速配红娘 的主贴

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1. 一个人如果不结婚,会不会幸福

幸福的定义和标准,每个人都不一样。

有的人觉得一日三餐,外加睡个好觉就是满足了,很幸福;有的人认为住高楼,开豪车,来往皆显贵,才算幸福;有的人注重名声,很看重别人对自己的评价,有个好名声就是幸福;有人孤家寡人,却游历过四方,见识过罕见美景,这也是幸福;有人认为儿孙满堂就是幸福。

幸福的标准不同,选择就会不同。

小H是我们中坚定的不婚主义者,这个时代,大城市里的女孩子不结婚并不罕见,尤其是小H这种高颜值,高智商的女子。工作经历足够丰富,对人也是见多识广,尤其是男人,看得多了,接触得多了,小H觉得男人没有金钱对自己有吸引力,于是卯足了劲儿挣钱。

年轻的时候,小H的钱花在旅游、创业上,现在年纪上来了,奔四了,开始为养老考虑,积极健身,学习中医养生知识,保养自己,年轻漂亮有资产。H自诩智者,常说智者不入爱河,唯有金钱最重要。目前没有看出小H对自己的生活不满意。她说一点也不羡慕有家庭的我们,哪怕我们之中也有很幸福的人。潇洒过一生,爱自己才是她的人生真谛。旁人都是云烟。

绝大多数人都不是小H,走入婚姻是必然要走的路。哪怕对不婚很向往,但又没有小H那么强大的内心,只能走大多数人都走的路。大多数人都走的路未必就难走啊,也有结婚后很幸福的人,而且要比小H们占的数量要大。

幸福的人生都是相似的,身边幸福的家庭比比皆是。不信你也可以看看自己周围,肯定也有幸福的家庭,有的还是一家几代一起。一般这种幸福家庭都有一个共同特点,都特别爱自己家里的女性成员,从老到少,没有重男轻女的现象。

不多举例,真的要自己去观察一下身边整天乐乐呵呵的人,看他们是怎么生活的。不要觉得身边人都很平凡,没有学习的必要,这种想法大错特错,因为每个人都是普通人,学习他人的生活艺术并不丢人的。

说了半天,其实就一句话,无论结不结婚,我们的人生追求的都是幸福,幸福不是别人嘴里的,是自己实实在在感受到的。只要自己的生活方式没有打搅别人,自己觉得舒服,那就可以了。凡事都在自己的内心,您说呢?


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2. 红白喜事上的炸豆腐呦,为什么我对你爱得这么深沉

小时候,我最爱跟奶奶去随份子,我们北方农村管参加红白喜事叫随份子。因为可以吃到平时家里做着费时费事,不常做得好吃的。


最爱一道炸豆腐,掌管席面的大师傅要提前准备,把豆腐坊送来的好几百斤白嫩豆腐切成均匀的小块,起一口大锅,烧热油,刺啦一声,豆腐入锅,炸之。大师傅拿个大笊篱慢慢、缓缓地动着锅里起了泡的豆腐,豆腐的表皮变得金黄了,大笊篱一捞,放到旁边准备好的大盆里。此时的炸豆腐是没什么好味道的,也烫嘴,还需要大师傅再弄点调料回回锅,让外表金黄,稍微有点硬的豆腐变得软趴趴,裹着一层汤汁,闻着就滋味十足。


等待这道大菜上桌的我是无比期盼的,对于已经上桌的其他重口滋味的菜肴都只是意思意思,我奶奶也专门等这道菜上来,好夹给我吃。其实,豆腐而已,很多人参加宴席,是想吃大鱼大肉的,这道豆腐菜是没人像我一样爱吃的。我奶奶说咱们这里呀,没有豆腐就不成席,无论是喜事还是白事,席面上总得有这道豆腐菜。我孙女啊,有口福呢。


我结婚,远嫁,家里办宴席,好多乡亲来参加,我欢欢喜喜地当新嫁娘。奶奶特意让大师傅多多准备豆腐菜,说我孙女从小啊就好这一口,这是她最后一次在家乡吃这道菜了,一定让她吃够。后来妈妈告诉我,奶奶想我了,就会买上一块豆腐,支开小锅,炸上几块,慢慢吃。


奶奶去世多年,每年去扫墓,我都会带上自己炸的豆腐,跟她老人家聊聊,告诉她,她孙女可以自己做炸豆腐吃了,请她放心。


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3. 什么方法可以改变命运?

不要试图改变命运,要改变的是自己的习惯,但意识到自己有某种习惯是很难的事情。所以你不需要去刻意做什么,就从养成好习惯开始。如果你依然觉得养成好习惯是一项复杂的工程,那么就从微小的、好操作的事情做起。

你需要每天读书10分钟。当你习惯了这个习惯的时候,就增加时间,那么不知不觉,你用在读书的时间就会增加,同时就减少了对手机的依赖,长此以往,你周围的人会发现你的谈吐文雅,思路清晰,逻辑明确。会更愿意倾听你的话语。

你需要每天比前一天早睡那么一点点儿时间。这一点可能有的人执行起来力不从心,成年人总觉得属于自己的时间不多,唯独深夜可以跟自己独自待一会儿。没关系,早早上床这点应该可以办到吧,然后丢掉手机,拿起书,执行第一条,相信你很快就能入睡。如果书的内容实在吸引你,那么恭喜你,第一条你执行起来不困难啦。总之你会获得早睡、阅读其中之一的好习惯。

你需要跟自己聊聊天,或者跟朋友聊聊天。聊天不难吧,随便说点什么,哪怕是废话。不要把自己陷入孤岛中,人始终是社会动物,必须与其他建立交流和联系。尤其是没有婚姻的人,更要如此。

你需要浏览新闻,仅仅是浏览,不用动脑筋。这么做没什么坏处,当然好处也不是显而易见的,需要长期去做。

你需要一段时间内就看一部纪录片。人文、风景、科技、历史,什么类别都看。纪录片就是立体的阅读,增加知识量,提高自己的鉴赏力。

以上,都不会改变命运,但会是更好地成为自己。不需要成为更好的自己,因为你天生就是具足的,天生就是圆满的,你只需要更好地成为自己,这就够了!



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4. 「身边故事」不卖惨不强求,女强人放弃晋升潇洒走入人生新阶段

Eve姐绝对是我的人生灯塔,没有之一。


初入职场,给我帮助和温暖最多的人便是Eve姐。不,她应该是很多我的女同事的指路明灯,从她身上我们总能得到力量。


上善若水,水利万物而不争。Eve姐就是这样的人。温温柔柔,从不大声呵斥任何犯错的人,这在职场中是非常罕见的。我开始以为她家肯定条件特别好,她是受宠爱长大的,才会如此温柔待人。熟识以后,我才知道我的想法多么先入为主,多么傲慢,多么自以为是。


真实的情况是,Eve姐小时候非常苦,来自重男轻女的农村家庭,且父亲嗜酒如命,暴虐成性,喝酒不喝酒都要打她和她妈妈。所幸,她妈妈不是逆来顺受的性格,带着她逃了。她的母亲也是性格刚烈,一边打零工,一边学习缝纫技术,就这样把她带大,其中甘苦,只有她们母女知道。


Eve姐轻描淡写地说起小时候的窘迫,好像那是别人的故事。Eve姐说自己在职场无往不利的法宝就是好好说话,这样才能得到自己想要的,把自己的苦毒都倾倒给别人,只能让事情变糟糕。所以她无论是工作中还是在生活中,从来都是温柔陈述,真诚自然。哪怕是给我们这些职场菜鸟指出错误,也是明确说明,并无苛责,这反而让我们愧疚,再不敢犯错,工作效率奇高。这是她告诉我的第一条经验。


她教给我们的第二条经验就是君子报仇十年不晚,要审时度势,伺机而动,该争取的利益分毫不让,提高自己的底线。职场嘛,哪里那么万里无云,海清河晏,竞争压力总是如影随形的,不免就有龌龊的事情发生。每有不公平的事情发生,Eve姐稳如泰山,眼里火焰熊熊,依然面带微笑,等着好时机,为自己的团队争取。跟着Eve姐做项目,我们从来就没有吃过亏。团队总是在第一梯队。


职场上对后辈提携照顾,能赢得对手尊重,给公司创造利益,合作方老总的太太都能对她赞口不绝,Eve姐堪称业内传奇。


就是这样的传奇,激流勇退,40岁出头就退休了!那个年代还没有躺平的说法,我们都觉得她这么早退休,是损失。但Eve姐很清醒地知道自己要什么。小时候的困苦让她一直不敢碰触感情,其实她一直不乏追求者,优秀者众。也断断续续谈过几段无疾而终的感情。


告别晚会上,Eve姐说遇到Y先生是她一生的幸运,是她的救赎。因为原生家庭造成的阴影,她一直不愿意走入家庭。是Y先生十年如一日地真诚待她,才感化了她。Y先生有过婚姻,一双儿女跟着前妻生活,前妻也是非常优秀的人,但无奈两个好人未必就能长久地生活在一起,于是和平分手。Y先生在离婚后,从来不曾对前妻口出恶言,这一点让Eve姐很是欣赏,也踏实。他追了Eve姐十年,且一直对她真诚坦荡,包容宽和。对前妻的尊重和孩子的爱一点也没减少。当今世上,这样的男人很难得。


Eve姐说我在职场风生水起,但其实更需要一个稳定的家庭,我遇到了,也考验了,这么久,不能在放弃了。于是潇洒走入相夫教子的生活,又是一番精彩!


没有被苦难和困境打倒,也不靠卖惨去赢得任何,对自己的不堪也能坦然面对,清醒知道自己的目的,且懂得放弃,这样的Eve姐,是我等女子永远学习的楷模!

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5. 「身边故事」不以为然的梦里走出了个漂亮媳妇儿

以前,我是一个坚定的唯物主义者,直到2007年发生在我哥身上的事,让我产生了动摇。

我哥,身高186,大长腿,肩宽腰窄,因为总下地干活,身上一层薄薄的肌肉,头发浓密乌黑,小麦色的皮肤。脑门上有个圆圆的小坑,这个光辉印记的来源不可考,他小时候上房揭瓦,上树掏鸟窝的淘气事没少干,谁也不知道是哪一次就留下了这个小坑坑,随着年龄的增长,这个小坑坑不但不影响他的英俊容颜,反而让人觉得魅力十足。引得我的一众闺蜜流口水,纷纷叫嚷要给我当嫂子。

想当我嫂子的女孩,从小到大就没少过,也就造成了我的闺蜜都是从我哥的朋友发展而来,没办法,我是我哥的小跟屁虫。小时候,他要是不带着我,就会遭到我爹妈无情的男女混合双打,我哥小时候嫌弃我累赘,长大后觉得我还有可利用价值,也就这么磕磕绊绊地当小家长,把我带大了。所以他的事情,他自己可能都不清楚,而我却门儿清。

比如,我闺蜜小倩,比我大三岁,比我哥小两岁,是我哥的小跟班二庆的妹妹,她从小跟他哥混,他哥跟我哥混,年年岁岁的,我和小倩也就成了上一秒上手打架,下一秒一起哈哈笑的死党闺蜜。

小倩从一个小女孩长到穿白裙子飘飘的美丽少女时,她看我哥的眼神不一样了,我知道她喜欢我哥。但我哥和二庆还整天嘻嘻哈哈,尽干一些让人哭笑不得的淘气事,情窦这个东西他就是不长。不论是小倩,还是其他女孩子,送给我哥的秋波,他统统认为是人家眼睛有毛病,不止一次送女孩子们去眼科医院检查。二庆都看出来的事,我哥愣是没有那根筋,死活不开窍,上了大学都没能给我带回一个知书达理的嫂子来。

岁月啊,它悠悠长长,飘飘忽忽地来到2007年,我和我一众闺蜜的孩子都可以凑足一个幼儿园了,我哥的朋友们肚大头秃,开始研究健身的时候,我哥依然鹤立鸡群,迈着大长腿,顶着一脑袋浓密茂盛的黑头发,回家被动承受我爹妈的男女混合唠叨。

无他,他虽然事业小有成就,十里八乡小有名气的养殖专业户,还长得不赖,贼招女孩子喜欢,但这么多年就是没谈过一次恋爱!每年用来相亲的时间都比他回家看望爹妈的时间长,无奈就是没有看对眼的。一个都没有,也是让人服气。哪怕有一个能约着见第二次的都没有。以至于我妈特心虚地跟我打听:你说你哥也算是有钱,长的也算不赖,身体也没毛病,他咋就不找媳妇呢?哎,愁死我了!妮儿啊,你哥他不会有啥事瞒着咱们吧!

就在我爹妈为了他的婚事愁眉不展的时候,我哥突然宣布,要好好找媳妇了,他就一个要求,要找一个左边嘴角有红痣的姑娘!跟我神神秘秘地说,自己一个月以来总做一个梦,梦里的红痣姑娘就是我嫂子。还说下个月就能找到她,如果找不到,她就不是我嫂子了。我哥跟我说这话的时候,异常认真,比他拿着几百万货款去银行都认真。我不得不重视他这个梦。

我问他是不是老早就有目标了,但是跟我们家有嫌隙,他不敢往家带?或者是不是这个姑娘有什么毛病,怕爹妈不同意,非得弄个梦出来哄弄我们?我哥第一次跟我急了,抓心挠肺地表示绝对没有,真的是他做了好久的梦,同样的梦,他自己开始也不觉得啥,但梦里的感觉太真实了,他非找到她不可,否则这辈可能就让我儿子养他了。得,为了不给我儿子添负担,这个红痣姑娘,我还就得给他找出来!

我能去哪儿找?几乎身边的熟人朋友都拜托过给我哥介绍对象,我哥也确实很给面子的每次都出席,这不是月老睡着了嘛!我只能另辟蹊径,上网给我哥征婚!别说,征婚网站需要填写的内容,真的可以让人好好审视一下自己,连平时自己爱吃的口味都有,平时司空见惯的东西,谁能去特别注意呢。我这一跟我哥打听的他的口味、爱好,发现跟我以为的不一样,不是我不了解我哥,而是太平常了,都忽略了,填写资料反而能好好发现他自己都没注意的东西。

我哥死活不同意发照片,我也理解他,毕竟是我们当地小有名气的企业家,万年老光棍儿,上征婚网站找对象,他自己都不好意思,而且他说心里特别笃定,即便他没有照片,也能找到红痣姑娘。此时,我心里其实都是不以为然的,一个梦,哪里就那么坚定呢!我带着看笑话的心态帮我哥注册好以后,就交给他自己,没有再理会这个事。

一个多月后,我哥异常兴奋地跟我表示要出趟远门,让我帮他看几天养殖场,不容我拒绝,他蹦跳着就跑掉了,那个样子就像小狗狗跑远去叼肉骨头。我也没在意。哪知道一周后他打电话给我爹妈,说自己带着我嫂子要回来了。这就是一道晴天霹雳啊,万年老光棍儿出趟远门,带回个媳妇!谁信!

结婚这么大的事,他明知道爹妈盼了这么多年,我们周围的人都为他操碎了心,他居然这么轻易地先斩后奏了,我们都没见过他口中的我嫂子啊!生气过后,是狂喜,起码他不会打光棍儿了!直到此时,我都没还没想起我哥嘴里那个似是而非的梦。

但当我见到我嫂子的第一面,我脑袋一片空白,啥都没有,只有一个红点儿照亮我的眼睛,是的,我嫂子左边嘴角有一颗芝麻粒大小的红痣!那个梦居然是真的!我是唯物主义者,我很坚定,但当时,我真的动摇了!梦啊,是真的!

原来我给我哥在征婚网站注册后,都是我哥自己去交流,一个月就跟我嫂子在征婚网站聊得热火朝天。我嫂子也没照片,所以我哥当时并不知道她的长相如何。他还把那个梦当玩笑一样讲给我嫂子听,据说我嫂子听完这个梦,主动跟我哥约线下见面,我哥也不是忸怩的人,想着不是红痣姑娘,也要去看看这个跟他聊得这么投机的姑娘,缘分不能错过!

我哥虽然情路不顺,但他做事还是靠谱的,据他后来交待,他觉得网络虚无缥缈,聊得再好,也得真诚,所以把自己当时能带的证件都带着,作为男人要有担当。他却没有这么要求我嫂子。哪知一见面,我嫂子甜甜笑着看他,嘴边的小红痣就把我哥给闪着了!梦啊,是真的!

现在,我的小侄女儿经常说:我妈是我爸梦里的仙子!

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6. 我们结婚啦,感谢平台红娘牵线[附照片]

速配网会员2395578[余生有约]和2384612[君爵君行]

状态:已经结婚


纪念日:2021-03-11


我单身了18年一直没有找,后来通过加拿大好朋友介绍信息我来速配网注册账号,没多久就认识了我现在先生2384612。

他在速配网加我那天刚好是我儿子生日,所以就很自然的回复他信息,一来二往邮件感觉还是很有诚意就加了微信互相了解。曾经抱着害怕遇到骗子自己也没有打开心去交往人,了解过程感觉我先生人很老实,实在很有诚意,把所有的资料信息发给我看,每天都很主动的跟我保持联系,特别1天三餐定时问,担心我不吃饭,坚持不懈的努力让我深思这个男人到底是真诚还是假意!每天晚上只要没有户外活动都会打开视频聊天去了解更多彼此!

交往了1个月他提出见面,我第一次还是时间关系没有约成功,第二次他再约我见面我还是答应了见面,他开车200公里来见面了感觉两个人还是很舒服印象很好!交往了3个月先生跟我提出求婚,来他们家里见家人,我觉得时间还是太短没有马上答应他的求婚,他也有过很灰心觉得我嫌弃他得条件不好,其实不是的,是我考虑到认识时间不够了解怕大家都选择错过了,交往中让我了解到我先生是个顾家爱孩子,疼孩子的人,我们都是为了孩子没有及时去再婚。

在交往中我经历所有不开心跟难过他都陪伴着我走过,我把自己一切的事情包括2020年疫情影响了事业失败不顺也全部如实告知他,让他想清楚,我也想清醒大家不是小孩不要冲动做出决定,让我深思这样男人也不算坏,我事业低潮期遇到他,他也不离我不弃的真诚交往,我打开了心去全心的了解他,爱他。

两个都询问孩子们是否喜欢同意我们结婚,我们两个的孩子们也非常支持喜欢理解父母爱情同意我们结婚,终于定下9月22号当天去结婚登记。感谢速配网平台红娘牵线,缘靠注定,分必须自己努力,别让自己的幸福成为错过,这辈子很短,希望现在开头是你,过程是你,结尾是你,余生都是你!







7. 很傻很天真的我,能找到媳妇陪我度过终生吗?

总有男生问我:钳老师,我没钱,没房,没车,没颜值,年龄渐长,还一事无成,找的女友也离我而去,难道这辈子我就打光棍了?女生为什么都那么现实,为什么男生要背负这么多物质压力,才能获得女生的青睐?


这个问题,暂缓,先不回答,先听我讲一个罗永浩采访里的细节吧!


罗永浩都知道吧,著名的老罗。颜值不高,没钱没车没豪宅,之前还欠了6个亿。就这条件,比提问的男生还差吧,起码没几个人敢欠债6个亿。


罗永浩在一次访问中说道,他创业的时候,去银行贷款,9600万,差点就一个亿,银行要让他老婆也得签字才能生效。老罗就打电话给他老婆。他老婆二话没说,赶去银行顺利签字。他老婆就是一个普通的上班族,是做编导工作的。


差点一个亿的贷款,一般女孩子少有这个魄力去签吧,但老罗的老婆不仅签了,事后她还对老罗说,如果你出现什么意外,这9600万,我要剪辑多少片子,洗多少盘子才能还上?


这话里透露出,他老婆压根就没想着老罗会让她一个人面对这个巨额贷款,她从来没想过老罗会撇下她,她一直坚定地相信老罗,相信他会对这个事和她负责。她唯一担心的就是老罗出现意外。这是一个爱人的心才会担心的事。


她能有这样的想法,说明老罗对她的感情,她觉得很安全,老罗对她的好,她全部都知道,并且感恩。


女人是最能吃苦的,如果一个女人跟你谈感情的时候,说到房子车子票子了,那不是她太物质,是你给她的好还不够好!男人也不要把对女人的好拿出来自我感动,你的对她好,浮于表面,从来没入心!当你太在乎自己的时候,就不要怪女人太现实!


至于所说的这些没钱没车没房子,甚至颜值都不高,都是可以改变的,之所以没改变,一直蹉跎一直哀怨,那是因为你懒而不自知,知而不能改,改而不能恒!

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8. 我们结婚了,谢谢速配网牵线搭桥

速配网会员1905549[追求自然]和1905156[阳光心语]
状态:已经结婚

纪念日:2015-10-01

本人在外漂泊几十年,回到家乡后,就想找一对象重建家庭。

找到了速配网。简洁的页面,重要信息一目了然,非常符合现代快节奏的生活节奏,于是毫不犹豫立即注册。

注册第三天,看到某女士的信息,比较符合我的心中条件,马上购买高级服务,获得她的联系方式后就开始了交往,很快就约会成功!

然后就是结婚,然后国家二胎政策来了,又二胎生女,一路忙的不亦乐乎,于是,忘记了上网站提交交友成功的事情。非常抱歉!哈哈,今日补上。

谢谢贵网站! 网友们,加油!机会大大的,成功全在乎我们自己!积极点!主动点!甜蜜的爱情,幸福的家庭在等着你!

【红娘后记】
追求自然先生打来电话要求注销资料,进一步了解到是早已结婚,但忙于恋爱娶妻生子就把关闭资料的事情给忘记了。而他的爱人早就关闭了资料,一直就没有再登录,也没有看到我们提交成功故事的提示。所以这么多年,孩子都已经茁壮成长了,才想起来要分享他们的好消息。遗憾的是,他提交的是他们宝宝的照片,为了保护未成年人,这里就不放宝宝的照片了。祝福他们一家幸福安康!

9. 现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”【转】

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

从上面的数据图中,我们可以看到,从2012年到2017年,我国的离婚率持续上升。仅2017年,全国有近185.6万对夫妻劳燕分飞,平均每天有5000对夫妻离婚。在这些离婚案例中,“性格不和”、“感情不佳”、“价值观不同”、“缺乏共同语言”“性生活不和谐”等等,成为婚姻解体的主要原因。


然而,分析这些原因,更多的体现是“门不当户不对”所带来的不和谐冲突。如今,社会进步,妇女解放,人性更趋和谐,然而为什么离婚率还呈现上升趋势呢?


一方面与中国人的婚姻观发生改变有关。


另一方面则在于人们在婚恋中更注重的是两个人的结合,却很少考虑两个家庭或是家族的结合,这造成在很多时候,夫妻双方家庭之间的矛盾,直接影响到婚姻质量。


从心理学的角度上来看,“门当户对”在维持婚姻质量,保证婚姻的长久发展起着重要的作用。


家庭治疗中,一般来说,咨询师(治疗师)会很注重对求助者家庭关系结构的探索。


在诸多案例中,家庭关系出问题的原因很多情况下并不仅仅只是单纯的因为夫妻双方的矛盾引起的。


很大程度上,更深层次的原因是因为夫妻双方的原生家庭或者家族关系网络之间的问题。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

我们来看一个故事:


在《裸婚--80后的新结婚时代》这本书里,男主角刘易阳与女主角童佳倩的婚姻就是典型的非门当户对的婚姻。刘易阳出身普通工人阶级家庭,家庭经济条件并不富裕,裸婚的标准用在他身上是非常恰当的,无房,无车,无存款,连钻戒都是别人送的,刘易阳和童佳倩结婚的保证只有两样东西,一是他们用8年时间建立起来的感情基础,二是二人千辛万苦花9块钱办理的婚姻登记。仅仅是他们二人简单地的婚礼,就花费掉了刘易阳的所有积蓄。

童佳倩的家庭出身比刘易阳稍好,父母都是事业单位的领导干部,家庭环境相对优越,对于从小就娇生惯养的她来说,进入刘易阳这个三代同堂的平民之家后,在生活习惯上产生了许多矛盾。童佳倩买回家的鲜花,在公公眼里远不如两把芹菜有用,婆婆早起买的油饼,童佳倩嫌脏一口都不吃,童佳倩做个面膜,把奶奶吓得犯了高血压,急救车送进医院才没酿成大祸。更不用说和父母住在一起,小夫妻的隐私全无,公公和奶奶重男轻女,催逼童佳倩去看胎儿的性别。然而却因生下的是女儿而大失所望,不给她们母女好脸色看。婆婆却很宠爱孙女刘锦心,天天抱着她,使得童佳倩除喂奶外几乎没有机会抱一抱小锦心,而童妈妈跟刘家的关系也越来越不好。种种矛盾的叠加,刘易阳不但不能成为童佳倩的依靠,反而总是逃避、相互指责。

然而,刘易阳和童佳倩的婚姻最终还是失败了。刘易阳说“细节打败爱情”,他说“我除了我爱你,比你爱我多以外,我没有任何条件优越过你。我刘易阳,我一直是在维护我爱情的尊严,我今天我才知道什么叫失无所失”。


现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

在上面这个故事中,刘易阳和童佳倩两个人之所以为离婚,在很大程度上是因为两个家庭之间的矛盾所造成的。这也是体现了“门不当户不对”对婚姻质量的影响。


在故事中,刘易阳和童佳倩两个人的爱情无疑是很坚固的,但是两个的结合也意味着两个家庭的结合。


两个人结合后,所建立的关系网并非单纯的仅仅是夫妻两个人的关系网的建立,而是两个家庭的价值观,消费观,生活方式等的融合,是两个家庭的关系网的建立,在这样的关系网中,两个家庭中每一个人都是“关系网”的一部分。


每一个人的举动或是思想都会在一定程度影响整个关系网的动态。


而整个关系网的枢纽,便是婚姻中夫妻两人。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

两个人在这个“关系网”的角色分别是两个家庭的“代表”,在两个家庭的生活模式或是思想观念产生冲突的时候,冲突和矛盾是否能够有效解决很大程度上取决于两个“代表”能否合理的“调试”两个家庭的矛盾和冲突。


在故事中,当童佳倩的生活模式和刘易阳家庭的生活模式产生冲突的时候,作为枢纽的刘易阳并没有选择去“调试”这样的冲突,而是选择逃避和指责。


这就导致在矛盾升级的过程中并没有一个削弱的渠道,由于夫妻二人分别作为两个家庭的“代表”,所以当矛盾达到一定程度后便会演变成夫妻二人之间的矛盾,最终演变成婚姻生活中的矛盾。


这个矛盾如果没有被很好地解决,任由其不断的加剧,最终的结果便是两个人婚姻生活的结束。就像一个气球,不断的充气,最后“砰”的一声炸裂。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

所以在上面的故事中刘易阳并不知道,打败他们爱情的不是所谓的细节,而是他们自己。


“门当户对”在新华词典中的解释为:旧时指男女双方的社会地位和经济情况相当,结亲很适合。


“门当”就是门道相当,挣钱的门道相当才能落户成亲,婚姻中的门第观念,择偶伦理。有些人相亲会考虑门当户对等问题。指男女双方家庭的社会地位和经济情况、职业或工作能力相当,很适合结亲。


这篇文章中我们提到的“门当户对”的解释可以理解为:指男女双方在思想上有共同的高度,在人生观、价值观、世界观上的相互认同,在生活习惯、消费习惯上的相似。


当代适婚人群基本都身处于一个相对比较特殊的时代:个人的婚恋观相对比较自由,有婚恋自由,男女平等的观念。


但是父辈的观念,部分还是依旧被传统思想所影响着。


这就会导致在部分当代的婚姻中自由婚恋观和旧思想的碰撞所引起的矛盾,即便两个人有足够的信心能够长久地维持婚姻生活,但是如果哪怕一方不能合理的处理两个家庭之间由于价值观,生活习惯,消费习惯等所产生的的矛盾,都会在一定程度上影响婚姻的质量甚至会缩短婚姻的寿命。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

所以,当你要选择另一半的时候,最起码你要考虑三个问题:

1、 你们的感情是否已经达到结婚的程度。

2、 双方的家庭是否“门当户对”。

3、 是否能够在两个家庭关系出现矛盾的时候有“调试”的能力。


当你觉得自己在这些方面还有多欠缺的时候,你可以选择去接受,去学习,去了解,慢慢让自己有能力在婚姻中作为对方的依靠,作为一个合格的“家庭代表”。


婚姻是人类进步的一个重要标志,但是这种象征着美好、亲密、纯洁的关系却经常会因为在婚恋关系中仅仅只是考虑“个人问题”而产生裂痕。


10. 婚姻需求下降,背后原因值得探究【转】

3月19日,第一财经报道了一则《31省份婚姻大数据:广东结婚最多,河南离婚人数最多》新闻。报道分别列举了结婚和离婚对数最高的前十省份,描述中国当下的婚姻状况,并探寻造成当下婚姻现状的原因。

据国家统计局和民政部的数据,我国从2013年开始,结婚率不断下降。而离婚对数则从2013年的350.01万对攀升至2019年的470.06万对。

结婚率不断创新低,离婚率逐年攀升,这是否就意味着会给我国发展带来极大的不和谐因素呢?这样的婚姻现状带来的影响是否全是负面的?要想回答这两个问题,我们就必须知道造成我国婚姻现状的原因。

从第一财经的报道来看,受教育程度提高、大城市化、经济压力、对生活质量的追求等是影响大多数适婚青年转变婚恋观念的重要因素。当社会发展越来越快速,人们的独立性也在不断增强。大家更注重人格独立、自身价值,而不再拘泥于“一屋两人”的简单形式。正因为如此,人们对自我的追求恰恰也体现在婚姻上。人们选择婚姻是因为两个人的生活更有质量,两个人的生活比一个人的更有趣。如果两个人的生活反而让自己原本惬意舒适的生活变得一塌糊涂,为什么要选择这样的婚姻呢?婚姻本该是美好的,两个人因为相爱步入殿堂,执子之手与子偕老。若只是因为“该结婚而结婚”,这不仅是对婚姻的不负责,更是对自己的不负责。

也就是说,人们对于婚姻的选择是自由的,不受外界的压迫和非议。世俗总觉得人应该按照制定好的人生步骤,升学、就业、成家、生子。中国人受到这样的观念影响太久了,以至于现代人“偏离”常轨就会引发社会讨论。以往人们习惯“父母之命媒妁之言”“嫁娶只一次”;现在的人们习惯“合则聚,不合则分”。现代人的观念在转变,婚姻不该是人们身上背负的枷锁。没有遇到合适的人步入婚姻殿堂不是一种错误,想要结束一段破裂的婚姻也不该承受压力。现代婚恋观的转变从侧面反映出我们的社会文明发展到一定高度,社会更加宽容和开放。

对于中国现在的婚姻状况,我们不仅从表面数据去剖析当代人的心理,而且要将这样的状况放到我们的社会环境和时代发展中看待。人们的婚恋观念改变不仅源于自身,更受客观环境影响。社会飞速发展的同时制造了巨大的社会压力,就业、教育、住房、养老等问题是每一个青年人都绕不开的话题。在青年人的包袱未被减重时,这样的婚姻状态将会较长时期的存在于我们的社会。与其让社会话题聚焦在青年人的婚姻状态上,不如好好想想怎样缓解青年人的压力。当人们身上的担子不再沉重得喘不过气,基本问题得到保障改进时,人们对于婚姻状况的选择或许是另一种态度了。


11. 是什么影响着当代中国青年的婚恋观?【转】

来源 | 《人民论坛》杂志及人民论坛网(rmltwz)

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前几天,"中国超 2 亿人单身"的话题冲上微博热搜。有人惊呼:单身社会已经来临!一时间,引发全民热议。事实上据民政部门统计,我国单身成年人口早在 2018 年就达到了 2.4 亿人,独居成年人口超过 7700 万。在北京上海这样的大城市,单身独居人士已经突破百万人。

人口安全、性别失调、婚姻挤压、大龄青年、剩女剩男、空巢青年、光棍节、催婚逼婚、"一人吃饱全家不饿" …… 这些话语在生活中也越来越常见,从不同角度反映了当代中国青年婚恋难的现实。

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

01

婚恋难成普遍现象

第一,单身人口增多是一个不争的事实。除上文提到的"庞大"的单身群体,结婚率的逐年下降和离婚率的逐年上升也很能说明问题。根据国家统计局和民政部的数据,从 2013 年开始,中国的结婚率逐年下降。2019 年,全国结婚率为 6.6 ‰,比上年降低 0.7 个千分点。另外,结婚率也出现了明显的区域差距,经济越发达地区结婚率越低。与此同时,离婚率逐年上升,从 2005 年开始,中国的离婚率从未降过。2019 年,全国离婚率上升到 3.4 ‰,比上年增长 0.2 个千分点。一般而言,流动人口的单身率高于当地的常住人口,这些单身人口不少是"被单身"。当下,"拥有一个家"依然是很多人的梦想。

人口性别失衡这个社会大背景是脱单难、婚恋难的重要人口学原因。因为出生人口性别比的长期失调,我国积累了大量的男性单身人口,人口学称之为"婚姻挤压"。在一夫一妻婚姻匹配的模式下,可婚男性相对过剩人口是客观存在的,是无论如何难以消除的单身人口现象。从个体的角度看,谁能婚配成功似乎是一个概率事件,但总有一个相当数量级的男性可婚人口被挤压出婚姻市场,这个群体主要以低婚配优势(低颜值、低地位、低收入、低文化)的草根男性和流动男性为主。

但还有很多具体而微的直接原因影响着青年的恋爱、结婚状况。由于婚恋成本上升,工作压力大,生活节奏快,闲暇时间少,社交圈窄小,学制长等原因,越来越多的" 80 后"" 90 后"被迫晚婚或单身。

第二,婚姻的市场化、物质化和商品化趋势越来越明显。为结婚准备房、车和彩礼已经成为当代青年婚恋难的压力源。在一些城市相亲角,多数女性关注的主要是男方有没有城市户口、有没有房子和车,年收入等,婚恋难并非虚言。而且可以看出,在婚姻市场上,对男青年的期望更高,他们的压力也更大。

婚恋难的经济因素十分重要,相爱是两个年轻人的事,结婚却是两大家子的事。"万紫千红一片绿"这句顺口溜说出了一些地方男方娶媳妇要出的彩礼钱,多少有情人皆是因为双方彩礼谈不拢而一拍两散。

第三,中国已经进入重视婚姻自由、人格尊严和婚姻质量(生活满意度)的时代,这是当下低结婚率和高离婚率现象的可靠解释。尽管婚恋难是不争的事实,但多数青年仍然愿意等待而不是将就,当代青年将有无感觉、是否有感情和今后的婚姻质量放在了重要位置,择偶最看重健康和能力,宁缺毋滥是青年男女的共识。

此外,有些大龄独生子女还不知道怎么与异性沟通和相处。当代青年婚恋主体是" 80 后"" 90 后"" 00 后",其中多数是独生子女,独生子女原生家庭对他们的人格发育有深刻的影响:一些人习惯于以自我为中心,难以与异性融洽相处;还有一些青年不懂得接纳他人,不愿意承担家庭责任,还不具备成家立业的能力。

总体来看,当代越来越多的婚恋问题正在显现:可爱可亲可意可配的结婚对象难寻难找,追求婚姻质量的声音越响,落单的概率也就越高;个别地方结婚彩礼节节攀升,独生女时代不少男青年做"上门女婿";流动青年和空巢青年普遍存在;结婚率下降,单身和啃老现象增多,离婚率上升;初婚年龄延长,晚婚晚育普遍,婚内生育率低迷不振,少子化趋势难以阻挡,等等。

02

当代青年的婚恋观

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

当代青年的婚恋问题是一个系统性问题,是社会经济发展大系统中的小系统问题。这是一个价值观多元化、乱花迷眼的转型时代,相对传统观念中的"门当户对",当代青年择偶呈现出多元化特点。当代部分青年对婚姻的期望恐怕是外貌主义、物质主义、浪漫主义、攀比主义和本位主义的叠加。

一般而言,婚姻的目的有着综合的考量:一是满足两情相悦和合法的性的需要,二是生儿育女、传宗接代的需要,三是相互扶持和生活依靠,婚姻家庭可以给人安全感、排除孤独感。既有传统的文化压力,亦有实际的生活考量。根据多项调查反映的情况来看,当代青年婚恋主流价值观呈现的似乎仍是传统的面目,即讲究门当户对(条件相当)、以爱情为基础、以彩礼为前提。但深究之下,不难发现当代青年婚恋的"现代性":物质丰裕的时代使得当代青年更加重视住房、私家车、家庭财富、彩礼等物质基础,并有攀比心理,重视外貌颜值,强调人品、性格、个性、脾气等影响婚姻质量的个体因素,但一定程度上忽视了夫妻相处之道、婚姻经营之道、家庭和合之道。有调查发现,男女双方其实各有期待:女性一般注重男性的责任心与上进心,希望其有家庭责任担当。而男性则更加看重对方温柔孝顺的品质。

有被单身者发出一问:"谈什么恋爱啊,一个人不好吗?"这是一个如人饮水、冷暖自知的问题,似乎是回问,也似乎是自问。结婚是否必要,不能不说与生育关系密切,特别是当"丁克"文化逐渐蔓延之时。结婚已经不再是人生的一道必答题,而可以是一道选答题,"如果准备生孩子,结婚就比较必要,如果不要孩子,结不结婚其实无所谓",持这样观点的人其实不少,这是理解独身主义的一个依据。由于社会对非婚生子仍有歧视和偏见,所以合法的婚姻关系成了婚内生子的保护伞。也就是说,现代婚姻保留了生儿育女、传宗接代的工具性价值和两情相悦、互相需要的情感性价值。

婚恋观的代际冲突和亲子冲突若隐若现。当代青年婚恋难的背后还有一个可敬可怜的群体,就是渐渐老去的父母们,他们往往比自己的孩子还着急。一旦孩子过了"三十而立"的关口,就不免心急如焚、闲言碎语起来:"都老大不小了,怎么还不找对象",甚至可能下死命令:"春节前务必脱单!"由此也带来长辈脱单要求和部分青年独身主义的某种冲突。不难发现,在当代青年的父母身上,固守着传统的婚姻价值观;但在当代青年身上,却洋溢着现代婚恋价值观——单身自由又无围城之困。

当代青年婚恋重视质量,重视内在的匹配度、心灵的契合度,重视性格与认知的契合度,这是婚姻品质的基本保证,但客观上也无疑增加了婚恋的成本和成功的难度。现代的婚姻之所以脆弱——离婚率升高和婚内出轨皆为不争事实,则在于过分重视颜值和物质等外在的东西,加之外在的诱惑又太多太强,忽视了婚姻共同体的经营和夫妻在婚恋修行中的内省和成长——从小我走向大我,从私我走向无我,从分别之我走向共同之我。

03

传统文化中的婚恋之道

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

挖掘"齐家治国平天下"传统文化的正能量极为必要。幸福的婚姻必有其成功之道,优质的婚姻应该以感情为基础,以责任为纽带,以信仰为动力,即以互敬互爱、家庭和睦为基石,以苦乐与共、养儿育女为责任,以家国天下、光耀门楣为己任。婚恋之道就是要处理好婚姻与家庭内外的人际关系和两性关系:婚姻关系是两性关系,家庭关系还包括亲子关系,一是处理好夫妻关系,二是处理好夫妻双方跟双方原生家庭的关系,三是处理好围城外社会中的两性关系。

国学大家张中行先生在《婚姻》一文中说:"世间的一切事物,都可以分等级,婚姻也是这样。以当事者满意的程度为标准,我多年阅世加内省,认为可以分为四个等级:可意,可过,可忍,不可忍。""可意"的婚姻,就是称心如意,但理想婚姻概率低,可遇不可求。"可过",就是虽某些方面不甚满意,但日子可以过下去。"可忍",就是不太满意但仍处于能够忍受的程度。之所以要忍,可能是另一半的错误或者不足尚可原谅;可能是为了孩子和老人着想,不得不忍;或者如果"不忍",自己没有更好出路。所以"忍辱"是开阔心胸、建设婚姻家庭共同体、有效解决问题的重要路径。"不可忍",就是感情破裂,夫妻走向对峙,在一起就是煎熬,只有分手才能解脱。

根据观察与思考,本文以为,现实的婚姻大致有三种状态:

其一,上品婚姻。其特征是志同道合、彼此尊重、生活融洽、爱情长青、彼此信任、风雨同舟。即使遇到意见不一致的时候也能够平等沟通、换位思考、达成共识。假定取值范围定为 0 — 100 分,如果夫妻双方的总体满意度平均达到 90 分及以上,则可称之为上等婚姻。一般来说,这样的婚姻需要拥有真爱的感情基础、良好的个人修养甚至有较好的经济条件。真正优质的婚姻,一是取决于婚前的感情基础;二是取决于婚后的相处之道,即能否相互负责、相互珍惜、互让互谅。

其二,中品婚姻。其特征是有感情基础,有不和谐和缺憾的方面,磕磕碰碰、争吵冲突但又终能化险为夷,总体上能够相濡以沫、白头偕老,各方面是有同有异、同异各半。此乃能够共担婚姻家庭责任、生活有烟火气的现实婚姻,日子平淡、彼此忠诚但能化解感情危机,多数婚姻大抵如此。如果夫妻双方的总体满意度平均达到 60 — 89 分之间,则可称之为中等婚姻。

其三,下品婚姻。其特征是感情基础不坚固,貌合神离,夫妻双方性格和三观明显不一致,冲突频率较高,各方面大异小同,生活的基调是凑合和忍受。感情有裂缝甚至爱情已经死亡,徒有婚姻的外壳,感觉是忍受凑合着过日子,冲突加剧或许会接近离婚的边缘。婚姻的解体对当事人和家庭的其他成员或许是解脱,也或许有伤害。如果夫妻双方的总体满意度平均达不到 60 分,则可称之为下品婚姻。

婚姻是夫妻共同体,家庭是夫妻、亲子、父母组合成的生活共同体。婚姻之道是家庭之道的核心,本文提出的基本原则是:婚前选对人,婚后做对人。婚前选对人即婚前要看准爱人,看准人品、性格、价值观适合一起生活的人,所谓婚前睁大双眼就是此意;婚后做对人即婚后须做对自己,在婚姻共同体中时刻加强自我反思和个人修养,所谓婚后要睁眼看自己正是此意。何谓选对人,人品应没大问题,同时三观没有严重冲突、性格合得来、感情有基础。何谓做对人,严于律己、宽以待人,以情感召、以德服人,勇于担当、乐于奉献。防止错误的婚恋观对自身和家庭的伤害。自我主义、享乐主义、啃老主义、物质至上主义的婚恋观多少存在问题,需要防范。这几个"主义"都是偏重了个人感受和利益诉求。婚恋之道就在于掌握好自己和爱人共同成长的节奏,善于平衡和拿捏好各种关系,保持好"度"和"底线"。

归根结底,"鞋子合不合脚只有自己知道",合适的就是最好的,这是至理名言。而且,理想的婚恋一定以真感情为灵魂和基石,其他外貌、年龄、地位、财富等外部条件都不甚重要,人毕竟不是物欲动物,而是情感动物和高级生灵。婚姻固然需要形而下的物质,但更需要形而上的情感。

展望未来,随着人口少子化、老龄化和空巢化的发展,低欲望社会将如期而至,结婚率将继续走低,单身主义和不育文化也将广泛蔓延。如何引导青年在多样化的社会中保持正确的婚恋观,是我们当下应该思考的重要问题。

作者:人民论坛网

来源: 人民论坛网

12. 现代婚恋观越来越现实【转】

过去,婚姻离不开父母之命、媒妁之言,随着社会的发展、观念的更新,国人婚恋观从适婚男女“唱响”自由恋爱,到如今愈加多元化。近日发布的《2020青年“理想爱情”调查报告》(以下简称《报告》)显示,即使年轻一代,也有着不同的“婚恋经”。

首先,西方观念影响深远。80后、85后开始懂事时,恰好经历了20世纪90年代的全球化浪潮,他们在接受东方价值观的同时,对西方价值观兼收并蓄。中科院心理研究所心理健康应用中心心理咨询师郑莉表示,东方传统观念更注重集体主义价值,重视情感关系、家庭关系。曾经,凡是迈入婚姻殿堂的人,面对的不只是两个人的问题,而是彼此身后的两个家族。而西方则注重个体主义价值,倾向于实现自我价值。受西方观念影响,当代年轻人的婚恋观更加个体化、崇尚自由,但仍会参考家人的意见。

其次,择偶观趋于现实。没有物质基础,婚姻常遇到较多困难。改革开放后,大部分人不再为温饱“挣扎”,给追求爱情创造了条件。南方医科大学珠江医院心理科副教授、心理治疗师张茂运表示,随着经济水平、社会地位的提高,女性对男性的依附性降低,独立性增强,不再将婚恋作为获得安全感的唯一方式。更多人能用开放的态度对待婚姻成本,但这也带来了功利主义,择偶观趋于现实,有诱发婚恋伦理问题的风险,比如婚外恋、将爱情视作“商品”等。

最后,网络带来负面影响。20世纪90年代后,信息化和电子产品的普及为情感发展、维系提供了新路径,比如网络聊天等,导致年轻一代过早接触不良婚恋文化,影响正常婚恋观的构建。

距离,年轻人不太在乎

《报告》显示,相较古人的“一日不见如隔三秋”,当代年轻人的爱情更倾向于“距离产生美”。其中,00后最不在乎“联系”,近半数人认为“想联系就联系”的状态最舒适。

张茂运表示,年轻一代的生活被工作、健身等兴趣爱好充实着,难以分出足够的时间去培养亲密关系,尤其在大城市,不少人属于“周末情侣”,如果联系频率过高,可能会打乱个人生活节奏。

“距离美”还体现在异地恋。超半数年轻人接受短时间异地恋,00后的排斥度最低。郑莉解释,在全球化浪潮下,父母工作忙碌、异地办公,或送孩子到外地求学,不少95后、00后的童年时期由祖辈陪伴,和父母的依恋关系不够稳定,属于情感“异地”。成年后,他们对异地恋的接受度也就更高,对情感的依赖性变低。

“距离美”甚至发展到虚拟世界。年轻一代的网络生活十分丰富,接触了高度发达的“网聊”,以及大量虚拟空间,不乏与“虚拟角色”恋爱的情况。郑莉表示,这种“亲密关系”没有实质接触,可能导致个人缺乏现实感,对亲密关系的理解过于理想化,严重者会出现心理问题。

忠诚,保留至今的传统“内核”

当代年轻人的婚恋观看似“前卫”,却始终保留着一些传统内核。

《报告》显示,即使是最向往“自由”的00后和95后,也认为“理想爱情”应保证忠诚。张茂运表示,忠诚是性情排他性的表现,是人类性情生活的特征。在婚姻中,忠诚意味着专一,可以带来稳定,如果没有忠诚的态度,婚姻可能“崩盘”,因此任何年龄都要重视忠诚。

但在80后受访者中,有20%坦诚自己精神、肉体会出轨,比例高于其他年龄段。专家认为,这与婚龄有关。80后人群大多已迈入婚姻10~20年,出现了情感倦怠、性倦怠。当他们在婚姻内满足感降低时,可能会向外界寻求,导致出轨;而95后、00后大多还未迈入婚姻,或处于热恋期,排他性极强,不会轻易出轨。

此外,任何模式的亲密关系都免不了磨合,这就需要陪伴、信任、理解和负责。从《报告》也可以看出,这些是各年龄段都在意的。婚姻与恋爱不同,不仅要两情相悦,还需双方共同承担维系关系的责任,对自己、对方及家庭负责;信任程度影响幸福指数,如果彼此猜忌,情感便会出现裂痕,渐行渐远。建议学会换位思考,多替对方着想,花时间陪伴对方,遇到问题尽量通过交流沟通达成共识。

花销,男女趋向平等

随着婚恋观越来越多元化、个性化,AA制婚姻、不婚、“两头婚”等婚姻新模式不断冲击着传统认知。

年轻人对待婚姻的态度更加谨慎,越年轻的人越不着急。相较其他年龄段,95后、00后对“同居”更加谨慎,还有18%的00后认为“亲密关系不需要法律的外壳”。郑莉表示,维持恋爱关系可避免双方进入“得到了就不珍惜”的状态,继续为对方付出,反而更能突出个人价值感,满足情感需要。一定程度上,这是社会观念的进步,结婚与否不再是亲密关系的障碍,但前提是,双方需确保稳定的亲密关系,而不是处于变动中。

结婚过日子离不开经济支持。《报告》显示,男性普遍承担更多花销。这确实有客观因素的影响,比如男性工资水平仍普遍高于女性。但相比年长一些的人群,00后、95后的亲密关系在经济层面更加平等,最倾向于AA制。郑莉表示,在亲密关系中,消费观念不能单纯地以对错判断。无论是男方承担更多支出,还是AA制、建立公共账户,只要适合双方,就是正确的。

张茂运表示,在现实因素影响下,婚姻制度会随着经济、文化的发展而不断变革。近来江浙地区流行的“两头婚”就是计划生育政策下,独生子女家庭催生的一种新探索。

付出,爱人的基本能力

《报告》显示,随着年龄增长,愿意为另一半付出的程度开始上升,但30岁是个分界点,在那之后,付出欲望有所下滑。

“爱情的特征之一是‘讨好行为’,即为对方带来美好的感受。”张茂运表示,30岁之前,人们往往一心一意为对方付出,但随着职场、生活等各方面压力增大,这种付出被“分摊”了,对婚恋的态度也随着阅历改变。

针对当代年轻人付出阈值较低的情况,郑莉说:“这背后存在着危机。”由于95后、00后中独生子女较多,且家庭条件较好,成长过程中大多扮演“被爱”角色,付出爱的机会较少;也有人童年时期未能得到足够的爱,成年后贪恋“被爱”。溺爱、缺爱都可能剥夺人们爱的能力,导致长大成人后难以建立亲密关系。

仪式感,是付出的方式之一。然而在中国式婚姻中,夫妻常被形容成“没有血缘的家属”,认为婚姻演变成了亲情、滋生出了友情,却唯独忽略了原本的爱情。《报告》显示,70%的受访者认为,亲密关系中可以省略一些不必要的活动,比如婚礼、求婚仪式、庆祝纪念日等。

张茂运表示,仪式感的现实意义在于对双方关系的认同,是体会付出、表达感情的一种方式,对维护婚恋关系有积极意义。但中国人习惯含蓄地表达爱意,往往“只做不说”,无法顺利将爱意传递给对方。幸而如今越年轻越重视仪式感,95后、00后受访者中,认为以上充满仪式感的活动都不可省略的人最多。

值得强调的是,营造仪式感并非一定要有物质基础,生活中处处都能充满仪式感,比如每天说“我爱你”等肯定的话、拥抱接吻等身体接触、做对方希望做的事,这都是表达爱的语言。


13. 不要在最好的年纪,活得最便宜【转】

不要在最好的年纪,活得最便宜

不要在最好的年纪活得最便宜。

作者: 洞见Autumn

人这一生到底要怎么活,才算不辜负?

我很喜欢屠呦呦先生的那句获奖感言:

“永远不要去追一匹马,用追马的时间去种草。”

人活着,最要紧的不是取悦他人,而是丰富自己。

尽情享受生活的美好,不断丰盈生命的底色,才不负来这人间一趟。

01

丰富大脑

有位作家曾做过一个精妙的比喻:

“人的大脑如同仓库,外界的所有输入都变成了这个仓库里的存货。

不爱学习,没有好奇心的人,这个仓库里是空的。

而仓库里只有一种货物的人,很容易变成被洗脑的傀儡。”

一个人如果长期不吃饭,身体很快就会垮掉。

同样地,一个人如果停止学习和输入,精神也会迎来危机。

知识与思想,永远是世界上最好的保养品。

还记得去年这张刷屏一时的照片吗?

不要在最好的年纪,活得最便宜

武汉方舱医院里,躺在病床上的年轻人,安静地捧着一本书,在忘我地阅读着。

病痛的侵扰,并未打乱他的节奏,周遭的种种喧嚣,更仿佛与他无关。

网上的一则评论,让我感慨颇深:

“倘若一个人在自己的精神世界里,能够始终恬淡愉悦,一定是因为他的心里有一盏明灯。”

纵使外界肃杀晦暗,心中也始终草木繁盛,明亮如昼。

一颗丰盈的内心,永远也离不开知识的灌溉。

不论是阅读一本书,还是看一部电影,又或是学习一门语言,都是给大脑充电的最佳方式。

那些你不断输入的养分,将成为你行走世间最大的底气。

不要在最好的年纪,活得最便宜

02

丰富见识

知乎上有个提问:“什么才是真正的见过世面?”

下面的几条回答,让我感触很深:

“明白了人与人之间的差距,而不会去羡慕任何人。”

“会讲究,能将就,能享受最好的,也能承受最坏的。”

“看到的天空稍微大一点点,会放下一些原有的偏见。”

就像蒋勋先生说的:

“人在一个环境太久了,太熟悉了,容易变得僵化与麻木。

生命力会慢慢消失,所以需要出去走走。”

人这一生,其实就是一个不断见天地、见众生、见自我的过程。

走出自己的方寸之地,丰富自己的见识,是我们必经的修行。

当你见过高山的巍峨,沙漠的广阔,戈壁的浪漫,体会到天地的无垠,你就会变得谦卑。

当你见识过不同国家民族的风土人情,你会发现,这世上有无数种生活,人生也可以有无数种选择。

你开始不再拘泥于眼前的鸡毛蒜皮,学会将眼光放向远处,懂得了活在自己的节奏里,不羡慕谁,不嫉妒谁。

那些见过的世面,拓开你内心的格局,让你可以抵达足够远的地方,过有趣多样的生活,接纳性格不同的人。

不要在最好的年纪,活得最便宜

03

丰富生活

很喜欢一句话:

“人之一生,可以活成柴米油盐酱醋茶,也可以琴棋书画诗酒花。

你的气质里,藏着你的追求和选择。”

过日子,难免会有枯燥和乏味的时候。

可内心有追求的人,却总能不败给时间,不败给世俗,永远把生活过得热气腾腾。

林徽因就是这样的一个人。

北平沦陷后,林徽因和一家人开始了长达九年颠沛流离的生活。

尽管租住的房子破旧又简陋,她每天都会把家里收拾得一尘不染,还花尽心思把房间装点得温馨舒适。

去旧货店淘回老家具和旧书,把野外废弃的木板做成小书架。

还常常在外面摘来大把野花,插在家里的陶制土罐里。

无论生活多艰难,头发一定要每天梳洗,衣服也要细心搭配。

有句话说得好:

“生活有时很迷人,有时也很讨厌。你若崇拜它万种风情,它就会把你宠得热气腾腾,颠倒众生。

你若整日活得无聊透顶,它就会把你一拳击倒,再踩两脚。”

你的气质里,藏着你对生活的态度。

有所热爱,有所期待,再简单的生活也能过的活色生香。

一颗热腾腾的心,任时光怎么摧残,也永远熠熠生辉。

04

丰富钱包

看亦舒的《流金岁月》,对其中一个情节感慨很深。

向来衣食无忧的蒋南孙,从未把钱放在心上过。

父亲反对她跟穷男友交往,她却天真地相信有情饮水饱。

直到家道中落,父亲绝望跳楼,男友也弃她而去。

催债的人堵到家门口,南孙才终于感受到了钱的重要性。

为了偿还巨额债务,她放下了曾经的清高,忍受着高强度的工作,上司的骚扰。

面对好友的不理解,她只淡淡地回了一句:

梦想当然对我很重要,可是我现在要先赚钱。”

不要在最好的年纪,活得最便宜

那个不食人间烟火的大小姐,在生活的磨砺中早已明白:

丰富自己的钱包,是拥有其他一切的基础——

是你想买一样东西时,不必为了省钱而货比三家的能力;

是你在工作和感情中受尽委屈时,没人能让你继续将就的底气;

是你在家庭风雨飘摇之际时,让家人不至坠入窘境的后盾。

正如《真情假爱》里那句台词所讲:

“我并不爱钱,但我知道钱能带来独立和自由,我喜欢的是独立和自由的生活。”

你的钱包里,装着的不仅仅是钞票,而是你对生活的选择权。

05

丰富灵魂

看过这样一个故事。

有一天穷人问佛,自己为什么如此贫苦。

佛说:“因为你没有学会给予别人。”

穷人问:“可是我一无所有,能给别人什么呢?”

佛回道:

“一个人即使一无所有,也能给别人七种东西。

言施,说赞美安慰的话;心施,坦诚地对待别人;

眼施,给出善意的眼光;身施,用行动帮助别人;

座施,谦让座位;房施,有容人之心。”

我曾见过一生清苦的乡村教师,自己重病缠身,却将几千名学生送出大山;

见过交完房租,工资所剩无几的姑娘,每月坚持在网上给留守儿童捐助免费午餐。

也见过衣衫褴褛的乞讨老人,为雨中无助的母女送上一把旧伞。

一个人真正的高贵,在于灵魂的丰盈。

就像林清玄先生说的:

“我们时时保有善良、宽容、明朗的心性,不要说为他人送一轮明月,同时送出许多明月都是可能的,因为明月不是相送,而是一种相映,能映照出互相的光明。”

世界是一面巨大的回音壁。

一个善良的灵魂,照亮他人的同时,总能收获不期而遇的温暖。

温柔对待这个世界的人,也必将被世界温暖相拥。

不要在最好的年纪,活得最便宜

人们常说,人生百年,譬如朝露。

没有人可以改变生命的长度,但我们却可以丰富自己的活法。

在这里,想送给大家一段话:

“人生还有无数美好等着跟你相遇,不要在最好的年纪活得最便宜。

你得丰富,去感受,去起舞,去让自己变成珍贵的存在。”

点个赞吧,从今天起,把讨好别人的时间,拿来丰富自己。

那些你看过的书、走过的路、见过的人、给出的善良,最终都会回馈到自己身上。

14. 2021-04-16 真实的婚恋测评从supei_com开始

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15. 【转载】夜读丨别把过去看得太重,别把现在看得太轻

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不知你有没有过这样的感觉:生活不如意时,总想着如果有一台时光机该多好,可以带自己回到过去,重新来过。可人生却是一段无法回逆的旅程,人只能不断地往前走。

难以从过去的遗憾中抽离,免不了会为难现在的自己。和眼下的生活盲目较劲,对未来的生活也会慢慢失去信心。与其把时间耗费在悔恨中,不如为明天奋斗,让期待的未来尽快到来。

要知道,你现在过的每一刻都是上一刻的未来。不要把过去看得太重,也不要把现在看得太轻。毕竟过去无论是好是坏都已经过去,但未来是否精彩取决于现在。

曾看过这样一句话:“唯有将明天的希望付诸今天的努力,汗水酿成的甘露才会在下一站等你。”好好努力,把握好现在,才能以最好的状态去迎接未来。当你犹犹豫豫不敢开始的时候,有人已经鼓起勇气踏出了第一步。那些比你更成功的人,或许并不比你更优秀,只是他们比你更加相信未来。


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认识一对夫妻,他们曾经是杂志社的工作人员,待遇很不错。但后来,杂志停刊,他们双双失业。突然的变故,让他们不知所措。“如果单位没有被撤销该有多好!”这样的感叹曾时常挂在他们嘴边。

在旁人看来也确实如此,失去了那么好的工作,可能以后很难再回到从前了。但夫妻俩只消沉了很短的一段时间就决定去南方经商,开启新的生活。

刚开始,他们经常碰壁。因为南北方饮食习惯的差异,做早点生意的他们收效甚微。但经过不断实践、累积经验,他们慢慢站住脚,就这样打拼了几十年。如今他们小有成绩,日子比当年过得好数倍不止。

人生就应该步履不停。对于过去,我们可以适当回头看,但绝不能往回走。曾经的不如意只是一种经历,日子不可能永远是苦的,我们要学会往自己的生活里加点甜,用积极的心态过好现在。

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面对无法确定的未来,你是否有勇气去追寻?想考个好学校,却因为某一次考试成绩不理想就觉得自己没有希望,于是放弃努力;想学某种技能,却因为曾经有过明显的短板,怕学不会,所以就不敢尝试。如果一直这样,你知道你会错过什么?如果始终生活在过去的阴影里,你将永远不敢迈出通往未来的那一步。

当你沉溺过去、犹豫当下的时候,你也在扼杀未来无数的可能。

能够改变命运的不是过去,而是现在。如果你正在懊悔已经消逝的日子,不如从当下开始改变。尽力做到眼里有希望,心里有未来。再过若干年,当未来已来的时候,希望你在回顾当下时能够面带喜悦地说:“感谢若干年前那个努力的自己。”

过去的已经过去,不必太在意;未来即将到来,记得把握好现在。人生总是充满未知,但仍请相信未来可期,人生值得努力。

作者:艺华

16. 【转载】「晨读」与其感慨路难行,不如早点出发

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你是否有过这样的经历:想学一门外语,但想到每天都要背单词、练口语,就压力山大;想考一本资格证书,但课程看起来繁琐又艰深,光是看着就望而生畏;想练出一副好身材,但健身卡快过期了,你还在想该怎么挤出时间……

你一次一次地设想着改变,又一次一次地无疾而终。到最后,还是只能原地踏步。

好友丽丽在公务员考试中以笔试第二名、面试第一名的成绩被录取。刚得知这个消息时,好友群里炸开了锅,在为她开心的同时也很惊讶于她的成功。毕竟刚开始备考的时候,大家对她都投以质疑的目光。丽丽很清楚一点,如果不去耕耘,又怎么可能会有收获。而且在她看来,就算今年没考上也没关系,就当是一次锻炼,好为来年做充分准备。

就这样,在认真备考三个月后,丽丽走上了考场。有意思的是,进考场的那一刻她才发现,居然有一些位置是空的。很多人报了名,却连参加考试的勇气都没有。

“成功的路上真的没有想象中那么拥挤,因为肯迈开脚步的人并不多。”这是丽丽通过这次考试总结出的心得。

很多事情,当你做出决定并开始行动,其实就已经完成了最困难的那部分,接下来的路,交给时间即可。

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有些人迟迟不敢行动,可能是出于害怕失败的心理。殊不知,成功和失败本身就是相对而言的。你都没有成功过,哪来的失败?你都没有失败过,又哪来的成功?

从事自媒体工作以来,我认识了不少同行,歪歪是给我留下印象最深的一个。她因为在大学期间表现出众,毕业后便被师兄邀请当合伙人一同创业。那时,她确实也有过犹豫,怕万一创业失败又错过找工作的最佳时期,以后会后悔。但经过深思熟虑,她还是决定放手一搏。

事实上,开始创业以后,她确实经历过失败。公司在初期缺少经验和规划,一度陷入亏损状态,几乎面临倒闭。好在,她和师兄两个人都抱着破釜沉舟的决心,不到最后一刻决不放弃。

那段时间,他们几乎把公司当成了家,顶着巨大压力加班加点,终于凭着对市场的敏锐嗅觉,慢慢找到突破口,实现了赢利的目标。如今创业三年,歪歪的公司一路发展,越做越大,她也因此成为很多人羡慕的对象。

人生其实就是这样,一时的失败并不代表什么。路很长,我们会一次次跌倒,也会一次次胜利,前提是你要坚定地迈开脚步,不退缩,不放弃。

想法再多,没落到实处,都是空想。只有逼自己一把,才知道行不行。


03
前段时间,我所在的部门决定扩展业务做短视频。在此之前,我们当中没有一个人有过经验。拍摄的画面不好怎么办?做出来数据不好怎么办?上镜找不到合适的人选怎么办?这些问题,我们都想到了。但问题再多,还是要迎难而上。

当然,项目启动后,确实遇到了很多棘手的难题,有些甚至是做之前想都没有想到的。可也没什么好怕的,大不了失败了就重新来过。

接下来的几个月,我们按照任务分工要求,各自加强学习提升,不断了解用户心理、优化选题、打磨脚本,直到让作品一期优于一期。

现在,越来越认可这样一句话:你所有的迷茫,可能只是因为说得太多却做得太少。

是的,与其感慨行路难,不如立即行动。也许不是每次开始都能收获鲜花和掌声,不是每次出发都能拥抱诗和远方,但我们仍需怀揣勇敢,踏上征途,奋勇向前。

因为,进一步自有进一步的欢喜。人生那么宝贵,既然渴望改变,就别畏首畏尾。不如就从现在开始出发,去做想做的事,去把困难当成必经的磨练,努力活出自己喜欢的样子吧。

作者:灰灰

17. 【转载】「夜读」心态,是最好的本钱

物随心转,境由心造,生命的质量,更多取决于我们的心态。我们总说生活苦、人生累,但困住我们的,往往不是生活本身,而是心中不必要的困扰。

有什么样的心态,就会遇见什么样的人生。

将“心态”的“态”字拆解开来,就是心大一点。心胸大了,心态好了,烦恼自然就少了,人生处处皆欢喜。

听过这样一个寓言故事。有个年轻人,总是不快乐,整天为各种鸡毛蒜皮的小事而烦恼。他去跟一位老者请教:“我怎么都开心不起来,请开导开导我吧。”

老者听完没说话,让“不快乐先生”去集市买了一袋盐。买回来之后,老者抓了一把盐放入水中,搅拌均匀,让那人喝了一口。

年轻人喝完后,老者问:“味道如何?”对方脸皱成了一团:“又苦又咸。”

然后老者又把年轻人带到了湖边,将盐撒在湖中,让年轻人再尝尝湖水什么味道。

年轻人捧起湖水尝了尝,说:“甜美甘醇。”

老者问:“还有咸味吗?” 年轻人说:“没有。”

老者说:“其实,生命中的痛苦就像是盐的咸味一样,就这么多。而我们所能感受和体验的程度,取决于我们将它放在多大的容器里。你的心量越小,烦恼就越多。心量大了,能承受的就多了,生活就不那么苦了。”

心大才能容万事,乐观才能少烦恼。

纠结得越多,烦恼就越多;苛责得越多,束缚就越多;为难自己越多,不快乐的时刻越多。

烦恼皆由心生,凡事看开了,看透了,看淡了,敢于放下,才会自在舒心。

心宽似海,才有风平浪静;心若向阳,才能处处温暖。

生活提供的选择其实很多,开心的途径有千万种。怀着“兵来将挡,水来土掩”的灵活心态,如果累了,就换一种活法;如果此路不通,那就拐个弯。

山不转,路转;路不转,水转。很多时候,死胡同和柳暗花明,就在一念之间。 总有人觉得自己活得很难,往往不是走到绝路,而是太固执,撞了南墙不回头。

水能至大海,就是因为它至柔,水流经过的地方,不会硬碰硬,而是巧妙地避开所有障碍,不断拐弯前行。

人生路上也是这样,聪明的人,会让自己的心变得跟水一样灵活、强大,任风起雨落,潮来潮往,都不会七零八落。遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

当学会了变通与拐弯,才能收获人生之路的畅然。

有人说:“你若爱,生活哪里都可爱。你若恨,生活哪里都可恨。你若感恩,处处可感恩。你若成长,事事可成长。不是世界选择了你,是你选择了这个世界。既然无处可躲,不如傻乐。既然无处可逃,不如喜悦。”

一辈子那么长,不要因为一时的烦恼,而耽误了后半生的幸福。

人生的苦与乐,并不在于我们碰到什么事,而在于我们用什么心态去面对。失意时,及时调整心态,帮助自己快速走出低谷,以一个优雅的姿态,迎接命运的转身。

作者: 渡兰君

18. 【转载】「夜读」你想要的人生,只有自己能给

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去年年底,公司新来了一个姑娘,是99年的。很小的年纪,看起来却比同龄人成熟得多。在办公室里,她很少插科打诨,闲暇时间不是看课程就是在背单词。

一次团建时,我听到有人问起她原因,她笑了笑,说:“我得把所有时间用来提高自己呀。我现在还还着助学贷款,家里好不容易把我供了出来,我一定得努力工作才能越来越好呀。”

没有怨天尤人,也没有消沉委屈,她只是很平静地陈述着。没想到她是这样的情况,我们赶紧转移话题,开玩笑说:“哎呀,你说不定哪天就找到了一个有钱的男朋友呢?”

她很认真地回答:“别人有没有钱跟我没关系,他的钱不需要担负我的人生。别人给你的,随时都能够收回,只有自己的,别人才拿不走。”

她说话的时候眼睛里闪着光,让我想起一句流传已广的话:幸福需要经营,你想要的人生只能自己给。没有谁能一直为你的人生买单,除了你自己。不在该努力的时候选择安逸,最终才会因为努力得到想要的东西。


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生活不会永远顺着我们,每个人都要通过自己的努力去决定生活的样子。

也许你现在所做的事情暂时还看不到成果,但不要忘了,树成长之前也要扎根,也需要时间沉淀养分。山河还未定,何必因为一点小挫折就否决自己才走了一小半的人生呢?继续走下去,才可能拥抱星辰大海。

其实静下来想一想,哪有那么多的天赋异禀。那些你羡慕的优秀的人,都曾默默地翻山越岭。

很久之后回头再看你终会发现,所有成功都没有捷径,一味地抱怨没有任何意义。惟有坚持努力,才有赢的可能。那些你暗自努力的时光,终会照亮你前行的路。

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谁的人生都不可能一帆风顺,但我希望自己在遇到人生难关的时候,可以是它的对手。因为我坚信,只要努力,将来的自己一定会比现在更好。

听过这样一段话,人要成长,必有原因,背后的努力与积累一定数倍于普通人。所以,关键还在于自己。不同程度的放纵,必积下不同程度的顽劣;不同程度的锻炼,必取得不同程度的成绩。

你想要的一切,终究只能靠自己;你想要的人生,也只能自己给自己。即使未必每个人最后都会光芒万丈,但路途中的努力,发出的光也一定会照亮很多人,包括你自己。

愿我们凭借努力,最终都能成为自己想成为的那个人。

作者:茶茶

19. 【转载】夜读 | 不要指望他人的救赎,你要自己强大起来

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“欲戴王冠,必受其重”。今天你流的每一滴眼泪,未来都会变成珍珠或钻石还给你。没有一个人的成功是白来的,偶像剧中灰姑娘的故事在现实生活中大抵是不存在的,所以唯一的办法就是做好自己,让自己变得更好。

一个人除了建设外在世界,更重要的是要建设一个强大而多姿多彩的内心世界。因为内在丰盛,才能让自己的外在世界丰盛富足。你身边的一切都是你吸引来的,不要指望他人的救赎,你要自己强大起来。

内心世界的建设是从远离抱怨开始的。抱怨说明了什么?说明你还心存幻想,把希望寄托在别人身上。外面没有别人,只有你自己。为什么要把希望寄托在别人身上?请你对自己的人生负责,无论遇到任何问题,请你第一时间从自己身上找原因。因为唯有你自己改变,问题才能最终得到解决。

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心理学上有一个“归因理论”,就是说如果问题出现,你把原因归结于别人,就会产生抱怨、情绪低落,有一种无力感,而不是去积极解决问题。相反如果你从自身找原因,就会反思自己,会想办法改正错误,让事情回到正确的轨道上,从而获得了宝贵的人生经验和一种积极进取的人生态度。

抱怨会使人陷入一种低迷的状态,陷入一种低能量之中,从而吸引到更多的低能量、甚至负能量的事物来到你身边。而成功需要高能量,你必须集中所有的精神,专注于你的目标,而不是你抱怨的人和事。当你极度渴望得到某种东西的时候,全世界都会给你让路。

根据吸引力法则,成功吸引成功,不成功吸引不成功。如果你想拥有更加成功更加丰盛的人生,你必须把自己磁化,磁化成具有成功信念、拥有巨大正能量的人。

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那么如果我们不再抱怨,会带来什么样的积极改变呢?

不抱怨意味着你已经明白了责任所在,开始改变,并且准备承担责任。承担责任是一个人成熟的标志。一旦停止抱怨,我们就会想尽办法,竭尽全力把事情做好。

停止抱怨还可以改变一个人的思维习惯,从而改变思维蓝图,并最终改变他的命运。一个人的气场来自他必胜的信念,在我们内心里千万不要有失败的图像,因为那样真的会失败。你需要打起百分之一万的精神,积极思考,快速行动,精准地瞄准目标,扣下扳机,用成功的事实来稳定自己的信心,重建自己的思维图景。

好比一个电脑操作系统,是时候重装系统重新开始了。如果改变可以打开一个全新的世界,我们为什么不呢?

作者|常馨月

20. 如何在恋爱中做真实的自己

好的爱情,无需刻意改变什么,只要真实地做自己就可以水到渠成。怎样才能在恋爱中做真实的自己呢?

*不妄想。现在言情小说或者影视剧都很流行“霸道总裁爱上我”的情节,这种情节的恋爱看看就好,认真地想想看,如果现实生活中真的有那种为了心上人不管不顾一切的人,嘶,会让人鸡皮疙瘩掉一地啊!霸道不讲理不是爱!男孩子不要做这种霸道总裁式的恋人,女孩子也不要幻想现实中有这种恋人,更加不要要求对方做出这种举动。踏踏实实,平平淡淡地谈个恋爱,不必惊天动,只让自己舒心愉悦的爱情还是很容易获得的。

*不委屈。有的人一旦恋爱就会委屈自己,兴趣爱好都会放弃,只因要迁就对方。其实大可不必,你爱上对方的时候,首先要爱的是自己,过分压抑自己的兴趣爱好,既做不到真实,也不利于恋爱双方的互相了解。比如你是个运动男孩,爱打篮球,爱马拉松,而你爱的女孩喜欢安静地阅读,做手账,在社交媒体分享自己的穿搭,这样的风马牛不相及的兴趣爱好,如果做不到彻底了解,那么就欣赏吧,女友可以篮球场边为男友加油助威,男友也可以找个时间陪着女友阅读一本书,互相讨论一下书中情节。这样的积极互动,比单独一方牺牲自己的爱好要来的细水长流吧!

*不越界。越是亲密的人越要给彼此独立的空间,恋爱中也要把自己独立出来,不能过分干涉对方的生活,要有底线。很多时候,恋人们都会觉得自己人不用客气,但越是把对方看作自己人,或者越是把自己看成是对方的人,我们就越容易伤害到彼此,因为我们会有越来越多的理所应当和道德绑架。只有知道自己的界线在哪里,我们才不会忘了自己是谁。


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