案例1：

一对夫妻，以“留学”的方式（女上学，男陪读）润出国，投靠澳大利亚的朋友，在好心的朋友家白吃白住半年，女的从不帮助做家务（比如做饭、洗碗），男的（在男主的公司上班）每天却用主人公司的车接送太太往返学校（贪小便宜，省汽油费和车票钱）。女主于是上网求助，问自己是否要做个“坏人”？

于是引发了大量网友的讨论。以下吐槽，兴许能给各位带来一些启示？

@ulan_smith
这两口子的行为跟是否懂国外的规矩没有关系。这种人本质上就是充满了一些国人的劣根性：贪婪，算计，爱占便宜，还心安理得、不知感恩。他们这种做法在国内也是令正常人所不齿的。我现在很怕跟国内的人打交道。我求人的原则是：有困难的时候，只要自己花钱能解决得了，就绝不麻烦别人。虽然我不是个有钱人，但我不能为了省钱而把自己应支付的费用转嫁到别人身上。这种情况就不是请人帮忙了，而是白嫖。别人帮了我，我都会感恩，而且会尽力以合适的方式把这份人情还回去。我们两口子曾经在一个朋友家住了一个月（朋友盛情邀请）。我们都是抢着买菜，做饭，洗碗。还很注意自己的行为。尽量不打扰到人家或者让人家感到不适。住在别人家就要遵守人家的规矩，不管你是否认同或者感到舒适与否。

@sunnywu7205
一定要相信，当初为了省钱想占朋友便宜、想要被接济的人多半都是贪婪不懂感恩的人，这种人一开始就要拒绝，以后至少不会成仇，最多他不再联系你了，但是如果一旦开始施恩与人，你迟早会变成他的仇人的

@user-xk7wj3hs2m
就是性格使然，我们小区来一家国人，见两次面就叫我接他家孩子，怕出事拒绝后不说话了，真是奇了怪了，占便宜占到国外来了，啥奇葩都有

@kellyku9759
我也覺得國內來的新移民有些也是很喜歡占便宜的，住在朋友家本就應該安守本份，隨鄉入俗，但是呢他們總覺得侍候他們是應該的，應份的，也不自覺的幇做一些家務，實在太不應該了，遇到這樣的人最好就是避之則吉! 少惹他為妙！

@danielwang7537
我們一定要記住：你自己省錢了，別人就費钱了，你自己方便了，就給別人帶來了不方便；只要是自己能做的事情就一定不要麻煩別人。天下沒有免費的午餐。

@dorisma4635
我深有感觸，很多年前我的親哥哥把我們一家四口申請來了美國，那時的我們對美國知之甚少。剛住下兩天，大嫂就說：你們只能住這裡三個月，然後找公寓住，我當時愣了一下。非常反感和不解。 三個月裡，我的兒子和侄子年紀差不多都四五歲經常為了搶玩具而鬧的不愉快，我負責做飯清潔，但煮的菜大嫂不吃嫌太油，要吃生的（沙拉），我先生為了表示不是白吃白住，幫洗車，還修剪了樹籬笆，嫂嫂說為什麼不問，還嫌剪得太矮;我哥哥週末帶我們住中國城買菜吃飯，大嫂從來不去，但她也很少抱怨我們。三個月很快就到了，我們搬到了公寓，大哥付了兩個月租金，說以後你們自己搞定;我當時的心情是有點憤懣，黨我把這些事跟鄰居說後，他說：你算好的啦，我哥哥到機場接機，給了我一輛很舊的車和交了一個月的租金的公寓鑰匙，從此再不見面！後來在美國住久了，原來我真的是很好的了 ，才知道我哥嫂對我們已經很不錯了，雖說是兄妹，當時對我們一點也不了解（我們分別了25年），就跟陌生人一樣，試想你會讓四個陌生人住家裡三個月嗎？後來我們一直自力更生，各自找到工作，節日團聚吃飯也盡量買單，去哥家吃飯都帶禮物，靠自己買房買車，需要跟哥嫂借錢也是盡快歸還，某天聽到我哥哥跟朋友說起我們一家的事，說我們跟別的朋友的家人不一樣，很獨立上進，能吃苦，很感恩，不會說你是我親哥，我的以後就靠你了。聽到這些，我很感動。

我大哥去年83歲走了，我嫂嫂還說留下了一些錢給我。我非常懷念和感恩我哥哥，也感恩美國，讓我對世界和生活有了新的認知，更重要的是認識了主耶穌，人生有了質的改變，變得寬容，平和，有愛心和耐心，懂得珍惜和感恩，這是我來美前很欠缺的。經過文革的人，心理多少會受影響，即使沒挨批鬥過，但家裡也有不少都是高知高薪的去了＂牛棚，五七幹校＂好幾年，後來雖都平反了，但大家的心都死了。我來美國，就是怕歷史重演，幸虧我來了，也希望國內的人來了懂得珍惜和感恩每一個幫助過的人，不要像我過來那樣，以為親人就是靠山，一定要靠自己。

@maybai75
我就特别理解不了这种人，我一个人带着2个孩子来新西兰，没用任何人帮我，在国内就已经把房子租好了，然后娃上学找的中介公司都搞定，为啥要麻烦别人，自己能搞定的能用钱搞定的千万别麻烦别人，我不是有钱人，中产都不算就这么熬过来了，现在还有下一个关口再等我闯真的有些累了，但是我想既然老天不让你死，肯定会有解决的办法的，熬着就好了。

@fanli601
我们来美时间长了，想法和国内的人已经完全属于两个不同的世界了。最好敬而远之。

@sunnywu7205 ：非常赞同！就算为自己和自己的后代，衷心希望美国继续美好，伟大，而不是想方设法去占便宜，用中国的那一套来改变美国，其实最后损害的是自己。

@sunnywu7205
来到美国这个国家的人多数都是有福报的人，所以我特别痛恨那些在美国来了，拿着政治庇护的身份，还继续坑蒙拐骗，想尽办法占美国便宜的人，凡是不懂感恩之人都给我断舍离，咱们华人世世代代在那片冤魂不散的大陆上活得匍匐如蝼蚁，如今既然来到这个包容的国家，就该怀着感恩的心想着怎么感恩，回报和保护这个国家。

@jimzhao9676
国人（尤其是经济欠发达的内地）还有一个陋习就是出门旅游住在朋友家里。我觉得出门旅游尽可能住Hotel，聚餐吃饭尽量别去朋友家里去吃饭馆。

@sunnywu7205
太正确了，我的原则就是自己再花钱也不会住朋友家，那些总想着住别人家省钱的人也是廉价不懂感恩之人，迟早他们会让帮他们的人抓狂。

@JJ-3721
中国人的友谊甚至亲情不是用来享受，而是用来换取利益的。

@xmusickleague2043
很感慨。很多人，如果你上来就拿出规矩的list，可能直接已经不开心了。很多事情你觉得很必要强调，他觉得不是个事儿。价值观念不符，即便是列了规矩，最后还是会不开心，因为很多东西你无法预先想到。

@helenCA1999
这种现象很常见。这位澳大利亚朋友其实刚开始就不应该接受他们。帮他们在附近租个房子，刚开始带他们去办各种手续，熟悉环境，就是很大的帮助了。干嘛让别人住在自己家呢？不是一家人，生活在一个屋檐下算怎么回事儿？

我其实也犯过同样的错误。曾帮助过一个朋友，在她最困难最需要帮助的时候，在我家住。我公婆给她做饭，被她评论菜不够精致，太家常。这种狼心狗肺的人，我后来就断交了。

@byyimben1678
我們家也有類似的，結果那個人在我們家燒水，一直就開著爐燒，不關火，然後用我們家的電話一直講，結果是有事打來家中一直打不通，當年還沒有手機，結果害我們全家人以為她發生什麼事了，都往家裡趕，結果看到她蹺著腿好舒坦的聊著天，廁房的水鍋已經煲到沒有水在乾燒了。當年我還是小孩，問她搞什麼，她竟然惡人先告狀，說一個水鍋值多少錢，賠給你們啊！(只是同村的而已，在鄉下也沒來往的。當時我還是學生，是父母招待她的，人就直接來到你家，趕走也不是，住了1個多月。農村人，總是講情面，沒辦法。她最後回中國去了，再沒來往。)

@bluestar4186
国内的好朋友建立在玩完了吃吃喝喝完了以后都各回各家就没有矛盾，留下的都是美好！在国外是要住朋友家，太近距离接触会有问题的，一家人还有各种矛盾呢，别提朋友之间了，三五天没问题，时间长了就麻烦了这是自然的。

@wenchen8173
我一个最好的朋友带着她姐从国内来到我家住了两周，各种忙乱，接送，陪玩….，到最后也受不了了；仔细想想也不是人家有什么过分的地方，但就是累人，精神体力都紧张。其实我非常愿意让他们住旅馆由我付费，但我不敢说；经历了这一次，以后绝不让任何人在我家住，旅馆是干什么用的？

@qisongmax
我发觉我们在国外接待国内来的，他们感觉异国他乡见故人，很亲密，我们也盛情接待，带他们吃吃喝喝，甚至开俩小时的车去大瀑布玩。 但我们回国，他们反而无所谓见不见了，连顿饭的邀请都没有，更别说陪你玩玩了。

@amywang1719
华人不懂边界感，这样就容易出现问题，最后的结局就是：一拍两散。我生活在墨尔本，遇到过这样一些人，我热心热肺地帮他们买家具，开车接送，为他们的孩子找学校等等，结果：一拍两散。一些人不懂感恩，不懂感谢，所以，在我的理念中，只要是我喜欢帮助别人的时候，我也不图别人的回报，如果我心里不想去做，我也不去做，这样，心里都舒服。

@user-vg7ne6zc6z
我韩国朋友每次来东京都要住我家，以前没孩子还好，现在有孩子了，还是反复来住。我用孩子当理由委婉拒绝了，她说没事，我帮你一起看孩子。瞬间我就觉得没自知很讨厌。

@sunnywu7205
来到美国这个国家的人多数都是有福报的人，所以我特别痛恨那些在美国来了，拿着政治庇护的身份，还继续坑蒙拐骗，想尽办法占美国便宜的人，凡是不懂感恩之人都给我断舍离，咱们华人世世代代在那片冤魂不散的大陆上活得匍匐如蝼蚁，如今既然来到这个包容的国家，就该怀着感恩的心想着怎么感恩，回报和保护这个国家。

@carolyoh3682
很可惜大部分都是奔著福利來的！

@user-uz2kt5hl1v
占尽美国便宜，把国内的那些黑手段用在这。太多了。

@kellylei4490
我家族发生的两件亲人反面的事，第一件是四十年前，叔叔申请侄子来加拿大，刚来加时住叔叔家在叔叔餐馆打工，几年后侄子嫌工资低出去别的地方打工，叔叔觉得侄子不知感恩，两人反脸三十多年，第二件是我大姑姑申请我小姑去美国，经过十二三年的等待，小姑一家终于在2010年去了美国，不过蜜月期不到半年姐妹两家人就开始发生意见，小姑觉得姐姐来美多年家大业大但是对自己关照不足，大姑觉得我申请担保你们过来，帮忙搞定安家和工作，已经仁尽义尽，最后一年不到姐妹全反脸，小姑打道回国，发誓以后不去美国，大姑也誓神劈愿，就算跳下太平洋也不再申请人过来。我觉得无论是回国还是出国都尽量不要麻烦别人，不要预期别人的接待，自己做好预算，安排好住宿行程，最近的亲友见个面就好了

@weiwenchen9468
堅持支持你叔和大姑的同時，發覺周邊的朋友或老闆都有共識的，這些白眼狼真的養不熟，申請它們來已經是天大的恩情了，別人鋪條路你走已是人至義盡了，思想觀念不同，注定斷捨離，我很好彩有個好兄長默默的槓上一切，相反我這輩子欠他。

@Johnny-rm9uy
其实很多人不明白，也没有社交智慧和准则，也不懂的感恩：人家帮你是情分，不帮你才是本分，我疫情前也接待过国内来的朋友，毕竟分开几年了，他家发生很多事，夫妻关系很糟糕，心态很不健康，出来就是陪孩子暑假散心，但有一次因为在我家和后院，因为他孩子玩仿真枪的问题（和真枪一摸一样，枪口也没有橘红的的颜色表示是假枪，我母亲胆小，总担心邻居看到一个孩子拿着枪到处跑，一旦报警，给家里惹麻烦，就让他不要玩枪）就因为这个原因，我这个朋友突然在我家爆发了，说凭什么管我家孩子玩仿真枪，他们进海关都没说什么巴拉巴拉，反正暴跳如雷满口脏话，穿着内裤上蹿下跳，说要烧我家房子，我差点儿就报警了，但如果真的报警，他以后估计再也不能来加拿大了，身边的朋友劝他俩小时，最后冷静下来，我们叫了出租车让他离开了，我突然发现从大学到现在关系不错的人，一旦分开几年，而且如果对方又陷入到一段很糟糕的婚姻当中，其实他的变化超乎你的想象。从那以后，我再也不让家人以外的人暂住在我家，更别说常住。

@test2test911
他对你的嫉妒已经战胜了对你的感激

@bluestar4186
仿真枪这东西不好玩的，邻居如果看见报警了你朋友的小孩就麻烦了，搞不好被警察一枪崩了的可能性都有啊！你朋友初来乍到的不懂还发脾气真的是不知道后果多严重啊

@yan3863
中国人的假客气害死人，外国人的处事方式很赞，朋友之间不会借钱，缺钱找银行贷款去，住房也是有成本的，一定要讲清楚。

@fangranli2977
老外很多家人都AA制，边界感非常强

@cafeanhhong4448
不要说朋友，自己兄弟姐妹也一样這種德性。不知足，更不用说報恩。稍稍少幫一点，就反脸不認人。

@user-sp8um1dt1x
是的，懂得感恩应该是新移民的第一节课

@autumnleaves5063
我不会让任何亲戚来我家，也不会透露我家的情况，也不会让我孩子认识他们，反倒跟孩子分析了国内人的各种问题和道德绑架，情绪勒索的伎俩，以防孩子以后受骗。

@jennifer12366
太複雜了，尤其是從國內來的。

@lucyxu151
反正你帮他 也是不认你好
索性一开始就拒绝掉

@heidiwang7145
完全同意！我哥，嫂带着他们的4岁孙女在我家住了十周，好吃好喝好玩伺候着。记得在他们来的第十七天时，刚下夜班看到我哥还在背着手转，就说他应该帮忙做个饭，他就恨上我了，觉得他当大哥的颜面丢失了，即使第二天我给他道歉了，他也一直怀恨在心。回了国后也不理我。我嫂子也对我凉凉地。我也无所谓已把他们全拉黑了！

@wenchen8173
我特别能理解你说的，你们能容忍你哥嫂还有小孙女住十周已经很了不起了；其实我想说的是我们大家都不能高估自己的忍耐力，你已经很不错了，可还是失去了亲情；你哥嫂估计也觉得他们已经做得很好了，结果你还不满意等等，大家都委屈怨恨；最好一开始就避免这种情况的发生。比如一开始就明确说大家住在一起不方便，让他们租房住，本来出来度假就是花钱的，如果花不起钱就不出来。只有一种情况可以让他们和你们一起住，那就是你们是超级富豪，家里巨大的别墅里，有客房，有管家、厨师、司机等等，他们来住，你只享受亲情，隐私不被打扰，闲杂事都有人操心，钱更不是问题。

@heidiwang7145
你咋说地那么对呢！特别同意你说地我哥嫂也觉得他们已经做地很好了。我就一普通打工人，也住着普通房子。为了显示热情，我们还把主卧让给他们，委屈求全也不落好。Anyway, 这一次就把我弄神经了，以后绝不瞎热情。

@ml-xl2vw
多次接待过台湾来的朋友，都很懂得尊重。

@Sunn777
那是因为台湾没有大陆的那种人情文化。

@lilyting3627
台灣也是有人情文化的，但是更怕麻煩別人….

@Sunn777
讲得通俗点， 就是懂事； 大陆的呢， 不懂事

@berryallenhamhams4006
之前有一个我国内的学生想出来投奔我，她说打算离婚了带孩子来投靠我，说就得依靠我了。我说你来了我帮你找房子你自己租就好。她就再也不联系我了。

@user-gn3wn9jb4s
出來久了，過去的朋友無法交往的，除了想佔便宜還是想佔便宜。

@test2test911
我一个朋友想来加拿大玩，说就靠我了，我说你住地下室吧，她就不来加拿大了

@catiger5191
肯定啊没用就不联系

@user-tn1vd2ql4u
她这是找冤大头啊！算盘打的真精

@annhe6020
国内的人大多都没有边界感

@user-xk7wj3hs2m
出门在外，我是自己应该多想想，人让你住了，带你办事儿了，你都要自己主动提出给费用，多少都好，但不能没有一点动作，除非你不想要这个朋友，或者麻烦别人直接自己说给费用，这都是人之常情，别说朋友了，亲戚也需这样

@lydiashen5108
千萬不要亂幫忙，不然吃力不討好，注意，

@user-sp8um1dt1x
真希望所有的海外华人都看到！………………太多太大的共鸣了…… 甚至我曾是提供了一家大小免费吃住行所有所有的…. 仍然未得善终…… 很遗憾。真心希望所有人可以读到此期节目、我们每个人都要从对方的角度多去思考一些事情…..情分也要和边界感共行。感恩真的很重要！对自己对别人都是。

@user-sp8um1dt1x
愿所有曾在初次登陆国外并借住朋友或亲人家中或被朋友及家人帮助的人们都能看得到这期节目，并能反思。

@lucyliu4395
握手，相同的经历，说起来都是苦涩的泪。

@ceciliajie5306
一个多年不见的朋友（我被她骗过）打电话给我说，她一个N年前我曾见过几次面的朋友要来上海（此时我在上海外滩附近经营小酒店），顺便拜访我，我直接拒绝说：我不需要认识一些无效的社会关系，我落入低谷时被她们冷眼讥笑、更没人理我，我爬起来上升时也不需要维持那些无效的人际关系，她不解问我：你怎么现在变成这样了……我很想回怼她，被你们的“势利”教化出来的……

@thunder-warrior188
几年前一个当时的朋友带着两个孩子来我们城市玩，我说那你们住我家吧！她来的那天，我包了很多饺子招待她，她很嫌弃，嫌我没有请她们吃大餐。可是我当时自己带几个月宝宝根本没有办法出去吃饭。睡觉时又嫌弃她的房间没有空调。当时她们睡楼下，已经比楼上凉快了。我们楼上确实有一个房间有空调，是我们和宝宝一起用的，总不能让出来给她吧。住了几天总是抱怨，我受不了给她们订了酒店，请她们出去了。

@Hsvyfihohih
我一位台湾朋友，某年买房家里房间多，于是让一位中国来的博士生借住，女生住了一年，从来没跟她收房租，水电瓦斯她也从来没有提起，甚至有时还吃免费餐，直到她自己交了男朋友才搬出去。这个女生，到处蹭人吃饭、说自己老公出差，不会煮。至于Sam’s 会员卡，也是使用免费，从a州借到b州，自己一毛钱都不出。我问她为何不分担费用？她的理由是，她家房间多的是，空这也是空着，反正你都要煮饭，也不差多一个人吃，一年度的会员卡有两张，反正你们夫妻共用一张，也用不了两张，另一张我来使用。身旁朋友都给她蹭了一轮，大家有志一同，不跟他来往，因为她把别人的善意当作应该。后来她在美国发达当了医生，依然不改蹭的习惯！

@sunnywu7205
我们千辛万苦移民海外，一定要懂得保护自己，懂得断舍离。在我看来，不懂感恩之人，统统都被划入道德败坏之列，无论父母还是兄弟，不要以为是亲人就是圣人，其实最有机会让你伤心欲绝的一定是你的至亲至爱之人，因为他们视你的付出为理所当然，他们最得心应手和近水楼台的技俩就是道德绑架和情绪勒索，所以对至亲，更要保持清醒和距离。

@user-wi7bt2ws3m
唉，你说出了我的心里话，那些错都犯过，却被伤害。

@jenniferyang8571
我家也有差不多的經驗。住在我家兩個月，食的和用的全是我家付出，一分錢也沒有給過我們，我們要三催四請他們才肯搬走，在我家住的兩個月只是給我家買了最平的洗衣粉一盒大家用，還天天掛在口裏說洗衣粉有多貴多貴。

@theplanetofthecats3365
我来加拿大十几年以前对待朋友也是很热情没有边界，哪怕自己受累吃亏也帮.三年前帮过一个老乡，彻底见识了人性的自私占便宜和不懂感恩.现在再也不会去帮任何人了，人性都差不多的，帮得越多成为仇人越大可能性。现在都是淡如水的交往

@yangyang1411
出力又出钱、最后不知道感恩的心、反过来说三倒四、道处去坏别人名声

@byyimben1678
我們家也有過類似的經歷，幫助他們，免費提供吃住，還幫他們找工作，卻沒有好結果，一個沒有感恩思想的人群很可怕。

@a626aia8
有时候帮忙反而最后反目成仇，就是因为这样很多华人的经历让自己吸取教训不再轻易参与别人的事。

@bubbahubert9761
这是个人教养问题，无关新旧移民状况。即使是在国内，人际交往的规则也要遵守！

@user-vb9jz2rj4s
讚！！這剛潤出不久的朋友還保留無產階級觀念，吃大鍋飯、用公家車的好習慣。

@joycelim8337
这是人性，不是国内外人的区别。我也是土生土长的上海人，可从来没有要占别人便宜的思想，这是家庭教育和个人修养的问题。中国人大多数还是能占一点是一点，不管是邻里还是亲朋，如果身边有这样的人，就该立马一刀切。

@33Jenesis
現在水電瓦斯買菜都貴得很，可不是多一雙筷子這麼簡單，除非是家大業大的人家，養食客吃不窮，連親生骨肉搬回來住也得好好算計，收些房租抵抵超額花銷。

@ET-uh4yw
三更半夜突然接到個朋友的朋友的電話，說他已經飛到美國了，馬上轉機到我所在地，要求清晨到機場接他。關鍵是這人只是偶爾見面點頭的熟人，熟人都談不上，從來沒聯繫過，他來美事前也沒打招呼，拐彎抹角拿到我電話說來就來，他以為他是皇上駕臨 從那以後讓家人不再把電話告訴所謂的朋友。

@sunnywu7205
这世间的人心多数都是得寸进尺，升米恩、斗米仇，这是人性，是人的天然属性，懂得“感恩”并非人性，不是天生的，而是后天教育、格物致知，而后才有的道德属性，是后天的。所以懂得了这点，助人的当初就千万、一定不要有一丁点儿的期待对方感恩，否则最后助人的一方一定会变成了受助者眼里的坏人，伤心的一定是你这个慷慨助人的好人，流血又流泪。这个规则不仅适用于朋友之间，而且尤其适用于至亲之间，父母，兄弟，姐妹。来自亲身感受，锥心之痛的教训

@jiny6899
非常接地气的话题，经常被这些问题困扰，又不好意思拒绝，最后是出了力，搭上时间和金钱还得罪了朋友。

@wenchen8173
助人的时候一定不能有图回报的心思，有这种心思就证明你的助人有点儿勉强，对方在你心中的份量没有让你心甘情愿高高兴兴地做这件事，那就应该委婉拒绝。

@xy675
可以理解。我们也是出来20多年了。遇到这样的事情就和西方人一样处理。不想就直接拒绝，没啥不好意思的。答应了就不再去磨叽。 像这个网友这样，一边答应了，事后还在这里纠结的，实在没意义，自寻烦恼。何况他老公开公司，也不差那点钱。 在国外，最事情讲究规则。我也有公司的车，明确说好可以自己用，每年最高三万公里。他纠结什么别人是不是应该接送，完全就是中式思维。你要么规定公司的车不能私用。可以私用就不要干涉人家怎么用。

@hotmoon2959
这边法律法规很多，一旦出事或被举报就有连带责任。国内来的感到很陌生，以为是不讲人情。懂礼貌的人会事先询问：这样做会带给你麻烦吗？ 会让你感到不方便吗？ 给别人一个解释的机会。 Being considerate很重要。

越来越多的新近国人，从行为到言语上都要占便宜，让有修养的人有口难言。

@zoyamatveeva4816
我感觉在这方面外国人比中国人做得要好很多。我有一个朋友的妹妹从荷兰来澳洲旅行，她本想要住旅店，但是我请的来我家和我一起住，她一开始就说想要给我付钱，但是我拒绝了。 她一共在我家住了六个星期， 她经常买东西帮着做饭，洗衣服，走的时候给我送了一大堆礼物。同样我也会这样做的，当我去其他国家旅行时，如果住在朋友家里，我会买一些比较贵重的礼物，而且帮他们打扫房间，请他们吃饭等等。 做朋友必须是这样的，大家需要相互帮助。

@nocturneca5530
现在去中国基本没有住朋友/同学家的可能，即使是兄弟姐妹家也住不得，但是他们来了美国就觉着住你家理所应该，以及使唤你当车夫。

@user-wi7bt2ws3m
真的吔.他在我家白吃喝一个月，我自营生意还带两个两岁宝宝，已经忙的手脚并用，还要照顾他，到处带他玩。回国后你给人拿一桌的礼物，结果他家一天都不让你住，更不会给你礼物，好伤心。我欠了他吗? 怎么总想把自家人便宜占尽.

@Dragontail65
朋友是这样子， 亲戚更麻烦。 我有2个侄子侄女来美读书，几年吃住在家免费。2年接送上下学。大学毕业后音讯消失，基本断联。

@YT-pv1yx
是这样的，接待过两个家庭，一个就比较好，帮忙家里做家务，做饭。另一个，在自己家里是爸妈做家务，自己坐沙发上，在我们家也是一样的，，给介绍的工作也不高兴，尝试沟通，让他们搬出去，最后把我拉黑，算了以后不再干这种事情了

@sunnywu7205
做好人多半会落得个吃力不讨好的下场。一开始就不要心软，能不帮就不帮，能少帮就少帮，一开始就拒绝反倒不会成仇，如果一直帮，帮到最后力不从心了，就会和你成仇人了。我经历了，一无所有孤儿寡母来到美国，把房子存款都留给父母和妹妹，最后全部被霸占了去，还不容你问一下，当我们在这边遭遇困难，日子不好过的时候，不但不安慰我还讥讽我，在你伤口上撒盐。哎真傻

@user-ro4be2sb6d
这个题材特别好，从小感恩教育很重要！

@anniewang9723
同为糟糕原生家庭出来的人，如果您能看到的话，想和这位写信的女士说几句：到了这个年龄，一定要停下来思考一下，不要一直不顾自己的健康和幸福往前冲。Derek说得对，糟糕原生家庭出来的人，往往特别拼。我爸就是一个例子，用我妈的话说，他一辈子什么爱好也没有，他就是一条牧羊犬，说白了就是一条只知道干活的狗。人活成这样，就算小有成就，真的有意思吗？我年轻的时候和我爸一样，被家庭pua的特别自卑，总没有安全感，只有拼命努力，才有一点安全感，只有通过拼命干活“证明自己”，才不那么自卑。我拼命到刚来加拿大的时候，因为孕期反应，什么都吃不下，一周体重掉了10磅，就那样，我还天天坐地铁一个多钟头到两个学校上课，经常在地铁上就睡着了。结果孩子早产，体重不足，成了一生的遗憾。一个人对自己这么狠，往往是因为没有被父母爱过，所以也不会爱自己。

姐妹你要是听我的，从今要学会爱护自己，爱护自己首先从呵护自己的身体和心灵开始，其他的孩子，挣钱什么的，都没有这个重要，因为你只要把自己照顾好了，你才能照顾亲人。加拿大和澳大利亚饿不死人，也不会让孩子没学上。孩子也不必要特别“有出息”什么的，量力而为。你如果在这方面特别要强强求，或许你做了这么大牺牲，反而会影响和孩子的正常关系。
另外不要想太多那些高大上的。我在health care 做了这么多年以后才明白，人真的是要脚踏实地过好今天才重要，那些要强虚荣在生命的无常面前什么都不是。

@pufangdavis3332
但是朋友之间都要自觉尊重，花钱要分开，该付别人的那一份，一定要及时，还是有朋友的，我和我的前同事见面，到我家来玩，我买了一些食物，吃完了，非要立马就发钱过来，大家都是一半一半，当然他也是台湾来的，所以我们在一起玩，就没有什么负担！

@Oceanmoon1980
我不同意中国国内来的人不懂国外规矩的说法，做人在哪里都要有底线，并不是在中国就可以这样。耍小心思，占别人便宜是距离文明遥远的象征。来美国多年的很多人还是不愿自己叫车去机场，非得麻烦所谓的朋友去送，只图自己省下一点停车费用，别人的时间，精力丝毫不考虑。相比起来在东亚人里日本人这方面做得好很多。有些东西不是不懂规矩，而是你愿不愿意遵守规矩。DNA里的一些东西很难改变。

@33Jenesis
我住離機場來回一百哩，來回都是叫Uber或Lyft，不找親人朋友接送。沒有人欠我時間和油費，與其麻煩人，打車最好。

@sophiachao8926
我们也是如此，从来都不麻烦别人，做让人讨厌的事。

@nononame23396
就是没有边界感呗。自己回国也尽量不占别人便宜。
他们一群人请你吃饭，一桌子10个人一起吃一顿，然后一桌人10个人随后分别带家人来国外你就要请他吃饭。这样至少请10次，还是拖家带口的。
最好就是一个都不接待。他们自己办签证，帮他们联系一下短租房找旅行团就可以了。
很多人住朋友家，回去还和旧人酸国外的人上班早上六点就出门了，房子还是90年代装修，小孩子穿的衣服都不是大牌，出门像乡下落后。

@lovehusky02
親兄弟 明算帳，和家人，親戚朋友不要有金錢的糾纏，才能有和諧的感情。我父親曾說借錢給親戚朋友，就要認清楚是把這筆錢當做給親情友情的禮物，不求償還，如果情不夠或是自己做不到，就不要答應。

@33Jenesis
這也是我的原則，救急不救窮，量力而為，決定出手就是禮，不再提也不用還。

@MsWinterlife
前些年，国内的好友来澳洲玩了一个月。我们俩提前几个月就商量好了，办签证的时候我给出邀请函，在墨尔本的时候就住在我家，不去别处玩的时候包食宿，出去玩的时候旅行住宿费用自己承担。她来的时候是我去接，临走的时候也是我去送，几周相处下来我们都很开心，因为没有任何与预期不符的事情发生。

@suke4511
老话说得真对先小人后君子。更应该君子之交淡如水

@sunnywu7205
对，你先和他小人了，他反而以后待你如君子，如果先就对他做了君子，最后他一定待你如小人

@kerwinxu9335
不要去占别人的便宜，也不要让别人来占你便宜（尤其是所谓的“朋友”），你愿意帮别人是因为你人好（当然我推荐做人friendly一些，力所能及的情况下帮一下别人），但不是义务，别被道德绑架了。

@user-eg1fz4fq7p
咬咬牙坚持把大粪坑里的关系给切断掉了吧

@pingfu8049
我也有过这样的朋友，占便宜没完没了

@jupengzhang3782
這期内容非常有意義！使在外的人看清了人的醜惡意式形態的一面，農夫與蛇、六親不認的故事比比皆是！

@kevin-om7qg
大恩如大仇

@yichaoli8160
这个话题挺好的。我觉得给很多来海外投靠亲戚或者是朋友的人给他们的思想有个转化的过程

@vincentlee2669
贊感恩之心！天津話要實舉！

@jaidynd3285
这期可以作为教科书啊！
省了我们很多麻烦。如果有国内朋友有类似情况，直接把这期视频发给他们看一下，不用我们再说什么了！

@bluestar4186
你说的先小人规则是很重要的。可是国内刚来的人对规则视而不见，真的也令人懊恼！我当时把房子租给留学生就深深地体会到了，半夜开party吵邻居都把警察叫来了，男女朋友住一起吵架把我的门踹了个大窟窿扣了他的押金都不够修复的费用，结果他还用酱油撒地毯上，真的无语了！所以发誓再也不租给大陆人了。这都是经历过的教训。他们来这里留学没有credit老外不租给他们，我们老移民感觉要帮帮这些孩子们，可是他们的作风真的不能接受，不是我们不念旧情，是他们给我们找太多麻烦了，赔钱还生气，不如不租给他们清净！也是大家不得已而为吧

@linzhang2762
必须是先小人，后君子。还有，如果你知道你的朋友是占便宜的人格，就直接拒绝，他们不会感恩和理解你的善意，他们觉得是理所当然。

@rebeccaluo6872
我在澳洲十多年了。已经五年多没有回家乡了，十几年前儿留学儿媳陪读租朋友的朋友的房子，我和太太要登陆澳洲房东不同意父母来临时居住， 那怕不到十天加钱也没商量儿只好搬家再找房子，我理解初来乍到一个新地方的囧境，所以我做为一个老人尽量与人为善能帮则帮，但是作为受助人应懂感恩不能无限消费人家。

@jamesjiang2125
农夫和蛇的故事。 所以也别说当年一小批人富了干嘛不带剩下的人一起富。共富是不可能的，共贫肯定没问题。

@user-ir8fm3wc4d
我父母移民美国15年。他们的兄弟姐妹都没有来过美国。我有时候问我妈 要不要帮他们过来玩一玩 住我妈家。我妈说如果来了 所有的跑前跑后的事情只能靠我一个人。我想想 还是算了。

@GLi-zu1gz
君子之交淡如水。当你需要或者请求别人的帮助时，必须想到这必然会给别人带来干扰，付出，费用甚至风险。请求别人的帮助时首先应该诚恳懂得感恩，尤其不能强人所难。答应帮助别人时不要期待回报留有人情债。无论请求别人的帮助还是答应帮助别人时，双方（尤其请求方）应该把事情说清楚，并主动地把期限费用及负担讲明白，甚至把可能的风险后果以书面方式写下来。

@Linda-ve3zc
疫情前中國旅遊團滿世界都是，結果多國報紙上好多詬病他們的陋習。為什麼國家不從小教育中國人的行為準則，而是等大了以後出國滿世界丟人呢。

@ronnylin8389
谨记心存感激，凡事迎刃而解。

@nancyzhang7293
我一朋友带儿子过来读书，问可不可以住我家。他曾经有借我钱不还的过往，我直接说不好意思，家里住满了。后来听我们都认识的朋友说，他最近手头紧，带过来的钱不多，说如果没钱给租金就打算赖上我了

@erichuang1403
這種人很多.. 直接斷.. 不值得 ..就像親戚朋友一起出去吃飯.. 每次都各付各的最好 .. 不需要假客氣.. 要沒有委屈 ..關係才會長久

@sw6514
不是地域黑，我接触的天津人在礼节方面确实让人很无语

@gulee
这类问题本来都是可以避免的，你提前分清界限就好了。一个人的岳父母来家住几天都会影响夫妻关系，何况外人呢。这都是些为人处事的基本常识，你想帮助朋友，可以带他看看房，租一个合适的公寓。既可以随时请他到家里吃饭，也不影响家庭内部关系，会省去很多麻烦。这些热心肠又不分界线地帮助朋友的最后都会后悔，极少善终，因为现实生活总会比他们的期望要坏很多。

@pingpangqiu5605
出国之前都应该看一下北京人在纽约

@jiangtaohe7401
这是神州人非常普遍的现象，做人缺乏距离观。朋友间绝对不能一起做生意。

@bluestar4186
做生意几年就连朋友都做不成了


@anniechen3944
我的朋友的朋友来美国定居，我奉命去关照她，我们在一起打交道的时候，她老是想方设法占便宜，还装傻，那个精明真的很恶心

@youliyue5294
即使是朋友也不能无原则答应。愿意邦忙也该有限度

@vivianT0507
必须要敢于有话直说，让自己不舒服的事不能忍，对双方都不好。

@wenchen8173
你说得太对了。让自己不舒服的事情忍耐下来，还是会形于色，以后有机会还会抱怨，不但自己不爽，把对方也得罪了，双输。

@weishi8620
有时候就是生活习惯的问题。有次我朋友让我去悉尼玩一个月住在他那儿，我去了以后才知道是公司租的房子，同住的还有他公司的一个女同事。女同事早上起来做早饭叫我们吃，她做的是传统的稀饭早点。我在澳洲呆久了，平时早饭喜欢面包牛奶。我就没吃她准备的早饭，或者勉强吃了点。几次以后她就挺生气的，觉得早饭准备好给我还挑三拣四的，但是她也没给我说，后来态度就不好了。我也是后来才知道的，当时太年轻才20岁不到，也不懂人情世故。现在知道最好不要住到朋友家，即使是对方邀请。

@deqi
你20岁时不知感恩是正常的，关键是你现在还能明白。 需要感恩不是因为你自己满不满意，而是要看别人有没有付出！

@yangyang279
国内的人很多人是不知道感恩也很自私的。比方前段时间我们从东京去大阪旅游，大家排队拍各自的合照。排我前面是一个从国内来的中国人，让我帮他拍全家照。我很热心的帮他们拍好了。结果这家伙居然不问我们需不需要拍，一溜烟的跑了！在国外这简直就是无法想象的事情！所以我们出国太多年已经无法适应这种自私的状态了

@Nancy-lg5cq
在海外的国人坚决不能帮，我也有过同样的经历，帮助了国人.来我市居住我为她准备了寝具餐具及各种生活用品，家里的洗衣机都给她了.....结果我的手机出现了问题，就想让她帮助试一下手机上的某个功能，让她呼叫我，结果被她一推二推。最后告诉我正在去外省的火车上.....就是拒绝帮我试手机的功能。国人无论遇到了什么困难坚决不要帮。

@xinpeuru711
一旦先立规则的话，可以过滤掉大部分只想占便宜的人。

不管怎么说，如果需要短长期住一起，不是一家人还是不要有这样的打算，友谊的小船不会翻得那么轻而易举。

@Wilburgoldfish
渔夫与蛇的故事。我曾经也被毒蛇咬过。从此以后不想再被蛇咬，就与那些八杆子打不着的人保持一个敬而远之的关系。不成想后来又碰到一对想打我们家的主意，我就明说住一个礼拜可以。完了之后我可以帮助他们找公寓。从此没了下文。。。。。。。我劝这些善良的渔夫们醒醒吧。你家的钱也不是大风吹来的。别硬挺着了。。。。。。

@yingyu8005
朋友是被利用的我也遇到類似的事情。有一位上海的我先生的老朋友，她的女兒得了自閉症，所以移民來荷蘭，因為荷蘭的特殊學校很好。但當時我們不知道她的特殊情況，因為我們在國外很多年了。直到她到達機場才知道她有一個特殊的女兒而且她又懷孕了已經6個月了，我們倆公婆一起幫她找房間，找孩子的學校，我先生負責開車，翻譯，我負責賣菜做飯，還要負責照顧特殊孩子堅持了3個月，我父親突然住院，我們需要回上海探親，然後她的父母來荷蘭，照顧她坐月子。現在已經過去了6年了，我父親也去了天堂，她的兒子也開始上學了，她也經常在節假日邀請我們去做空，都被我婉言拒絕了我們不想被利用第二次。

@sunnywu7205
这一集让无数人一把心酸泪，可见人性之恶啊

@user-oz6yv3dq7k
醜話講前頭，後面少糾紛。

@joezhou5426
交友谨慎。 不自觉的人现在太多了

@enjoythemoment23
有许多只是熟人，偏偏要觉得是朋友。人生能几个知己。

@user-sz5ob2rx8f
反过来想，是接待者自己惹的祸。

@fayehuang5459
一般情况都是会落个出力不讨好。

@emilyxyz6946
真有人脸皮厚，好像别人家的钱不是好来的

@ok2tmtsg
我覺得是國人沒有邊界感

@user-ss6rf8pl3r
帮助别人要有智慧！别人需要我们的帮助说明他们现阶段情况糟糕不如我们，所以帮助别人的时候尽可能不要勾起别人的嫉妒心，比如家庭和睦、夫妻恩爱、家庭富裕……不要直接“救济”，也不要让人长久住在家里！…嫉妒会让人面目全非！特别可怕！帮助他人我们也不求回报的，但没有智慧和情商，就容易搞砸，反目成仇……

@Taiwan.hotmail
追根究底是簡中區的人不懂自覺 在台灣 日本基本不會出現這種情況 雙方都很自覺 克制 都主動考慮對方的感受與利益

@richardzho5976
永远不要去要求弱势一方做对事情（这很难），必须要求的话就是让优势的一方找到合理的方法去处理事情（这更容易）。至于弱势一方的不合理行为，要么自己觉悟，要么被社会锤炼，要么永远这样。不要奢求你能说服他们。这种叫做社会礼仪，这是小时候该学的东西

@wenchen8173
非常赞同你的说法；别人可以做他们自己；他们想提什么要求就提什么要求，答不答应在我，如果答应了，在实施过程中出问题，就要反省自己，证明自己做了个错误的决定，吃一堑长一智，下不为例。

@user-ms8kp2xc2i
人的朋友圈里，各家的家庭条件不会差太远，一般都是属于同一个经济阶层的，差太远的话没法交朋友。现实世界就是这样。

@bohogirl7329
哎哟我太有同感了！真他妈的要远离中国人！！！不管亲戚还是朋友！！！！！

@user-qx1jt5jt1q
这位朋友讲的我都经历过 比这还过分 。

@richardzho5976
这和移民没关系，你去上海转一圈就都懂了，不需要去国外，去香港也一样的，这叫做边界感（不是旅游，是住）。

@LinChengTime
看到衆多留言，不如名人一句：
莎士比亞說：魚與客人，三天就臭。

不管接待客人或作客，這都是金玉良言。

@cynicismccp5857
说实话，我上海的同事朋友都很拎得清的，没遇到过这样的人。亲兄弟明算账，不喜欢欠人情。这种事情跟是不是在国外没关系

@nujekn868
我99年读书时，有位老兄和我一样的奖学金，我属于花钱大手大脚的，他是那种一便士都要省着的。我咬牙买了个两千镑的笔记本，被他看见后就磨叽半天想借出去做ppt时显摆一下。我没借，因为以前他借个小东西，三块五块钱啥的，基本没还过。

@dongfengchen2007
不是我偏见.国人大部分素质不受待见这个跟教育有关.占比例相当高.

@dongfengchen2007
公交车上暄哗.高谈阔论.不尊重别人.

@peterhe3492
很多人都说不要帮中国人（有些人会特指大陆人）我就想起很多年前的一个词“看人”。如何快速识别一个人的好坏就要看他面相，根据面相术语鹰视狼顾，脑袋有反骨等一些历史案例来套用和自己当下相处的人。我个人总结有人学会怎么看，有人就生搬硬套。后来帮人就加上一道防线，要通过中间人或担保人介绍才会去帮。这种也很容易被玩坏了。再后来就是只帮熟人总不会出问题吧，大家应该会想到杀猪盘吧。大家都想尽一份力帮助有困难的人，但是总会遇到一些烂人。最后总结不帮中国人就不会出问题吧。这些只会发生在中国人身上吗？

@rongyan8657
无法持久的善意要事先跟自己确认时效，再跟对方确认时效。亲兄弟明算账。不然办好事变成仇。说清楚规矩方圆，前面不怕翻脸，后面他知道感恩。别把朋友关系变成商业关系。是朋友，就是给。是员工，就是雇佣。


@tschia0225
華人一向有這種毛病，講好聽點是不懂得拿捏人與人之間的距離，講難聽點就是得寸進尺軟土深掘，把別人的善意當成理所當然了


@lovenature5393
我就有朋友帮助亲戚帮成了路人，伤心。

@user-wi7bt2ws3m
不用伤心，我身边几个帮亲戚帮成仇人，你那路人还算好啦

@user-fu2zy5yk7e
我大陸一親戚來美，硬要借我的車開，我說我出錢去替他租一輛，他不理解，後來翻臉.

@deqi
翻脸更好，你幸运了.

@peteryu7593
加州汽车保险只对保单上的名单里的开车人生效，凡是不在保险单的名单上的开车人肇事或受损，都不予赔偿。

@kanrineyes
有些人太不把自己当外人了我回国都不住父母家 附近找酒店 顶多去父母家吃饭

@alexwu249
相见易，同住难。能用钱解决的，千万不要省。

@miyi5107
国内国外的华人已经早有代沟了，无论从文化还是素质还有头脑等都截然不同，距离拉的越来越大敬而远之是件好事儿。回国见见面聊聊天儿或不见面都无所谓，即使见面沟通一定是有问题的，除非关系非常好否则不交往最好。有些国人你要是立规矩人家就会觉得你对人家生分，规矩礼貌其实都是分人对待，有些人懂有些人装不懂还有人是不懂。

@yangao9236
其实有些人不是不知道规则 是装不知道。即使在国内也不能这么做。

@sunnywu7205
一定要记住，这世间有一种恶叫做：受助者之恶，往往受到别人善心帮助过的人最后都会恨那个帮助过他的人。

@LinChengTime
比較起其他地方來的客人，我寧願接待美國來的，他們內行，自己在網上訂air B&B,租車，自己看地圖到處玩。
所有的人到了國外，都希望整天在外面玩，問題是主人有自己的工作、自己的時間表，沒法全天陪玩。
結果，客人沒玩盡興，主人被影響日常生活，兩方都不滿意。

@HomerDXing
咱华人圈里，有一种评价人的说法是：“这个人到了外国还没有融入外国”。这种说法其实评论的是一个人有没有利用价值，就是有没有钱、有没有官、有没有权。有利用价值的就算是“融入”了，没有利用价值的就是还没“融入”。我很讨厌这种评价方式。谁说“融入”我就远离谁。

@busyfish6353
边界感是国人最缺乏的。出来多年的人应该有概念了。

@yyyll824
感覺中國人是不是很習慣占別人便宜，像親戚中有一個比較有錢就好像得借（給）別人錢一樣
還聽說有沒結婚的，被借錢說反正你不結婚，錢存那麼多幹嘛，還不借我。

@huanzhao5647
这期的确是个捅老移民心窝子的话题。说起来都是一堆故事。关键的问题不仅是文化的差异，还有国家管理方式不同。从经济上，每个人的生活费用税局都定了基础，超过了就多交税。因此每一个人必须仔细算计花费，他人的介入，有意无意增加了开支，对东主就是负担。这边的法治，天王老子都得遵守，还规定的特细。新来的人，不摸门，肯定会有冲突。结果是100%不欢而散，新人不感恩，老人一肚子委屈。如果国人不了解一些目标国的基本情况，这是一个无解的难题。

@aurorabubbles185
有国内朋友，打算在美国注册一个公司（人在国内，只有美国旅游签证），问在我们州如何办理，还想用我家的地址当作他们收寄信件地址。虽然我不十分了解这方面的法律，但直觉告诉我应该不合适，我婉拒了，以免日后的不必要纠纷。

@catiger5191
很难控制不服从规则没办法，有人经常联系也是为了有一天利用你，还有撒谎的隐藏他们的真实状况。

@jessiey122
中国人没有距离感，不懂分寸，不懂尊重他人。一有困难就找＂朋友＂，找别人＂商量＂。在电影院里在飞机上在火车上换座位，旅游找＂朋友＂借住，随便找人借钱等等。不管别人的为难，不顾自己的体面。

@dongamy7355
我也碰到。帮了9件，1件没帮，就一拍两散。

@johnh20
我有类似的情况，好心没好报！

@peteryu7593
不管是谁，都要明白什么时候说NO。还要明白“升米恩，斗米仇”。

@user-eq9cj3nx6h
别说朋友了，即便是亲戚也不宜长久收留。我的外甥在我家住了六年，走了以后除了我主动联系他，从来不跟我联系，逢年过节连个问候信息都没有，很寒心。

@berglee7871
接待几天没问题，时间长了概不接待。包括亲戚

@sll1174
这便宜占的不是一点儿 半点儿的 半年两个人的生活费上万美元的

@OJ-xy3jz
朋友什么的还可以约法几章，说一个发生在我自己身上的事，我岳父岳父前几年签中了旅游签证就住在我家，我岳父第一天来我家一声“咳～呸～”，一口老痰直接就往车库地板来了一下，这还是第一天，住在一起久了，各种国内的坏习惯就都来了。

@ml-xl2vw
记得朋友聊天时说他的发小申请老爸来探亲，住在天堂一样优美的大学校园区。外出散步，“咳... 呸! ” 随地吐痰。儿子说：爸，你不能这样。爸说：西方不是自由的吗？怎么连这点自由都不給？

@deqi
这个不能接受的要直接说，比如不能随地吐痰，不能在屋内吸烟等等

@binglu2555
我在国外35年在美国25年,我清楚告诉你在澳大利亚15年的听众:活该! 这和是不是新老移民没关系!! 因为你有钱当然应该无私的帮他,你就是包吃住包一切也绝对肯定是不满意,结果就一个：恨死你! 我为什么说 活该? 是因为他在澳洲15年还没明白这个结果。象这样的事我可以写本书,因为是他们认为是应该,所以什么立规矩根本不可能听你的屁规矩.而且你无私帮1000次如果有一次不能帮,那就是马上立刻恨死你.最后我明白一个伟大的真理：是我自己不对,花钱花时间花精力花一切在制造别人不开心不满意到恨我.所以现在我不和中国人打交道,就天天开心！

@wenhui900
看留言。大家都来吐槽 遇到的恩将仇报的事。远离他们

@DuquesHappyTime-gg8om
看见你这期节目让我深有触动，我也有这么一个朋友，后来我觉得她提出的要求有点儿太过了，就不来往了。我上次回国的时候，她在国内接待了我几天，后来她就说退休了以后要来投奔我。我以为就是来玩儿的，我说来呀，可以来玩儿。她说要去住一段儿日子。我问住多久，她说待几个月。我就想着她肯定来趟美国，还去其它地方玩儿。我问还要去什么地方玩儿呀？要不要帮着你找一下旅游团，我告诉你怎么联系，她说我哪儿也不去，就在你们家呆着，这样我就不用花钱了。我说那我们还都上班呢。她说，我不用你管，你去上你的班，我就在你们家呆着。后来老公说来呆几个月，我每天上班比较早，下班也早，老公是正常上下班，这样就是早晨有一两个小时，家里就两个人，一男一女，所以老公说看样子只能出去住了。我觉得这样对我们生活影响太大了，就没有答应，这个朋友就这样断了。有时我也在想，是不是我太过分，因为她毕竟在国内接待我了（是工作上的联系，没有住家里），但是她在国内接待了我三五天，到这儿，我跟她说，可以一个星期，十天都可以。她说，我那么大老远去一趟就住几天，我太亏了。我在想是我太过分了，还是怎么回事儿？很高兴看到你这期节目，这也是让我困扰的一个方面，我不想做一个无情无义的人。但是无论在美国，还是世界上其它地方一个跟你没有血缘的关系的人在你们家住几个月，这可行吗？我老公都要吓得要出去住了。

@nononame23396
太正常了。一摸一样。现在也有朋友已经多次跟我说了，他两口子退休后有时间了来看看我住家里过过种菜赏花的田园生活。

@deqi
就算是亲姐妹开这口也要掂量一下吧。你的朋友是有病吧。
所以，一般情况下如果双方的经济状况相似，千万不要让一方明显多付出哪怕你是客人。

@qusimeiguo
其实不管是在国内外都该亲兄弟明算帐，别人的钱也不是天上掉下来的，不要老想着索取而不去想回报和感恩，最其码的人性，自己也该努力学习和工作，不要老想着一味总让人帮你，不努力的人，在任何国家都不行。是真正的好朋友的话，才应不光要站在自己立场，也要站在他人立场上想。平日偶尔的还行，常了就是占便宜，如果迁就，有些人就会得寸进尺。那就不是真正朋友。不交也罢。

@loveandpeace8526
我朋友妹妹来我们家住两个礼拜，我们不收她任何钱，之后我们再也不让朋友过来住，相见易同住难。

@jiancao1523
在中国大家有个共识，交朋友搞关系就是互相占便宜的。但海外人己没这种份围了，忘了朋友这个定义在中国的内含。

@yuhuazhu9421
不懂规矩就不成方圆、 朋友之间不能占便宜利用，亲兄弟明算账

@kerryw9413
就不应该接进来，简单接待一下可以，住进来不方便，每个家庭的生活习惯不同（比如水电费都计较的，能没有矛盾吗？其实水电在美国很便宜几年前）你能想到居住一起合适吗？早晚不欢而散，就不应该当初，很多的中国人不懂美国的生活方式。就拿着他们的生活方式和你相处，你给他里规矩他会骂死你的，尽量保持点距离，让他们慢慢经历，有几个知道感恩的

@user-jj5nl9tq5l
有过惨痛的教训，反目成仇，还在外面胡说八道，搞得我们好像是小人似的，要多狼狈就有多狼狈，现在是坚决不干这种傻事了。