如果再回到从前
所有一切重演
我是否会明白生活重点
不怕挫折打击
没有空虚埋怨
让我看的更远
如果再回到从前
还是与你相恋
你是否会在乎永不永远
还是热恋以后
简短说声再见
给我一点空间
我不再轻许诺言
不再为谁而把自己改变
历经生活实验
爱情挫折难免
我依然期待明天
有人喜欢你,
那是他在你身上
照见了他喜欢的特质,
跟你无关,
你淡然面对,
并做回自己;
有人讨厌你,
那是他在你身上
投射到他排斥的自己,
跟你无关,
你坦然面对,
并做好自己;
有人欣赏你,
那是他透过你,
碰撞了内在的自己,
跟你无关,
你欣然面对,
并平静做自己!
世界上没有无缘无故的
相遇或者离开,
爱或者怨恨,
都只是,
遇见了自己。
做最好的自己。
乡情,是一种习惯吗?
两年,回到生活了二十多年的故乡,竟然各种不习惯。呼吸道不舒服,眼睛疼,嗓子也干疼,睡眠不好,晚上又不得不爬起来好多次喝水……
忠于自己的内心,忠于自己的习惯,忠于擦肩而过的熟悉感,忠于世事变迁后的转变,忠于灵魂的自由,不受羁绊。
悲
花钿轻,额黄轻,妆奁微尘久未行,春寒寓离情。
思悠悠,梦悠悠,梦里相携倚竹楼,魂断此情休。
喜
春已至,看暖阳和煦,风吹寒去柳欲青。闲坐空庭。
夏未央,待桃花灼灼,雨湿罗衫步未停。与君同行。
平
春始冬藏,夏至春归。一年四季不同同为景。
一念天堂,一年地狱。悲欢离合人生生为情。
好累好饿,洗完了冷水澡,热水来了,空调好像不给力,就是冷。实在不想再走路了,从早上到现在就中午喝了两碗汤吃了两块椰子鸡,啃了一个苹果,刚刚网上点了肯德基,商家还没接单,希望不会又冷又饿吧。
好在脚不用受苦了,手边有开水,还能暖暖我的胃……真的,谢谢……
喜欢你的人会对你说我去洗澡了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室里面一样。
喜欢你的人会对你说我去吃饭了,之后还会说我吃完了,不喜欢你的人在说完我去吃饭后就像死在了餐桌上一样。
喜欢你的人会对你说我出去一下,之后还会说我回来了,不喜欢你的人在说完我出去一下后就像死在外面一样。
我想问,一个人要是从来不告诉你他去哪了,是不是他已经死在你心里了?
额,平安夜,祝我平安。
第一次在外面过的节,叫中秋,1997年,在火车上。
又一个中秋,象征性的吃了一块月饼,看了几眼不圆不大的月亮。人已缺,月不圆,心也不全。
祝福一堆,真心的,有几个?
两位男性朋友发了红包,一个是老家认识有几年的,我问,多大,他说收了不就知道了,我说怕咬手,你说多大,他说不会的,收吧,我收了,嗯,确实不会咬手,他说你还挺小心,今天我发的红包都是这么大,已经发掉三四百块钱,我说那是,无功不受禄,收了要还得起。
另一位是这里认识的老乡,和我同年同月同日生,比我大几个小时,我叫他哥,最近半年,貌似他有了女朋友,所以几乎不联系,和我说话,我说你怎么用鼹鼠做头像,我最喜欢的,他说他记得,然后发来一堆表情,说是我以前发给他的。红包点开,5.20,额~是我唯一的反应,他开始滔滔不绝……从认识我说到他现在,我说哥,我困了,你没和我说话时我就想睡了,晚安。
躺在床上,看窗帘外洒进来的光亮,这个年纪,是不是更应该追寻一份确定的可能?起码,这个应该团圆却孤单的夜晚,因为有我,你不应该觉得无聊。
很深的无力感,蔓延。。。
记得刚新婚的时候,早晨时必定会在他怀抱中醒来,我总是红着脸不敢说一声早,怕嘴里的口气弄皱了他的眉;漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色,摆在一起看才有夫妻的感觉;我会帮他打点上班的衣物,什么衬衫配什么领带,经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上,为了他的健康,我每天变换不同花样的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的话,或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋;要是阴天,不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏,可是我乐此不疲。
除了当一个贤慧的妻子,我亦毫不掩饰对他的热情,「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话,然后附加一个亲密的吻,即使他大多时候只是浅浅一笑,也足够我高兴个老半天。
但是,五年过去了。
我相信还不到痒的时候,可是,到底是什么改变了我和他的互动?早晨起床,他的位置往往已空荡,只能由皱褶的床单证实他确实存在过,即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床,也绝对是急急忙忙由床上跳起来,匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯,在几年前被打破一只后,再也找不到一模样的,而另一只因为掉到马桶里,所以也换了新的;五年内,牙刷已换了不知几支,甚至有时我们睡迷糊了,还会用上同一支,什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色,一样款式,他说这些根本不重要。因此,洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙,小叮当的杯里插着一支绿色牙刷,是我的;Hello Kitty则是空的,因为他前一阵子已改用电动牙刷,摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯,以及位于两个不同位置的牙刷,彷佛在嘲讽我们的夫妻关系,渐行渐远。因为他出门的时间早,打点他的衣着已经不再是我的事,他自己会搞定早餐?很久没有一起吃了,我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱,反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话,还有热情的早安吻,他无福消受,而且现在说起来也有些矫情了。
仔细想想,五年来,他没有说过一次「我爱你」,一次也没有。
我和他相聚的时间,严格上来说是从晚上七点开始,也就是他下班回来之后。如果他加班的话,那时间可能要延到十点、十一点。
(待续)
本以为清静但却是忙乱的一天结束了,才发现今天是张爱玲去世的日子,1995年9月8号,美国洛杉矶一幢公寓地板上,盖着一张薄毯,一个旷世奇才,以一种凄凉的方式离开了这个世界。
据说,她是自己饿死的。想干干净净地离开吗?不知道。
因为爱一个人,客死他乡,她有考虑过值得吗?不知道。
从金锁记看到了小团圆,哭着开始,叹息着结束。记得当初随故事起伏的情感,记得小团圆出来后的愤怒,和看小团圆时走路撞了树,也记得看完之后的悲凉。
一个女人,在失去爱的时候,连笔尖都是酸涩的。最后我如是说,然后把所有书密封放了起来。
总会有一天,你的床头有我随意翻看的书,洗漱间的漱口杯旁是我的梳子,更衣室的T恤衫里夹杂着我的白裙,我坐在你一抬头就能看到的位置,朋友无一不知道你的样子,连夜晚等你都成了最幸福的事,你在前方,我碎步小跑靠近并握住你的手,你抬起另一只手为我捋了一下发梢,低头微笑说,我们回家。
夜深,蛙鸣,心乱纷纷。
独坐,静思,不得要领。
只是想起了一段小说片段:他们很久很久没有说话。这许多年来他们觉得困惑与痛苦的那些事情,现在终于知道了内中的真相,但是到了现在这时候,知道与不知道也没有多大分别了……不过,对于他们,还是有很大的分别,至少她现在知道,他那时候是一心一意爱着她的,他也知道她对他是一心一意的,就也感到一种凄凉的满足。
嗯,凄凉的满足。当时读到这句时,我的心也是凄凉了。多年以后,当无敌的岁月磨平了一切,再看到那个人,很难再有什么感觉,如果有,也许只是问自己,"我喜欢他什么呢?"
感情通常是:因为某一个时间和地点,某一种氛围之下,因某一件细小琐碎的事打动了我们。人生太长,我们怕寂寞,人生太短,我们怕来不及。
我们穷极一生,不过在茫茫的人海中,找寻一个同类,肢体配合,语言相同,三观吻合,能撩的来也能聊的来。可是这个后来,你长出了翅膀,我有了鱼鳍,从此你去天空,我入深海,一别两宽,各生新欢。
2010年,漂泊十年后一年回了老家两次,来回的路上都在反复看着龙应台的小说《目送》。随后写下了此文。并于当年8月用了半个月时间思考回归故乡生活,于9月1日成行。
引子:有人目送来去,是件幸福又辛酸的事儿。以前经常拒绝有人接送,我不需要。最近一年来,突然喜欢被接送的感觉,不管他是亲人是朋友还是喜欢的人。由远至近,一张熟悉的脸带着亲切的笑容望向你,很美。由近渐远,一双不舍的眼睛带着牵挂目送你,更美。
因了《目送》,更懂亲情,更眷恋亲情。故乡在心里变得沉甸甸的,一不小心,三十七度的体温漫上眼帘,湿了脸颊,软了心扉。
正文:书上说:世上六十亿人里,没有追求幸福权利的,可能居大多数。庆幸,我有,我在行动。
《目送》,第一次看到时,没开封,隔着塑封皮,看到封底上写着这样一行小字:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
看到这些,我本能的反应是,这本书我不要看,丢到了一边。 但是这段话却在我的心里扎下了根,好多天,想起时总会泪眼模糊,那感觉,挥之不去。我知道,我拒绝的不是那本书,是书里那深切的感情——我最怕触及的亲情。
但是一星期后,我突然跑去朋友那里拿来了他已开封没看过几页的《目送》,然后便一头扎进了书里。
看得哭了又哭,与以往看书不同,我看的很慢。我需要一点点接受,一点点消化,一点点品味,一点点懂得。每一次的泪流都让自己的心更暖,更确定自己想要什么。
人生,也许冥冥中真的有注定,从这本书里,我学会了接受,学会了珍惜与选择,学会了放手,学会了很多很多。如果生命是一种长度,那么,它在这种长度上加了幸福的刻度,并让这幸福长久。
不要去花时间恨什么。唯有感谢。感谢自己的选择,感谢失去,更感谢拥有,感谢送我书的他,感谢牵挂惦记我的亲人们。我会好好的,一直会。
2010年4月,写于嘉兴
在人类进化到直立行走的时候,男人和女人就有了明确的分工。男人的职责是狩猎,保卫,开疆拓土。女人的职责是守家,孕育后代,照顾家人。
在战争年代,男人是很威武的,在外面是大丈夫,夫字,从一从大,擎天承大之人也;在家是丈夫,夫,天字出头者也,男人谓之天。所以在古代女人有三从,在近代,男人是一家之主。
现在,和平年代,城市中的女人多数撑起了半边天,在社会中,男人逐渐失去了功能,保家卫国,开疆拓土的功能,所以很多男人在女人眼里少了那么点男子气概,所以有了那么多丁克家庭,或者不婚族。那么问题来了,男人的攻击性没有了,社会不允许了,男人应该干什么?赚钱?只能这样是不是。然后,男人千万年来的本性,进攻的本性也就基本没有了,取而代之的是中庸,是圆滑,是男女平等的观念,是潜意识中的迁就无奈和无力感。
老辈人说,现在男人不像男人,女人不像女人,这是对的。因为男人失去了地位,女人也就不知道自己的立场。这样问题来了,人是社会人,生在现在,我们应该怎么办?
1、做好我们的本份。男人要思进取,一味的徘徊在社会底层就是你的不对,为什么人家月入五万,你进两千?要学习和思考。
女人要尊重男人,在外给足男人面子,在家动之以情晓之以理,真的揍一顿也得是撒娇似的粉拳锤之,不能打脸不能侮辱。
2、划好各自的界限,设定雷区。夫妻在金钱和情分上可以不分你我,但是一定要有原则,要有个度,这个男女通用,什么是我可以接受的,什么是我能够包容的,什么是我能够忍受的,什么是我绝对不能允许的。一味的隐忍很多时候是犯罪,是用自己高大的光辉形象去对比和你同床共枕那个人的渺小和卑微,人有逆反心理,也许表面控制的你看不出来,但是很少有人能左右自己的心,能了解自己潜在的思想动态。
3、温柔而坚定的表达。我不反对男女吵架,哪怕是鸡同鸭讲的大吼大叫,这样偶尔一次的发泄也有益身心健康的。但是在遇到不可接受的事情时,一定要说出来,别把真实的自己给弄丢了,压抑没了。温柔而坚定,也就是我尊重你的选择,但是我坚持我的立场,我不吵不闹,但是在这件事上我不会改变和让步(这一点在一个男人选择一个女人,然后父母反对,最后男人因为孝顺而离开女人上是个很好的例子)。有效沟通,是对上一条的补充。现在有沟通障碍的人太多了,这个源于我们的家族,家庭,源于生活习惯,改天也许再说。但是一定要试着去站在对方立场努力沟通,也就是我理解你的想法,但是我也要表达我的观点,这样……更有利于让对方接受。打开自己的心,让对方看到,再让对方说出自己的观点,沟通才成立。
哎哟喂~突然间写困了,结束。一家之言,大家随便拍砖,反正谁也不认识谁,哈哈~说不说是你的事情,接不接受是我的事情。
对,世上就三件事,你的,我的,上帝的。管好自己,天下太平。嘿嘿~
写下这个标题还有点纠结,因为想表达的意思稍微有点多。
先说爱情:我不愿意谈这个词,因为我觉得传统中国人的爱情太过悲情,缺少一种存在感,或者可以说就是悲情。中国人是重物质少真情的,过去爱情要门当户对,要父母之命,不然就会被打压,现在因为爱情走在一起的,又哪里有长长久久。所以,只有在悲剧结果形成了之后才被人认可,甚至被歌颂。那么,爱情在中国就是个伪命题,因为我们不崇尚自由。所以我认为,爱情就可以是封建社会中那些相敬如宾、白头偕老的平淡夫妻。
再说爱自己:我们经常说无私,真正的无私,是绝对的包容和理解,然后接受,而自己还能保持快乐的一种状态。我认为爱中没有无私,那只是我们内在的自私因子被伪装后的外在表现。就算是初恋,我们觉得自己在很无私地爱着别人的同时,谁又能说那不是为了满足自己新奇而独特的审美体验呢。
爱情中,太多以爱之名的事情发生,要求对方,改变对方,甚至不惜把对方绑架在道德的制高点上,这样的事情,相信我们都做过。回头想想,为什么?我觉得,只是我们不够自信,我们没有爱好自己,我们还不懂爱,我们把爱的希望栽种在改变对方上,不然我就是不安全的,你就是不爱我的。
我是一切的根源,把自己修炼好,不自负,不盲从,为别人着想,为自己活着,接受那个和你不同环境成长的人和你有区别,不去干涉他的情绪,也别让情绪干扰自己,这样就挺好。
最后说婚姻:我想要的婚姻,就是遇见一个简单的人,不是单纯,而是能够看破不说破,有内涵,返璞归真的简单
;一个先爱他自己的人,不是自私的爱自己,不是去要求,而且有自己的度,有所为有所不为,不依赖,不优柔;一个本真的人,即能拥有本来的面目,又能重视对方的存在,两个人的距离不需要太近,却也不会疏远。
爱情是比世俗的婚姻纽带更易变的东西。我是一俗人,我想要的婚姻,就是世俗的,不需要以爱情为依据。在现实生活中,婚姻就应该高于爱情,这样我们更容易接受对方,也不用害怕所谓的七年之痒,这是责任。
所以,你不能一无所有,人到中年还口口声声一起奋斗,听起来很滑稽;你必须有责任,这里面包括你对父母的孝顺,对爱人的忠诚;你要对我有认可和信任,这是尊重,这个可以基于时间或者理性的考量,也可以基于感性的判断。
同样,能拿出来要求你的,我也会做到,起码责任、尊重和信任,选择了,我就会给你。
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