我介绍了。