翔龙 的主贴
3. 四年级作文—《三十年后的我》
一孩子这样写到：
今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！
老师评语：这个星期你站着上课
4. 家
儿子快要上大学了
一个人在家
到处空荡荡
什么都不想干
昨天吃完面条的碗都没有洗
今晚就叫个外卖算了
电视频道换了一个又一个
电脑开了又关
关了又开
上班无聊下班更无聊
家里到处乱七八糟
没心情收拾
一个人的家自由
可心理好堵......
家里好安静
开着电脑
开着电视
开着电灯
抱着枕头
闭着眼睛
好象是睡着了......
5. 宽宏大量
宽宏大量
形容度量大，能容人。【近义词】：豁达大度、宽大为怀
【反义词】：斤斤计较、鼠肚鸡肠、器小易盈
宽宏大量，是一个人的修养“人非圣贤，孰能无过”，你对别人的宽容，实质就是对自己的宽容。既然知道自己也会无意间犯错，那么为什么不能原谅别人的错误？为什么凡事都要斤斤计较呢？人与人之间要宽宏大量相互谦让，如果人人都有一颗谦让，宽宏大量之心世界将会更美好，生活将会无比开心快乐。
7. 丢掉日本技术“拐杖”武钢取向硅钢可自主生产
记者昨从武钢集团获悉，今年1至8月取向硅钢产量同比增长45%，全年产量将突破40万吨，武钢成为全球取向硅钢单厂产量最大钢企。
武钢集团硅钢事业部相关人士介绍，今年至今，武钢硅钢事业部新试新推产品总量占到生产总量三分之一，全面淘汰从日本新日铁引进的一般取向硅钢生产专利，“丢掉技术‘拐杖’，武钢取向硅钢实现自主知识产权生产”。
8. 日企窃取武汉企业专利 汉企打赢官司未拿到赔偿
武汉市知识产权研究会27日召开新闻发布会披露，最高人民法院2009年12月对日本富士化水工业株式会社及台塑集团美国公司在祖国大陆独资设立的华阳电业有限公司侵犯武汉晶源环境工程有限公司专利权一案作出终审判决，认定两家外企侵犯专利权成立，责令两家公司共同赔偿中国企业经济损失5061.24万元人民币。然而这一判决生效9个月了，晶源公司迄今还没有拿到一分钱赔偿。
9. 日本称将向中国索要受损巡逻船修理费
环球网9月27日报道 针对日本巡逻船冲撞中国渔船，并非法抓扣中国船长事件，日本方面不但拒绝道歉，甚至还声称要向中国“索要受损巡逻船修理费”，并“敦促”中国政府“为改善两国关系做出努力”。
10. 你根本就不是人！
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。”
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。”
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨..................
因为他们是农民，他们只靠种地养不活一大家子人，于是他们进城，你们叫他们农民工。
因为他们没有文化，找不到轻松的工作，便只能去干一些又脏又累又危险的被你们看不起的体力活，用他们一双双手、造起你们一幢幢的办公楼。
他们没有你们的那些保险、 他们甚至不知道出了事故要找谁去索赔，那些被你们看不起的农民工，他们才是最伟大的人，他们纯朴,没有你们久居社会的狡诈。
当你们在办公室里吹着空调玩着计算机时, 或许他们正在工地楼顶顶着太阳加班,心里还在想着多赚点钱给孩子买几本好的辅导资料、给妻子添几件新衣服...
他们的人格岂能任你们那些无知的人去践踏！！！
喜欢老者那句“你根本就不是人！”不是因为你没有人证， 而是因为你没有人心。一个人如果丢了做人的心,那么也就不配做人了！
11. 男的说：我怎么会娶她？ 女的说：嫁给她我瞎眼了！
发生在我身边的一个真实的故事
我们社区有一位老姑娘今年40岁未婚，长相性格很古怪可以说很丑，喜欢打扮，穿件漂亮衣服就缝人便问：我穿这衣服怎么样？别人为了她能高兴就说：哇！你真漂亮耶，你穿这衣服出门绝对会迷倒一群帅哥。夸得她心里美滋滋的，她很想嫁人可一直未遂，多方托人介绍无果。
我们社区还有一未婚老男人今年42岁，人高马大长得不算丑，但是一说话嘴巴就会向一边倾斜，脸就扭曲了，相当的结巴。很想娶个媳妇，可他老是围着未婚漂亮的小丫头转悠，为她们花钱一起玩很大方，可没有一个真正愿意嫁给他的。
一天社区大妈为了做好事想成全这对大男大女，分别找了他们俩说媒。他们俩其实相互都认识，一听说介绍的是对方。
女的急了对大妈说：你怎么那么瞧不起人啊？他那样的人你也介绍给我？我要嫁给他真是瞎眼了。
男的更是不高兴嘴巴斜扯到了一边耳根，扭曲着脸说：她她她那那么丑，你叫我娶她？你你你也太太看不起我我了.....
大妈无语叹口气走开了....
此故事绝对真实，讲给大家分享下，一是为了取乐，二是希望大家有所感悟。
12. 正确对待：＂虚拟的网络＂
网友相识、相处是以荧屏为桥梁，以键盘为纽带，以网络上的平台为媒介。网友相识的过程看似简单，但要能遇上一个知己就不是那么容易的了。
在现实中，人们为了自己的生存，尽量压抑自己，伪装自己，难以显示自己的本质。上网则不同了，和网友相对而谈，没有利益的冲突和环境的限制，大家在一起，可以无所顾忌，畅说欲言，尽情诉说自己工作、生活和情感中难以表述的问题，是排解心中的压力，缓解紧张的精神的一种好方法。
随着时间的延续，交往的加深，网友之间也会产生真情实感，并且可以达到难以遏制，相互思念，相互牵挂，肝胆相照，相扶远行的地步。
网络也是一个社会，网民的素质和水平必然良莠不齐，每个人上网的目的和取向也多种多样。有的是为了
广交朋友，有的是为了放松心情，有的是为了寻求刺激，有的是为了寻求知己，从而演绎出了许许多多各种各样的故事，也夹杂了数不清的喜怒哀乐和悲欢离合。
网友之间更需要的是相互尊重、理解和信任，需要真诚的付出和索取。那种虚伪欺骗，朝三暮四，只顾及自己的意念和感受，寻找自己的快乐，而忘记了朋友的根基和内涵的人，是不会得到真正的友情的。
没有轰轰烈烈，没有刀光剑影，只有像春风柔柔的，像白云软软的，像茶香淡淡的，像细水潺潺的，坦诚相待，挚诚相处的友情才会有价值，才能持久的。
经常上网聊天的朋友，我想不管是哪个，虽然在好友列表里会有几十，甚至几百号人，不过，总会是只有那么一两个对于自己来说占据了重要位置的朋友，说白了，也就是网上的朋友---网友.
有些话不太想说给现实的身边的朋友听时,就会找网上的朋友,也许跟他们说出自己的心事,才会感到塌实吧?但一定要清楚：网络与现实还是有一定的差距的,既使再怎么聊得来也如此...
偶然也许会谈到:假如有一天,我不再在网上出现,你还会记的曾经有我这个朋友吗?我从你心目中消失的时间会用多长?
虽然他们一样会说一些不会忘记之类的话,可谁的心里都清楚:时间总会冲淡一切！
13. 余下40年谁愿与我相伴
屈指一数自己都过了人生一半
风风雨雨经历不少
什么也没有留下
如今落得孤身一人
余下40年谁与我相伴
本人大型国企全民制职工，虽然工资不高可各种福利齐全，生老病死皆由国家负担，无后顾之忧，目前已经有20多年工龄，不怕生病下岗。
所在城市美丽富饶，交通十分方便，很有发展潜力。有房子，孩子17岁学习人品都很优秀即将成人，一切费用由双方承担，不会给自己带来负担。再过几年就是一人孤独生活，没有任何牵挂，为此想寻觅一相伴到老之人共度夕阳。本人性格外向脾气温和，谈不上是好男人，但是绝对是一个好相处之人。
希望对方和自己条件相当，有意者请直接和本人联系详细了解。
14. 女孩汉口南京路不吃不喝站立三昼夜"等男友"
自称等男友，不吃不喝在汉口南京路附近站了三天三夜，昨日，一名年轻女孩在热心市民和救助站工作人员帮助下，最终被父母接回家中。
昨日下午3时30分许，记者接到报料称，一名女孩在街头迷失。记者闻讯赶往现场，在汉口南京路武汉市第二十一中学门口见到了这名女孩。女孩穿黑白相间的条纹上衣和黑色马裤，脖子上戴着一条绿坠项链，胸前捧着一个很大的雪碧瓶子。
据附近李小姐介绍，女孩在此已站了三天三夜。昨日上午9时许，她甚至紧绷双腿一动不动地站到下午3时许。直到围观居民上前询问，她才在附近来回走动以躲避众人。有人问她家住哪里，她只回答说：“男朋友买水去了，我在这里等他。”就再也不说话了。
三天来，女孩不吃不喝也不说话，牵动着附近居民的心。有人买来面包和矿泉水，但她只是看看，都没接受，仅仅接受了废品收购站递给的装有少许开水的雪碧瓶子，并一直将其抱在胸前。记者赶到时，女孩腿脚已经浮肿，颤巍巍几乎难以站立。记者询问其身份，她眉头紧皱显得十分紧张。
无奈之下，记者只好向救助管理站反映。下午4时许，武汉市救助管理站的工作人员赶到，在民警帮助下，将女孩带上救助车辆。临上车时，该女孩还大叫“救命！”
昨晚6时许，记者接到武汉市救助管理站的电话。工作人员程女士介绍，该女孩被送达救助站后又哭又闹。工作人员耐心劝导，并帮其洗澡，随后在其衣兜里发现一部手机，与其家人取得联系。据了解，该女孩姓彭，阳新人，今年23岁。彭某此前曾从事保险工作，后因感情问题受到刺激，存在轻度精神障碍。昨晚7时许，其在汉打工的父母赶到救助站，将女孩接回家中。
16. 七夕夜话聊斋（原创）
七夕之夜，听说牛郎要与织女相见。他们的爱情虽然艰难波折，一年只能相见一次，可这种感情已经维系了千年，可歌可泣，是我们爱情婚姻的楷模。
夜深了，我还是孤枕难眠。牛郎有一年一度的七夕与织女相见，可我自婚姻破裂到现在还是孤身一人。
今天又是七夕之夜，我倍感孤独，独自一人漫步街头，享受着午夜静静的寂寞。
街上没有什么人，橘黄的路灯映衬着冰冷的月光，微风吹来感觉一丝寒意，头皮发麻。抬眼望去，前面一白衣女子，亭亭玉立，长发飘逸，好个漂亮的时髦女郎。只见她举头望月，时而抬袖搽泪，好像很是悲泣。
心生怜惜，马上快步上前问及缘由，那女子见我上前询问，更加悲切。突然向我扑来，倒在我肩膀上大声啼哭。
我心中一惊，问之：
妹妹先别哭，是什么原由让你如此伤心？
一声很温柔凄美的回答：
牛郎他变心了
牛郎是谁？你们是怎么回事？你别哭慢慢说来听听
我是织女牛郎是我老公，去年七夕之夜我们相见鹊桥。我见牛郎还是一身布衣，寒酸可怜。就对他说：你看猪八戒都西天取经立地成佛了，你还是这么穷酸没有出息，我在天庭众姐妹面前都没有脸面了。男儿要有志气有理想有抱负，现在改革开发政策这么好，很多人都下海发达了，你也要努力啊！希望明年再见到你时，你也能给我脸上曾点光彩。
今年又到七夕相见之日，我在鹊桥等他几个小时，听说他经过一年努力现在发达了，拥有几家公司，工作特别忙。先打他电话，他说他在开会，后来再打，他电话关机了。
实在无奈，我就私自下凡找他。可刚才到他家时，见到他正和一年轻女子在嬉闹挑逗，十分亲密。我即推门进去问其为何不与我相见，还有那女子是谁。他说他正准备马上启程的，现在我来了就不用麻烦了，那女孩是他包养的二奶。
我即怒，问他为何包养二奶？他说一年只有一次七夕与我相见，现在哪个成功男人只有结发夫妻，没有二奶三奶的？一个正常男人怎么能熬上一年？
我当时心碎，千年以来，哪年七夕他不是提前几个小时去鹊桥等我。相见之时无比温存，嘘寒问暖。可如今如此冷漠，还包养了二奶。
我掉头就跑，他没有追我，我跑着跑着就在这里遇到大哥你了。
哦~原来如此
我拍拍她娇柔的肩膀
好了别哭了，一会我陪你去劝劝他。
不，我要离婚，我不再见他了.....
我继续劝慰，可她坚决不听。我看时候不早了天也快亮了，就叫她先回去以后慢慢再说。
她给我留下了电话和QQ号码
大哥你是好人，如果我和牛郎离婚了我就来找你，电话和QQ号码别忘记了，一会加我，我们以后再聊。
说完她飘然离去........
我眼前一片茫然，是福是祸？我还真不知道，难道我今后也准备每年七夕与她相见？
哎~回去再说吧~反正也有她的电话和QQ了
...............
17. 刁蛮小媳妇（转）
刁蛮小媳妇儿！
1、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
2、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,
估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200
块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
3、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
4、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
5、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是
一个人的名字！
6、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语
中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。
关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？
关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！
关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
[size=+0]喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶续…
18. 大家进来谈谈自己离婚的故事
离婚不是我的错
都是眼睛惹的祸
我这人一个怪毛病，喜欢看美女，也许是有贼心没贼胆的原因吧~每次和她（前妻）一起上街，一见到美女眼睛就失去了控制，一直要盯到美女消失为此，为这她没少骂我。
记得那是一个清爽的夏夜，我们吃完晚饭准备出去吹吹夜风，经她建议我骑上摩托车带着她踏上了追风的夜路。
街上好生热闹，灯火通明，人流不息。突然我的眼睛像被一根丝线拽住，丝线的那头是一个阿罗多姿的时尚女郎。身穿浅色吊带服，披肩长发，微风一吹丝丝飘逸，好个迷人，如诗如画。我醉了，像灌了二两小茅台（我不善饮酒）
突然“砰”的一声，带着她的尖叫摩托车倒地了。眼冒金星，我们多处受伤，还好没有大碍。爬起来，拍拍灰尘，扫着短路的眼神到处寻找刚才的那个美女，试图再度连接。
被她的骂声惊醒，我们扫兴地回家了。为此她一个多月没有搭理我，多次求饶无效。终于有天晚上，她脸上挂着了一丝微笑，手拿一张裸体的美女画报来到我身边。
我们做个游戏吧，如果你蒙上眼睛能准确地把自己的名字签在这个美女的屁股上，我就饶了你。
这画报美女是个洋妞，我不大喜欢洋妞。可没有办法为了她的饶恕只好答应她的要求。她帮我蒙上眼睛，给了我一支笔，拽着我的手签下了我的名字。
亲爱的，你太神了，你的姓和名正好分别在美女的两边屁股上一边一个字。
我还没来得及看自己的杰作，一个深深的吻迷惑得我把那事情忘到了九霄云外....
第二天她很晚才回来，回来后丢给我一个红色的本本，我接过一看是离婚证明书。
我们现在已经离婚了，你昨天晚上在美女屁股上的签字其实是在离婚协议书上签的。
说完她扬长而去，从此就再也没有见到她了，一直到现在....
我沮丧，失落，后悔，郁闷，悲伤.....
从那以后我就落下一个怪病，一见到真正的美女就口吐白沫，浑身哆嗦，四肢颤抖。
速配有很多女士都自认为自己是美女，可又拿不准不够自信。如果你们真想知道自己是否真正的美女，就来让我鉴定一下吧~保证百验百准，给你自信，给你力量。
都老朋友了只要是速配人士，优惠价一次500
19. 小花死了
小花是我家的一条狗
它养在我家的院子里
经常把院子里的花啊盆景啊弄得乱七八糟
晒的衣服也被它扯下来撕得粉碎
一开门一不留神它就窜到屋里
拉屎拉尿
好好的真皮沙发也被它咬破抓烂
我很讨厌这只狗
有时候真想弄死它
调皮的时候我烦了就踢它几脚
这时总要遭到老妈的痛骂
你怎么和畜生一般见识?
前段时间我出差回来
屋里清静了许多
感觉很是不适应
打开院子门
小花不见了
问儿子
儿子眼泪巴巴地告诉我
小花死了
埋在楼下的花坛里
我心里突然感觉到有点难过
虽然小花调皮可毕竟我们养了它5年啊
情不自禁地下楼来到了花坛边
盯着那块埋着小花的泥土
心里酸酸的
一个月过去了
可我每次上楼之前
都要看看花坛里那块埋着小花的泥土
............
20. 奇怪的相亲
朋友帮忙介绍了一个女朋友，说是条件非常好，人也漂亮。我很动心，准备今天去见面。
哎~倒霉的天气，突然下起了大雨。我找遍了家里，就没有发现一把伞。
刚一出门就看到邻居手里拿着一把伞从外面回来，心里一高兴：大妈你家有伞没有？我要出门借我用下好吗?
邻居大妈很有礼貌地笑着回答：不好意思，我家人从来不用雨伞的，要有一定借给你。
我眼睛盯着她手里的雨伞，挠挠脑袋.....
光着头跑到马路上，真幸运，对面来了一辆出租车。我挥手打住车，一看车是空的，心里一高兴正准备上车。
司机探出脑袋问：先生你去哪？
我回答：你车掉头走3分钟就到。
司机把脑袋收回去说：对不起先生，我车上有人，你再打一辆吧~
我再仔细搜索了一下车里，明明没有人他怎么说有人呢？
挠挠脑袋.....
车一阵风不见了，溅了我一声水。
还好雨不是很大，我只好继续向相亲的目的地走去......
很快就到了，一进茶楼（我们约好在一家茶楼见面）找了个靠窗户的座位坐上了，正准备点点什么喝喝。一抬头对面一个很有女人魅力的少妇站在我面前闪着迷人的笑容:先生你是....
我很有礼貌的站起来伸出手说：对！我是....很高兴见到你，请坐~
她优雅地陪我坐下，我们要了点喝的。
相互寒暄了几句，接着就是她对我审讯似地了解.......
我真诚地一一回答了她的所有的提问，我一个普普通通的人居家过日子绝对没有问题。
正当我准备稍微了解下她的时候，她突然很优美地站了起来，又挂着那可爱的笑容礼貌地说：对不起~你太优秀了，我配不上你，我们做朋友吧~
说完头也没回向门外走去........
我收回准备跟她握手告别的手。
挠挠脑袋........
怎么我太优秀了，她配不上我？
真奇怪了
哎~
难道优秀也有错吗?
...................
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