速配红娘 的主贴

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1. 2025-06-02 速配论坛暂停更新公告

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2025-06-02

2. 夏日生活的点点滴滴

淅淅沥沥,滴滴答答,扰人清梦,打开手机一看才凌晨4点多,想再睡吧,雨的存在感实在太强了。爬起来把窗户关上。嗯,声音小了很多,继续睡!不必开空调,这几天只要晚上开窗,就可以安然入睡,连续好几天都是阴天,不定时地下雨,忽大忽小,空气一下子就凉了,好睡了很多。印象中每年本地区都是入伏前实在难熬,家家户户的空调不停运转。一旦入伏反而有一些凉意,好入眠。

9点多,大爷大妈聚在树荫下打牌,下棋。时而高声吆喝,时而争论一番,时而喝彩连连,很是热闹。午饭时,打牌的人都散了,下午就是孩子们的主场了。扭扭车,脚踏车,滋水枪,羽毛球,篮球,足球,孩子们的玩具真不少,小孩子总是喜欢追着大孩子一起玩,大孩子也不嫌麻烦,带着一群小不点,满小区地撒欢。更有家里大人就童心未泯的,给孩子们做了粘知了的工具,教孩子们粘知了,一时间,聒噪的蝉都销声匿迹了。

傍晚,小区门口经常有一大车一大车的西瓜,小贩用高音喇叭吆喝,有的词很有意思,一大一小两个声音叠加地放出,西瓜,西瓜,甜蜜蜜,西瓜,西瓜,甜蜜蜜。苍老低沉的声音加上穿透力很强的小奶音,这一车西瓜很快就见底了。做熟了的生意,卖西瓜的小贩和小区住户基本都属实了,诚信买卖。偶尔有西瓜确实不好,买西瓜的也只是玩笑一般提起,西瓜小贩表示要送一个大西瓜补偿,怎么会收呢,都是互相谦让,下次再买西瓜的时候,小贩会很用心地帮忙挑个真的甜蜜蜜的大西瓜,零钱也就不收了,买西瓜的也就笑嘻嘻地把西瓜拿回家了。

有时实在太忙,又热,其实也不怎么饿,那就一家人出来吃一口,路边的烧烤摊,一扎啤酒,几个串,肉串,海鲜串,蔬菜串,应有尽有,轻松惬意地聊天喝酒吃串。夏天的晚饭就是这么随性自在。偶尔遇到相熟的人,那就一起吃吃喝喝,也很快活。

赶上不下雨的周末,一家人回乡下老家逛一圈,回城的时候,后备箱里装满了新鲜的西红柿,顶花带刺的嫩黄瓜,紫不溜丢地大茄子,翠绿翠绿的豆角儿,还有一篓子新鲜的柴鸡蛋。有的是从老乡手里买的,有的是亲朋送的,总是收获颇丰。美食总能安慰游子飘荡的心。

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3. 告别床头吵床尾和,告诉你吵架后如何沟通最有效

牙齿咬嘴唇,马勺碰锅沿,无论怎么样亲密的关系,也会有摩擦,有效沟通才会体现摩擦的真正价值,让摩擦消弭于彼此更进一步的理解中,感情更加深厚;而无效沟通则会让小摩擦变成大矛盾,再也无法化解,到了彼此都无法释怀的地步就会分道扬镳。有效沟通万能公式来啦,学会熟练运用,谁还会不夸一句你情商高呢!

公式:不在对方面前发泄情绪+正面积极肯定对方+陈述事实+提出问题+合理商量解决方案+达成统一意见+不翻旧账

1、有摩擦,矛盾,肯定会有不良情绪,千万不要带着情绪去沟通,会得不偿失。可以先独自把情绪发泄出去。去野外大喊出来,或者把不良情绪写出来,这都是很好的发泄情绪的方法。冷静之后在寻找机会与对方沟通,肯定会事半功倍。

2、学会倾听对方。沟通是双方,要让对方先说出来,而你要做的是静静听着,同时理解对方要表达的真实意图,必要的时候引导对方说出自己真正的想法。记住,对方倾诉时,不要打断。等对方说完了,你要肯定对方感受,再提出你的疑问。这样可以真正了解对方的真实想法,有助于今后的交往,该避免的避免,该在意的在意,该理解的理解。

3、直截了当地表达自己的感受。陈述你的感受或想法,而不是情绪,语言上要平和,不要模棱两可,更不要阴阳怪气。简单直白地表达就可以了。让对方可以更直观感受你对待这件事的看法。对方才可以知道为什么导致摩擦,才会愿意跟你一起想解决办法。

4、解决问题的方法一定是两个人一起商量出来的,而不是一个人独自决定,通知另一个人的。这样对方才会感受到被尊重,也才会越来越珍视你们之间的感情,也愿意改正自己原有的偏见,直面自己的不足。

5、就事论事,矛盾摩擦都不要过夜。有问题及时解决就好,千万不要翻旧账,翻旧账的人心胸都很狭窄,难成大事,如果对方是每次遇到问题就翻旧账,那么赶紧找个机会溜掉吧。翻旧账一次次消耗彼此,情绪,感情都会受到很大伤害。所以,切记,千万不要翻旧账!


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4. 「转发」大家越来越害怕在恋爱中受伤了

在2019年,有婚恋网站的一项调查显示,近五成单身男女陷入“追爱被动症”,面对心仪的对象,超过七成人处于被动和观望状态。其中一项统计显示,男生不追女生有三个主要原因,分别是金钱成本太高、时间成本太高、没有遇到真正喜欢的女生。99%的男生认为社会给男性的压力很大,95%的女生也同意男生的想法。
网易数读统计知乎问题“你是因为什么不想谈恋爱”,回答里100%的人选择因为没有时间和精力,76%的人选择懒得付出怕麻烦,过程中需要做的事情太多。造成现在的情况就是,女生抱怨男生没有仪式感追求女生,男生抱怨追求后女生没有回应。于是男生开始学习如何不做“舔狗”,女生学习如何鉴别渣男。实际就是人变得更谨慎了,害怕受伤。
此外,每一代人对“追求”的定义也不尽相同。对于“50后”“60后”来说,追求是男生每天早上骑着自行车去给女生送早饭,是在明信片上密密麻麻地写满情书。到了“80后”,追求变成了课间在学校里大喊“某某某我喜欢你”,是站在女生宿舍门口举着花的等待,也是送她自己爱看的书或者CD。对于“90后”,追求是给她充Q币,是带她打排位⋯⋯即便再内向的男生,也会这样做,因为在他所处的时代,几乎所有人都是这样追求女生的。追求成为一种大家公认的既定模式和游戏规则,追求也是女生对男生的公开考验。
但当互联网和即时通信工具出现,生活的节奏加速了,曾经的漫长等候、彼此试探,充满仪式感的古典求爱方式消失了。七夕或者圣诞节送她(他)礼物、情人节发520元或1314元的红包、“双11”清空她(他)的购物车,成了如今消费社会背景下的追求方式。浪漫变得越来越具象,也越来越商业化了。
追求中的体验曾经是很重要的部分,但效率至上的现代人越来越小心地计算着自己可以投入的时间与精力成本,无力承担求而不得的后果,选择不如不求。很多人觉得相对于取悦别人的概率投资,投资自己的回报率更高。
就像韩炳哲在《爱欲之死》中所说,绩效社会让我们习惯用性价比衡量一切,用确定的绩效去考核爱情,“浪漫之爱”已经无法适应现代爱情需要面对的社会现实。

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5. 麦子,嘿,麦子!

周末远足,猛然看到路边一大片一大片的金黄,空气中还泛着一股股略带烧焦气味的麦子香气。啊,是收割机割过的大片麦地,一扎长的小麦秆成片成片倒伏在地,昭示着一场热火朝天的收割已经完成了,大堆麦子入仓了,又是丰收的好年景呢!

好多好多年没有闻到过这样的麦香味了。真好啊,太阳大大的,烤的人冒油,脸上身上汗津津的,但一脸的笑意比太阳还灿烂,烤的麦子香香的,烤的大家心里舒坦坦的,收割机轰隆隆地从头到尾,冒着欢快的尾气。麦收时节没有遇到雨天,这是多好的事,太幸运了!

小学5年级那年,正好麦收,遇到百年难得一遇的大暴雨,三天三夜断断续续,家家户户的麦子成片成片的伏在地上,仿佛在哭泣。没有收割机能下场收麦子。眼泪是最不管用的东西。全家男女老少,等雨彻底停的那一刻,疯狂跑到麦地,弯腰就干,把麦子一点一点扶起来,拿麦秆拴上,让麦子可以站着,虽然站不直了,也得勉强从倒伏状态成直立状态。前面的人扶起麦子,后面的人挥舞镰刀收割,很难割,太湿了!有的麦子已经发芽了。

还是那句话,眼泪最没用!全家,包括我,小学5年级还没豆芽菜高的我,都要抢收被雨水浸泡过的麦子。所有人都紧抿着嘴巴手脚利索地干,能抢一点是一点。爸爸的脸是前所未有的严肃,妈妈都没有那么温柔了。4亩地的麦子啊!一边写一边回忆,感觉自己的胳膊又累到抬不起来了。

麦收遇雨,印象深刻,累这个字是那时候给我的具象化。但也有欢乐的时候,那一年,爸爸跟着收割机割好了我们自家的麦子,去旁边村子帮大姨家收割,回来的时候带来一只鸟!小小个,脑袋缩着,跑到大衣柜底下,无论怎么引诱,它都不出来。我急得抓耳挠腮,还是妈妈说给它备好米和水,别打扰到它就行了,小鸟害怕呢。看不到它,但米和水确实有减少,还好还好,它不会饿死的。好几天后发现没动静了,原来它自己跑掉了。现在想来,那应该是鹌鹑。

其实在乡下,大部分农活是轮不到我们这些豆芽菜干的,没力气,也没章法,大人们是不会把重要的事情交给我们的。但我的老师童心未泯,她那时候是新嫁娘,刚嫁到我们村,按辈分,我得喊她一声大奶奶,对,你没看错,按照农村的辈分,她的辈分是奶奶。萝卜不大长在辈上了。啊,扯远了。

我的老师,在我们放秋假(我们那时候是有春假和秋假的,分别是收麦子和玉米的时候,说是放假,其实就是大家一起劳动,收麦子和玉米,现在没有这种假期啦)的时候,带领我们全班十几个小豆芽菜,去地里捡遗落的玉米。她家的玉米已经收好了,她又是新嫁娘,而且还是老师,她婆家又疼她,不让她下地干活。她就带着我们去捡玉米。一群孩子,一边捡一边说说笑笑,玩玩闹闹。各家的人看着也都笑。孩子们终于在假期里有人带了。

捡来的玉米还真挺多,老师挑挑拣拣,把一些还嫩着的玉米放到火堆里给我们烧玉米吃,她还把玉米粒剥下来,锅里放一点点油,给我们炒了吃,我们一张张花猫般的脸,笑嘻嘻,嘴巴的口水三尺长,香!大部分玉米她都上交啦,村里给弄成了玉米渣,给五保户了。总之是一点不浪费。

童年的土地给我了很多欢乐,到今天都在滋养着我这个离家的游子,什么时候想起来都是温暖的,乡下的老家一直在,未曾从心里走出!

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6. 带眼识人,富爸爸给儿女的9条社交法则

1、酒后爱吹牛的人,无论他平时表现出多么成熟,多么沉稳,都是假的。他的内心缺乏被认同感,自我控制能力几乎为零,满嘴跑火车,不值得交往!酒桌上最会敬酒的人,他的承诺一般都不可信!酒品即人品。

2、眼神飘忽不定的人,一般都很轻浮,做事会不顺利,交的朋友也大多轻浮不可信;相反,眼神坚定的人,尤其是说话的时候总是盯住对方看,他的内心肯定强大,这样的人可以深入交往,无论是当朋友还是当恋人,都是很好的选择。

3、一个人和你关系越好,越亲近,越不把你当外人,他会越不遵守社交礼仪,那些礼仪在他看来都是有距离的,会把你们的关系弄得疏远,他不愿意遵守。如果他哪天遵守礼仪跟你交往,那么他内心深处已经不把你当亲密的人了。你要注意哦!

4、说话时下意识摸下巴的人,做事也越谨慎;说话时不自觉摸鼻子,那么一般是在撒谎;习惯性双手抱在前胸的人,大多性格固执,傲慢,或者内心不安,在防卫;喜欢把手放身后的人,内心强大,很有安全感;喜欢用手指别人的人,性格大多都火爆,喜欢暴力攻击;喜总发誓的人,大多都不会遵守承诺。

5、喜欢收拾屋子,屋里越干净的人,通常心也越狠;能减肥,能戒烟,能戒酒的人,内心非常坚定,比自律还恐怖,能克制自己人性中的弱点,这样的人干什么都能成;喜欢做饭的人,是非常有耐心的人,也会生活,爱家人朋友,人缘会很好。

6、喜欢翻看对象手机的人,不自信,不自爱,没自尊,也就不会爱对象,也不懂尊重,干啥事都会内心忐忑,啥事也干不成,都不是情商低了,是没情商,赶紧远离;微信聊天总是发长语音的人,一般都很自私,不太会为别人考虑;微信聊天喜欢带个表情的人一般都喜欢为别人着想,但做事会优柔寡断。

7、一个女生和你见面从来不化妆,要么她不会化妆,没时间精力去学;要么化妆对她可有可无,她不取悦任何人,只让自己舒服,注重自己的感受;要么你不是她的菜,她懒得应付你。

8、花钱无所顾忌,随随便便的人,要么没有打算,连明天的打算都没有,要么特别有打算,且有充足的打算,这两种人无论哪种,大部分都是惹不起的!要想在一起就要掂量掂量自己的打算!

9、越觉得别人炫耀什么的人,内心也越缺什么;从来都不夸别人的人,通常都是自私之人,或者善妒;不喜欢拒绝的人本事小,不喜欢发脾气的人有可能本事大;如果一个人喜欢炫耀之前的事情,通常现在过的都不好。


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7. 人这一生,渡你的有两个人:爱你的人,给你温暖和力量;伤你的人给你历练和坚强

1、缘分这东西,来时不须你同意,去时不征求你意见。遇到不长久的缘,不思不念。思,只会庸人自扰。念,不过是自寻烦恼。

2、这一世,我已醒来,人世间所有的情缘都已看淡放下,不与任何人再结任何缘。欠我的,我不讨,无需来偿还;我欠的,因缘适合时,我还。前世不欠,今生不见,今生相见,定有亏欠。愿来生,不见、不欠、不念。

3、一念执着,万般皆苦,一念放下,便是重生。当你决定放弃一个人或一件事情时,其实是放下了自己内心的执念,终于放过了自己。释怀曾经,是给自己机会,给自己未来,也是给别人自由的空间。一念起,天涯咫尺,一念灭,咫尺天涯。

4、有福之人,必有情劫之痛。多数人在经历了情劫之后,丢掉了半条命,但正是这场情劫,让你完成了救赎和涅槃,让你学会了放下,学懂了人性,让你变得更加的强大,学会善待自己,放过自己,不再自我消耗,让你成为更好的自己。

5、不要赌天意,不要猜人心,天意你赌不起,人心你猜不透。人这一生没有多少时间可以挥霍,踏实一点,务实一些,和谁在一起轻松就和谁在一起。不是所有的人都可以掏心掏肺,互相倾诉。

6、上船不思岸上人,下船不提船上事,旧人无需问近况,新人不必问过往。前世相欠,今生才会相见。遇见,是因为有债要还,离开,就是债还清了。缘起缘灭缘自在,情深情浅不由人。世人皆各有各的渡口,各有各的归舟,山水一程,人各有命。

7、欺骗过你的人,会替你生病;欺负你的人,会替你受苦;打压你的人,会替你遭殃;不还你钱的人,会替你挡因灾;因果有轮回,苍天饶过谁,你只管善良,不要去怨恨别人,怨恨会伤到自己。把一切交给时间,与人为善,福虽未至,祸已远离;与人为恶,祸虽未至,福已远离。

8、生命中许多事情,其实早已注定,留得住的,无需用力,留不住的,无需费力。人到一定年龄,要懂得静而不争,万般随缘。来者珍惜,去者放手,如果无能为力,那就顺其自然,如果心无所待,那就随遇而安。所得所不得,不如心安理得,所愿所不愿,不如心甘情愿。

9、相由心生。人的容颜可修,心灵可修,命运亦可修。福气不是自外而来的,而是自内而生的,一个人的福气不是求来的,而是修来的,相由心生,境随心转,命由心造,你若愁眉苦脸,自然生成苦相,你若时常脸生怒气,自然生成怒相,你若乐观和善,自然慈眉善目。

10、少跟孩子生气吧,因为今生的缘分,也就那么几十年。孩子投胎到你家,不管是报恩、报仇,还是讨债、还债,一定是特别的缘分。你怎知你和孩子的这段缘分,不是你苦苦磕破头求来的?你和孩子的缘分,就是不停的目送和盼望的过程,珍惜和孩子的缘分,父母与孩子不过是一场渐行渐远的修行。

11、你目前的苦,不是苦,是福。人若有福,天必赐苦,正所谓大富大贵之人,必有大磨难。不是大福之人,连受苦的资格都没有,只有经过苦难的洗礼,才能扛得住福、接得住运。先吃苦受累,百不称心,才能宠辱不惊。苦非苦,乐非乐,所谓人生中的那些苦,都是为你未来披荆斩棘穿上的铠甲。

12、人这一生,渡你的有两个人:爱你的人,给你温暖和力量;伤你的人给你历练和坚强。无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然。没有无缘无故的遇见,无论是哪种缘分,他们的使命都是为渡你而来,前世不欠,今生不见,今生相见,皆有因缘。

13、当某个地方让你待的很痛苦,你总想离开却离不开,那是因为你在那个地方的果报还没有还完,因缘还没了却。有因必有果,因果循环皆有定数,种因得果,各自有报。有些路,你要一个人走,这不是孤独,而是选择;有些苦,你要一个人扛,这不是坎坷,而是责任。

14、福报最快的方法就是孝顺父母,这是无与伦比的福田。父母本是在世佛,何须千里拜灵山。孝顺父母就是现成的善行,善待父母,一家和睦,自然能够积攒福报,幸运也会不期而至。

15、怎样看待死亡?弘一法师说:去去就来。


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8. 中药白芷消炎止痛,美女白芷壮士断腕

人人都说防火防盗防闺蜜,这话在白芷这里就是笑话,她主要对防闺蜜嗤之以鼻得狠。闺蜜对她来说就是亲生的!怎么可能防。哎,偏偏不设防,偏偏害她最惨!

名为白芷,皮肤却是小麦色,盖因她来自乡间,整日劳作,肤色自然健康。白芷不满足整日劳作,却换不来自己父母的轻松晚年,高中毕业没考大学就来到大城市打拼,保姆,保洁,小饭馆端盘子,还学过美容美发,各种辛苦心酸,白芷从不宣之于口,倔强的白芷觉得自己的选择自己承受。最后遇到闺蜜李叶子,在建材市场卖建材,渐渐有了自己的公司,很是感恩李叶子,把她当做自己亲姐姐。

白芷小有身家后,追求者趋之若鹜,白芷千挑万选,找了王良才。哇,小王先生身高183,宽肩窄腰大长腿,一笑还有俩酒窝。就这面相就把白芷俘获了。何况小王先生还贼会来事,对待白芷的闺蜜李叶子也是殷勤万分,这就更让白芷死心塌地了,这傻姑娘觉得小王是爱屋及乌,才对李叶子好。

殊不知,人家俩人早就暗通款曲了,李叶子也看上了王良才,把她从白芷手里抢了过来。只有傻傻的白芷认为人家俩人是因为都爱她,才会这么亲密。东窗事发,白芷欲哭无泪。一遍一遍检讨自己,觉得李叶子比自己温柔,比自己情商高,但她长得没自己好看啊,怎么王良才就能出轨自己的闺蜜呢,是不是自己哪里做的不好?他找个比自己好看的,白芷也就认了,但他出轨自己的亲亲闺蜜,闺蜜也毫无廉耻之心就那么生生把王良才抢走。白芷咽不下这口气,频频找这俩人麻烦,这俩人索性破罐子破摔,公然秀恩爱,恶心死白芷了。

去医院一检查,白芷各种结节,绝对是被这渣滓气病的!中药白芷,有消炎止痛的功效,美女白芷也能壮士断腕,从各种自我检讨,自我怀疑中解脱出来。她突然开窍了,觉得这是上天对她的恩赐啊,让她认清楚渣男渣女的真面目,赶紧远离!TM的情商高的闺蜜吧!没有哪个真正情商高的女孩子会抢自己朋友的老公的!抢自己朋友的老公,这种行为简直愚蠢透顶。白芷笑自己傻,为啥就能被这种愚蠢的人气病啊,不值得!离得远远的最好。白芷衷心祝福渣男渣女生活幸福!

朋友们,如果你遇到男朋友出轨闺蜜的事情,该怎么做不用说了吧!一点一滴的关注都不用给渣男渣女!离得远远的。保持心情愉快,保持身体健康,做独立女性挺好的!闺蜜可以不要,男友可以不找,但自己必须爱自己!


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9. 2023-05-13 速配网服务器系统维护公告

由于速配网云服务器需要进行系统升级,速配网将于2023-5-13日16:00-18:00暂停服务2小时。

感谢大家的理解和支持!

2023-05-13

10. 一个人如果不结婚,会不会幸福

幸福的定义和标准,每个人都不一样。

有的人觉得一日三餐,外加睡个好觉就是满足了,很幸福;有的人认为住高楼,开豪车,来往皆显贵,才算幸福;有的人注重名声,很看重别人对自己的评价,有个好名声就是幸福;有人孤家寡人,却游历过四方,见识过罕见美景,这也是幸福;有人认为儿孙满堂就是幸福。

幸福的标准不同,选择就会不同。

小H是我们中坚定的不婚主义者,这个时代,大城市里的女孩子不结婚并不罕见,尤其是小H这种高颜值,高智商的女子。工作经历足够丰富,对人也是见多识广,尤其是男人,看得多了,接触得多了,小H觉得男人没有金钱对自己有吸引力,于是卯足了劲儿挣钱。

年轻的时候,小H的钱花在旅游、创业上,现在年纪上来了,奔四了,开始为养老考虑,积极健身,学习中医养生知识,保养自己,年轻漂亮有资产。H自诩智者,常说智者不入爱河,唯有金钱最重要。目前没有看出小H对自己的生活不满意。她说一点也不羡慕有家庭的我们,哪怕我们之中也有很幸福的人。潇洒过一生,爱自己才是她的人生真谛。旁人都是云烟。

绝大多数人都不是小H,走入婚姻是必然要走的路。哪怕对不婚很向往,但又没有小H那么强大的内心,只能走大多数人都走的路。大多数人都走的路未必就难走啊,也有结婚后很幸福的人,而且要比小H们占的数量要大。

幸福的人生都是相似的,身边幸福的家庭比比皆是。不信你也可以看看自己周围,肯定也有幸福的家庭,有的还是一家几代一起。一般这种幸福家庭都有一个共同特点,都特别爱自己家里的女性成员,从老到少,没有重男轻女的现象。

不多举例,真的要自己去观察一下身边整天乐乐呵呵的人,看他们是怎么生活的。不要觉得身边人都很平凡,没有学习的必要,这种想法大错特错,因为每个人都是普通人,学习他人的生活艺术并不丢人的。

说了半天,其实就一句话,无论结不结婚,我们的人生追求的都是幸福,幸福不是别人嘴里的,是自己实实在在感受到的。只要自己的生活方式没有打搅别人,自己觉得舒服,那就可以了。凡事都在自己的内心,您说呢?


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11. 红白喜事上的炸豆腐呦,为什么我对你爱得这么深沉

小时候,我最爱跟奶奶去随份子,我们北方农村管参加红白喜事叫随份子。因为可以吃到平时家里做着费时费事,不常做得好吃的。


最爱一道炸豆腐,掌管席面的大师傅要提前准备,把豆腐坊送来的好几百斤白嫩豆腐切成均匀的小块,起一口大锅,烧热油,刺啦一声,豆腐入锅,炸之。大师傅拿个大笊篱慢慢、缓缓地动着锅里起了泡的豆腐,豆腐的表皮变得金黄了,大笊篱一捞,放到旁边准备好的大盆里。此时的炸豆腐是没什么好味道的,也烫嘴,还需要大师傅再弄点调料回回锅,让外表金黄,稍微有点硬的豆腐变得软趴趴,裹着一层汤汁,闻着就滋味十足。


等待这道大菜上桌的我是无比期盼的,对于已经上桌的其他重口滋味的菜肴都只是意思意思,我奶奶也专门等这道菜上来,好夹给我吃。其实,豆腐而已,很多人参加宴席,是想吃大鱼大肉的,这道豆腐菜是没人像我一样爱吃的。我奶奶说咱们这里呀,没有豆腐就不成席,无论是喜事还是白事,席面上总得有这道豆腐菜。我孙女啊,有口福呢。


我结婚,远嫁,家里办宴席,好多乡亲来参加,我欢欢喜喜地当新嫁娘。奶奶特意让大师傅多多准备豆腐菜,说我孙女从小啊就好这一口,这是她最后一次在家乡吃这道菜了,一定让她吃够。后来妈妈告诉我,奶奶想我了,就会买上一块豆腐,支开小锅,炸上几块,慢慢吃。


奶奶去世多年,每年去扫墓,我都会带上自己炸的豆腐,跟她老人家聊聊,告诉她,她孙女可以自己做炸豆腐吃了,请她放心。


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12. 什么方法可以改变命运?

不要试图改变命运,要改变的是自己的习惯,但意识到自己有某种习惯是很难的事情。所以你不需要去刻意做什么,就从养成好习惯开始。如果你依然觉得养成好习惯是一项复杂的工程,那么就从微小的、好操作的事情做起。

你需要每天读书10分钟。当你习惯了这个习惯的时候,就增加时间,那么不知不觉,你用在读书的时间就会增加,同时就减少了对手机的依赖,长此以往,你周围的人会发现你的谈吐文雅,思路清晰,逻辑明确。会更愿意倾听你的话语。

你需要每天比前一天早睡那么一点点儿时间。这一点可能有的人执行起来力不从心,成年人总觉得属于自己的时间不多,唯独深夜可以跟自己独自待一会儿。没关系,早早上床这点应该可以办到吧,然后丢掉手机,拿起书,执行第一条,相信你很快就能入睡。如果书的内容实在吸引你,那么恭喜你,第一条你执行起来不困难啦。总之你会获得早睡、阅读其中之一的好习惯。

你需要跟自己聊聊天,或者跟朋友聊聊天。聊天不难吧,随便说点什么,哪怕是废话。不要把自己陷入孤岛中,人始终是社会动物,必须与其他建立交流和联系。尤其是没有婚姻的人,更要如此。

你需要浏览新闻,仅仅是浏览,不用动脑筋。这么做没什么坏处,当然好处也不是显而易见的,需要长期去做。

你需要一段时间内就看一部纪录片。人文、风景、科技、历史,什么类别都看。纪录片就是立体的阅读,增加知识量,提高自己的鉴赏力。

以上,都不会改变命运,但会是更好地成为自己。不需要成为更好的自己,因为你天生就是具足的,天生就是圆满的,你只需要更好地成为自己,这就够了!



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13. 「身边故事」不卖惨不强求,女强人放弃晋升潇洒走入人生新阶段

Eve姐绝对是我的人生灯塔,没有之一。


初入职场,给我帮助和温暖最多的人便是Eve姐。不,她应该是很多我的女同事的指路明灯,从她身上我们总能得到力量。


上善若水,水利万物而不争。Eve姐就是这样的人。温温柔柔,从不大声呵斥任何犯错的人,这在职场中是非常罕见的。我开始以为她家肯定条件特别好,她是受宠爱长大的,才会如此温柔待人。熟识以后,我才知道我的想法多么先入为主,多么傲慢,多么自以为是。


真实的情况是,Eve姐小时候非常苦,来自重男轻女的农村家庭,且父亲嗜酒如命,暴虐成性,喝酒不喝酒都要打她和她妈妈。所幸,她妈妈不是逆来顺受的性格,带着她逃了。她的母亲也是性格刚烈,一边打零工,一边学习缝纫技术,就这样把她带大,其中甘苦,只有她们母女知道。


Eve姐轻描淡写地说起小时候的窘迫,好像那是别人的故事。Eve姐说自己在职场无往不利的法宝就是好好说话,这样才能得到自己想要的,把自己的苦毒都倾倒给别人,只能让事情变糟糕。所以她无论是工作中还是在生活中,从来都是温柔陈述,真诚自然。哪怕是给我们这些职场菜鸟指出错误,也是明确说明,并无苛责,这反而让我们愧疚,再不敢犯错,工作效率奇高。这是她告诉我的第一条经验。


她教给我们的第二条经验就是君子报仇十年不晚,要审时度势,伺机而动,该争取的利益分毫不让,提高自己的底线。职场嘛,哪里那么万里无云,海清河晏,竞争压力总是如影随形的,不免就有龌龊的事情发生。每有不公平的事情发生,Eve姐稳如泰山,眼里火焰熊熊,依然面带微笑,等着好时机,为自己的团队争取。跟着Eve姐做项目,我们从来就没有吃过亏。团队总是在第一梯队。


职场上对后辈提携照顾,能赢得对手尊重,给公司创造利益,合作方老总的太太都能对她赞口不绝,Eve姐堪称业内传奇。


就是这样的传奇,激流勇退,40岁出头就退休了!那个年代还没有躺平的说法,我们都觉得她这么早退休,是损失。但Eve姐很清醒地知道自己要什么。小时候的困苦让她一直不敢碰触感情,其实她一直不乏追求者,优秀者众。也断断续续谈过几段无疾而终的感情。


告别晚会上,Eve姐说遇到Y先生是她一生的幸运,是她的救赎。因为原生家庭造成的阴影,她一直不愿意走入家庭。是Y先生十年如一日地真诚待她,才感化了她。Y先生有过婚姻,一双儿女跟着前妻生活,前妻也是非常优秀的人,但无奈两个好人未必就能长久地生活在一起,于是和平分手。Y先生在离婚后,从来不曾对前妻口出恶言,这一点让Eve姐很是欣赏,也踏实。他追了Eve姐十年,且一直对她真诚坦荡,包容宽和。对前妻的尊重和孩子的爱一点也没减少。当今世上,这样的男人很难得。


Eve姐说我在职场风生水起,但其实更需要一个稳定的家庭,我遇到了,也考验了,这么久,不能在放弃了。于是潇洒走入相夫教子的生活,又是一番精彩!


没有被苦难和困境打倒,也不靠卖惨去赢得任何,对自己的不堪也能坦然面对,清醒知道自己的目的,且懂得放弃,这样的Eve姐,是我等女子永远学习的楷模!

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14. 「身边故事」不以为然的梦里走出了个漂亮媳妇儿

以前,我是一个坚定的唯物主义者,直到2007年发生在我哥身上的事,让我产生了动摇。

我哥,身高186,大长腿,肩宽腰窄,因为总下地干活,身上一层薄薄的肌肉,头发浓密乌黑,小麦色的皮肤。脑门上有个圆圆的小坑,这个光辉印记的来源不可考,他小时候上房揭瓦,上树掏鸟窝的淘气事没少干,谁也不知道是哪一次就留下了这个小坑坑,随着年龄的增长,这个小坑坑不但不影响他的英俊容颜,反而让人觉得魅力十足。引得我的一众闺蜜流口水,纷纷叫嚷要给我当嫂子。

想当我嫂子的女孩,从小到大就没少过,也就造成了我的闺蜜都是从我哥的朋友发展而来,没办法,我是我哥的小跟屁虫。小时候,他要是不带着我,就会遭到我爹妈无情的男女混合双打,我哥小时候嫌弃我累赘,长大后觉得我还有可利用价值,也就这么磕磕绊绊地当小家长,把我带大了。所以他的事情,他自己可能都不清楚,而我却门儿清。

比如,我闺蜜小倩,比我大三岁,比我哥小两岁,是我哥的小跟班二庆的妹妹,她从小跟他哥混,他哥跟我哥混,年年岁岁的,我和小倩也就成了上一秒上手打架,下一秒一起哈哈笑的死党闺蜜。

小倩从一个小女孩长到穿白裙子飘飘的美丽少女时,她看我哥的眼神不一样了,我知道她喜欢我哥。但我哥和二庆还整天嘻嘻哈哈,尽干一些让人哭笑不得的淘气事,情窦这个东西他就是不长。不论是小倩,还是其他女孩子,送给我哥的秋波,他统统认为是人家眼睛有毛病,不止一次送女孩子们去眼科医院检查。二庆都看出来的事,我哥愣是没有那根筋,死活不开窍,上了大学都没能给我带回一个知书达理的嫂子来。

岁月啊,它悠悠长长,飘飘忽忽地来到2007年,我和我一众闺蜜的孩子都可以凑足一个幼儿园了,我哥的朋友们肚大头秃,开始研究健身的时候,我哥依然鹤立鸡群,迈着大长腿,顶着一脑袋浓密茂盛的黑头发,回家被动承受我爹妈的男女混合唠叨。

无他,他虽然事业小有成就,十里八乡小有名气的养殖专业户,还长得不赖,贼招女孩子喜欢,但这么多年就是没谈过一次恋爱!每年用来相亲的时间都比他回家看望爹妈的时间长,无奈就是没有看对眼的。一个都没有,也是让人服气。哪怕有一个能约着见第二次的都没有。以至于我妈特心虚地跟我打听:你说你哥也算是有钱,长的也算不赖,身体也没毛病,他咋就不找媳妇呢?哎,愁死我了!妮儿啊,你哥他不会有啥事瞒着咱们吧!

就在我爹妈为了他的婚事愁眉不展的时候,我哥突然宣布,要好好找媳妇了,他就一个要求,要找一个左边嘴角有红痣的姑娘!跟我神神秘秘地说,自己一个月以来总做一个梦,梦里的红痣姑娘就是我嫂子。还说下个月就能找到她,如果找不到,她就不是我嫂子了。我哥跟我说这话的时候,异常认真,比他拿着几百万货款去银行都认真。我不得不重视他这个梦。

我问他是不是老早就有目标了,但是跟我们家有嫌隙,他不敢往家带?或者是不是这个姑娘有什么毛病,怕爹妈不同意,非得弄个梦出来哄弄我们?我哥第一次跟我急了,抓心挠肺地表示绝对没有,真的是他做了好久的梦,同样的梦,他自己开始也不觉得啥,但梦里的感觉太真实了,他非找到她不可,否则这辈可能就让我儿子养他了。得,为了不给我儿子添负担,这个红痣姑娘,我还就得给他找出来!

我能去哪儿找?几乎身边的熟人朋友都拜托过给我哥介绍对象,我哥也确实很给面子的每次都出席,这不是月老睡着了嘛!我只能另辟蹊径,上网给我哥征婚!别说,征婚网站需要填写的内容,真的可以让人好好审视一下自己,连平时自己爱吃的口味都有,平时司空见惯的东西,谁能去特别注意呢。我这一跟我哥打听的他的口味、爱好,发现跟我以为的不一样,不是我不了解我哥,而是太平常了,都忽略了,填写资料反而能好好发现他自己都没注意的东西。

我哥死活不同意发照片,我也理解他,毕竟是我们当地小有名气的企业家,万年老光棍儿,上征婚网站找对象,他自己都不好意思,而且他说心里特别笃定,即便他没有照片,也能找到红痣姑娘。此时,我心里其实都是不以为然的,一个梦,哪里就那么坚定呢!我带着看笑话的心态帮我哥注册好以后,就交给他自己,没有再理会这个事。

一个多月后,我哥异常兴奋地跟我表示要出趟远门,让我帮他看几天养殖场,不容我拒绝,他蹦跳着就跑掉了,那个样子就像小狗狗跑远去叼肉骨头。我也没在意。哪知道一周后他打电话给我爹妈,说自己带着我嫂子要回来了。这就是一道晴天霹雳啊,万年老光棍儿出趟远门,带回个媳妇!谁信!

结婚这么大的事,他明知道爹妈盼了这么多年,我们周围的人都为他操碎了心,他居然这么轻易地先斩后奏了,我们都没见过他口中的我嫂子啊!生气过后,是狂喜,起码他不会打光棍儿了!直到此时,我都没还没想起我哥嘴里那个似是而非的梦。

但当我见到我嫂子的第一面,我脑袋一片空白,啥都没有,只有一个红点儿照亮我的眼睛,是的,我嫂子左边嘴角有一颗芝麻粒大小的红痣!那个梦居然是真的!我是唯物主义者,我很坚定,但当时,我真的动摇了!梦啊,是真的!

原来我给我哥在征婚网站注册后,都是我哥自己去交流,一个月就跟我嫂子在征婚网站聊得热火朝天。我嫂子也没照片,所以我哥当时并不知道她的长相如何。他还把那个梦当玩笑一样讲给我嫂子听,据说我嫂子听完这个梦,主动跟我哥约线下见面,我哥也不是忸怩的人,想着不是红痣姑娘,也要去看看这个跟他聊得这么投机的姑娘,缘分不能错过!

我哥虽然情路不顺,但他做事还是靠谱的,据他后来交待,他觉得网络虚无缥缈,聊得再好,也得真诚,所以把自己当时能带的证件都带着,作为男人要有担当。他却没有这么要求我嫂子。哪知一见面,我嫂子甜甜笑着看他,嘴边的小红痣就把我哥给闪着了!梦啊,是真的!

现在,我的小侄女儿经常说:我妈是我爸梦里的仙子!

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15. 我们结婚啦,感谢平台红娘牵线[附照片]

速配网会员2395578[余生有约]和2384612[君爵君行]

状态:已经结婚


纪念日:2021-03-11


我单身了18年一直没有找,后来通过加拿大好朋友介绍信息我来速配网注册账号,没多久就认识了我现在先生2384612。

他在速配网加我那天刚好是我儿子生日,所以就很自然的回复他信息,一来二往邮件感觉还是很有诚意就加了微信互相了解。曾经抱着害怕遇到骗子自己也没有打开心去交往人,了解过程感觉我先生人很老实,实在很有诚意,把所有的资料信息发给我看,每天都很主动的跟我保持联系,特别1天三餐定时问,担心我不吃饭,坚持不懈的努力让我深思这个男人到底是真诚还是假意!每天晚上只要没有户外活动都会打开视频聊天去了解更多彼此!

交往了1个月他提出见面,我第一次还是时间关系没有约成功,第二次他再约我见面我还是答应了见面,他开车200公里来见面了感觉两个人还是很舒服印象很好!交往了3个月先生跟我提出求婚,来他们家里见家人,我觉得时间还是太短没有马上答应他的求婚,他也有过很灰心觉得我嫌弃他得条件不好,其实不是的,是我考虑到认识时间不够了解怕大家都选择错过了,交往中让我了解到我先生是个顾家爱孩子,疼孩子的人,我们都是为了孩子没有及时去再婚。

在交往中我经历所有不开心跟难过他都陪伴着我走过,我把自己一切的事情包括2020年疫情影响了事业失败不顺也全部如实告知他,让他想清楚,我也想清醒大家不是小孩不要冲动做出决定,让我深思这样男人也不算坏,我事业低潮期遇到他,他也不离我不弃的真诚交往,我打开了心去全心的了解他,爱他。

两个都询问孩子们是否喜欢同意我们结婚,我们两个的孩子们也非常支持喜欢理解父母爱情同意我们结婚,终于定下9月22号当天去结婚登记。感谢速配网平台红娘牵线,缘靠注定,分必须自己努力,别让自己的幸福成为错过,这辈子很短,希望现在开头是你,过程是你,结尾是你,余生都是你!







16. 很傻很天真的我,能找到媳妇陪我度过终生吗?

总有男生问我:钳老师,我没钱,没房,没车,没颜值,年龄渐长,还一事无成,找的女友也离我而去,难道这辈子我就打光棍了?女生为什么都那么现实,为什么男生要背负这么多物质压力,才能获得女生的青睐?


这个问题,暂缓,先不回答,先听我讲一个罗永浩采访里的细节吧!


罗永浩都知道吧,著名的老罗。颜值不高,没钱没车没豪宅,之前还欠了6个亿。就这条件,比提问的男生还差吧,起码没几个人敢欠债6个亿。


罗永浩在一次访问中说道,他创业的时候,去银行贷款,9600万,差点就一个亿,银行要让他老婆也得签字才能生效。老罗就打电话给他老婆。他老婆二话没说,赶去银行顺利签字。他老婆就是一个普通的上班族,是做编导工作的。


差点一个亿的贷款,一般女孩子少有这个魄力去签吧,但老罗的老婆不仅签了,事后她还对老罗说,如果你出现什么意外,这9600万,我要剪辑多少片子,洗多少盘子才能还上?


这话里透露出,他老婆压根就没想着老罗会让她一个人面对这个巨额贷款,她从来没想过老罗会撇下她,她一直坚定地相信老罗,相信他会对这个事和她负责。她唯一担心的就是老罗出现意外。这是一个爱人的心才会担心的事。


她能有这样的想法,说明老罗对她的感情,她觉得很安全,老罗对她的好,她全部都知道,并且感恩。


女人是最能吃苦的,如果一个女人跟你谈感情的时候,说到房子车子票子了,那不是她太物质,是你给她的好还不够好!男人也不要把对女人的好拿出来自我感动,你的对她好,浮于表面,从来没入心!当你太在乎自己的时候,就不要怪女人太现实!


至于所说的这些没钱没车没房子,甚至颜值都不高,都是可以改变的,之所以没改变,一直蹉跎一直哀怨,那是因为你懒而不自知,知而不能改,改而不能恒!

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17. 我们结婚了,谢谢速配网牵线搭桥

速配网会员1905549[追求自然]和1905156[阳光心语]
状态:已经结婚

纪念日:2015-10-01

本人在外漂泊几十年,回到家乡后,就想找一对象重建家庭。

找到了速配网。简洁的页面,重要信息一目了然,非常符合现代快节奏的生活节奏,于是毫不犹豫立即注册。

注册第三天,看到某女士的信息,比较符合我的心中条件,马上购买高级服务,获得她的联系方式后就开始了交往,很快就约会成功!

然后就是结婚,然后国家二胎政策来了,又二胎生女,一路忙的不亦乐乎,于是,忘记了上网站提交交友成功的事情。非常抱歉!哈哈,今日补上。

谢谢贵网站! 网友们,加油!机会大大的,成功全在乎我们自己!积极点!主动点!甜蜜的爱情,幸福的家庭在等着你!

【红娘后记】
追求自然先生打来电话要求注销资料,进一步了解到是早已结婚,但忙于恋爱娶妻生子就把关闭资料的事情给忘记了。而他的爱人早就关闭了资料,一直就没有再登录,也没有看到我们提交成功故事的提示。所以这么多年,孩子都已经茁壮成长了,才想起来要分享他们的好消息。遗憾的是,他提交的是他们宝宝的照片,为了保护未成年人,这里就不放宝宝的照片了。祝福他们一家幸福安康!

18. 现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”【转】

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

从上面的数据图中,我们可以看到,从2012年到2017年,我国的离婚率持续上升。仅2017年,全国有近185.6万对夫妻劳燕分飞,平均每天有5000对夫妻离婚。在这些离婚案例中,“性格不和”、“感情不佳”、“价值观不同”、“缺乏共同语言”“性生活不和谐”等等,成为婚姻解体的主要原因。


然而,分析这些原因,更多的体现是“门不当户不对”所带来的不和谐冲突。如今,社会进步,妇女解放,人性更趋和谐,然而为什么离婚率还呈现上升趋势呢?


一方面与中国人的婚姻观发生改变有关。


另一方面则在于人们在婚恋中更注重的是两个人的结合,却很少考虑两个家庭或是家族的结合,这造成在很多时候,夫妻双方家庭之间的矛盾,直接影响到婚姻质量。


从心理学的角度上来看,“门当户对”在维持婚姻质量,保证婚姻的长久发展起着重要的作用。


家庭治疗中,一般来说,咨询师(治疗师)会很注重对求助者家庭关系结构的探索。


在诸多案例中,家庭关系出问题的原因很多情况下并不仅仅只是单纯的因为夫妻双方的矛盾引起的。


很大程度上,更深层次的原因是因为夫妻双方的原生家庭或者家族关系网络之间的问题。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

我们来看一个故事:


在《裸婚--80后的新结婚时代》这本书里,男主角刘易阳与女主角童佳倩的婚姻就是典型的非门当户对的婚姻。刘易阳出身普通工人阶级家庭,家庭经济条件并不富裕,裸婚的标准用在他身上是非常恰当的,无房,无车,无存款,连钻戒都是别人送的,刘易阳和童佳倩结婚的保证只有两样东西,一是他们用8年时间建立起来的感情基础,二是二人千辛万苦花9块钱办理的婚姻登记。仅仅是他们二人简单地的婚礼,就花费掉了刘易阳的所有积蓄。

童佳倩的家庭出身比刘易阳稍好,父母都是事业单位的领导干部,家庭环境相对优越,对于从小就娇生惯养的她来说,进入刘易阳这个三代同堂的平民之家后,在生活习惯上产生了许多矛盾。童佳倩买回家的鲜花,在公公眼里远不如两把芹菜有用,婆婆早起买的油饼,童佳倩嫌脏一口都不吃,童佳倩做个面膜,把奶奶吓得犯了高血压,急救车送进医院才没酿成大祸。更不用说和父母住在一起,小夫妻的隐私全无,公公和奶奶重男轻女,催逼童佳倩去看胎儿的性别。然而却因生下的是女儿而大失所望,不给她们母女好脸色看。婆婆却很宠爱孙女刘锦心,天天抱着她,使得童佳倩除喂奶外几乎没有机会抱一抱小锦心,而童妈妈跟刘家的关系也越来越不好。种种矛盾的叠加,刘易阳不但不能成为童佳倩的依靠,反而总是逃避、相互指责。

然而,刘易阳和童佳倩的婚姻最终还是失败了。刘易阳说“细节打败爱情”,他说“我除了我爱你,比你爱我多以外,我没有任何条件优越过你。我刘易阳,我一直是在维护我爱情的尊严,我今天我才知道什么叫失无所失”。


现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

在上面这个故事中,刘易阳和童佳倩两个人之所以为离婚,在很大程度上是因为两个家庭之间的矛盾所造成的。这也是体现了“门不当户不对”对婚姻质量的影响。


在故事中,刘易阳和童佳倩两个人的爱情无疑是很坚固的,但是两个的结合也意味着两个家庭的结合。


两个人结合后,所建立的关系网并非单纯的仅仅是夫妻两个人的关系网的建立,而是两个家庭的价值观,消费观,生活方式等的融合,是两个家庭的关系网的建立,在这样的关系网中,两个家庭中每一个人都是“关系网”的一部分。


每一个人的举动或是思想都会在一定程度影响整个关系网的动态。


而整个关系网的枢纽,便是婚姻中夫妻两人。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

两个人在这个“关系网”的角色分别是两个家庭的“代表”,在两个家庭的生活模式或是思想观念产生冲突的时候,冲突和矛盾是否能够有效解决很大程度上取决于两个“代表”能否合理的“调试”两个家庭的矛盾和冲突。


在故事中,当童佳倩的生活模式和刘易阳家庭的生活模式产生冲突的时候,作为枢纽的刘易阳并没有选择去“调试”这样的冲突,而是选择逃避和指责。


这就导致在矛盾升级的过程中并没有一个削弱的渠道,由于夫妻二人分别作为两个家庭的“代表”,所以当矛盾达到一定程度后便会演变成夫妻二人之间的矛盾,最终演变成婚姻生活中的矛盾。


这个矛盾如果没有被很好地解决,任由其不断的加剧,最终的结果便是两个人婚姻生活的结束。就像一个气球,不断的充气,最后“砰”的一声炸裂。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

所以在上面的故事中刘易阳并不知道,打败他们爱情的不是所谓的细节,而是他们自己。


“门当户对”在新华词典中的解释为:旧时指男女双方的社会地位和经济情况相当,结亲很适合。


“门当”就是门道相当,挣钱的门道相当才能落户成亲,婚姻中的门第观念,择偶伦理。有些人相亲会考虑门当户对等问题。指男女双方家庭的社会地位和经济情况、职业或工作能力相当,很适合结亲。


这篇文章中我们提到的“门当户对”的解释可以理解为:指男女双方在思想上有共同的高度,在人生观、价值观、世界观上的相互认同,在生活习惯、消费习惯上的相似。


当代适婚人群基本都身处于一个相对比较特殊的时代:个人的婚恋观相对比较自由,有婚恋自由,男女平等的观念。


但是父辈的观念,部分还是依旧被传统思想所影响着。


这就会导致在部分当代的婚姻中自由婚恋观和旧思想的碰撞所引起的矛盾,即便两个人有足够的信心能够长久地维持婚姻生活,但是如果哪怕一方不能合理的处理两个家庭之间由于价值观,生活习惯,消费习惯等所产生的的矛盾,都会在一定程度上影响婚姻的质量甚至会缩短婚姻的寿命。

现代婚姻依旧需要讲究“门当户对”

所以,当你要选择另一半的时候,最起码你要考虑三个问题:

1、 你们的感情是否已经达到结婚的程度。

2、 双方的家庭是否“门当户对”。

3、 是否能够在两个家庭关系出现矛盾的时候有“调试”的能力。


当你觉得自己在这些方面还有多欠缺的时候,你可以选择去接受,去学习,去了解,慢慢让自己有能力在婚姻中作为对方的依靠,作为一个合格的“家庭代表”。


婚姻是人类进步的一个重要标志,但是这种象征着美好、亲密、纯洁的关系却经常会因为在婚恋关系中仅仅只是考虑“个人问题”而产生裂痕。


19. 婚姻需求下降,背后原因值得探究【转】

3月19日,第一财经报道了一则《31省份婚姻大数据:广东结婚最多,河南离婚人数最多》新闻。报道分别列举了结婚和离婚对数最高的前十省份,描述中国当下的婚姻状况,并探寻造成当下婚姻现状的原因。

据国家统计局和民政部的数据,我国从2013年开始,结婚率不断下降。而离婚对数则从2013年的350.01万对攀升至2019年的470.06万对。

结婚率不断创新低,离婚率逐年攀升,这是否就意味着会给我国发展带来极大的不和谐因素呢?这样的婚姻现状带来的影响是否全是负面的?要想回答这两个问题,我们就必须知道造成我国婚姻现状的原因。

从第一财经的报道来看,受教育程度提高、大城市化、经济压力、对生活质量的追求等是影响大多数适婚青年转变婚恋观念的重要因素。当社会发展越来越快速,人们的独立性也在不断增强。大家更注重人格独立、自身价值,而不再拘泥于“一屋两人”的简单形式。正因为如此,人们对自我的追求恰恰也体现在婚姻上。人们选择婚姻是因为两个人的生活更有质量,两个人的生活比一个人的更有趣。如果两个人的生活反而让自己原本惬意舒适的生活变得一塌糊涂,为什么要选择这样的婚姻呢?婚姻本该是美好的,两个人因为相爱步入殿堂,执子之手与子偕老。若只是因为“该结婚而结婚”,这不仅是对婚姻的不负责,更是对自己的不负责。

也就是说,人们对于婚姻的选择是自由的,不受外界的压迫和非议。世俗总觉得人应该按照制定好的人生步骤,升学、就业、成家、生子。中国人受到这样的观念影响太久了,以至于现代人“偏离”常轨就会引发社会讨论。以往人们习惯“父母之命媒妁之言”“嫁娶只一次”;现在的人们习惯“合则聚,不合则分”。现代人的观念在转变,婚姻不该是人们身上背负的枷锁。没有遇到合适的人步入婚姻殿堂不是一种错误,想要结束一段破裂的婚姻也不该承受压力。现代婚恋观的转变从侧面反映出我们的社会文明发展到一定高度,社会更加宽容和开放。

对于中国现在的婚姻状况,我们不仅从表面数据去剖析当代人的心理,而且要将这样的状况放到我们的社会环境和时代发展中看待。人们的婚恋观念改变不仅源于自身,更受客观环境影响。社会飞速发展的同时制造了巨大的社会压力,就业、教育、住房、养老等问题是每一个青年人都绕不开的话题。在青年人的包袱未被减重时,这样的婚姻状态将会较长时期的存在于我们的社会。与其让社会话题聚焦在青年人的婚姻状态上,不如好好想想怎样缓解青年人的压力。当人们身上的担子不再沉重得喘不过气,基本问题得到保障改进时,人们对于婚姻状况的选择或许是另一种态度了。


20. 是什么影响着当代中国青年的婚恋观?【转】

来源 | 《人民论坛》杂志及人民论坛网(rmltwz)

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前几天,"中国超 2 亿人单身"的话题冲上微博热搜。有人惊呼:单身社会已经来临!一时间,引发全民热议。事实上据民政部门统计,我国单身成年人口早在 2018 年就达到了 2.4 亿人,独居成年人口超过 7700 万。在北京上海这样的大城市,单身独居人士已经突破百万人。

人口安全、性别失调、婚姻挤压、大龄青年、剩女剩男、空巢青年、光棍节、催婚逼婚、"一人吃饱全家不饿" …… 这些话语在生活中也越来越常见,从不同角度反映了当代中国青年婚恋难的现实。

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

01

婚恋难成普遍现象

第一,单身人口增多是一个不争的事实。除上文提到的"庞大"的单身群体,结婚率的逐年下降和离婚率的逐年上升也很能说明问题。根据国家统计局和民政部的数据,从 2013 年开始,中国的结婚率逐年下降。2019 年,全国结婚率为 6.6 ‰,比上年降低 0.7 个千分点。另外,结婚率也出现了明显的区域差距,经济越发达地区结婚率越低。与此同时,离婚率逐年上升,从 2005 年开始,中国的离婚率从未降过。2019 年,全国离婚率上升到 3.4 ‰,比上年增长 0.2 个千分点。一般而言,流动人口的单身率高于当地的常住人口,这些单身人口不少是"被单身"。当下,"拥有一个家"依然是很多人的梦想。

人口性别失衡这个社会大背景是脱单难、婚恋难的重要人口学原因。因为出生人口性别比的长期失调,我国积累了大量的男性单身人口,人口学称之为"婚姻挤压"。在一夫一妻婚姻匹配的模式下,可婚男性相对过剩人口是客观存在的,是无论如何难以消除的单身人口现象。从个体的角度看,谁能婚配成功似乎是一个概率事件,但总有一个相当数量级的男性可婚人口被挤压出婚姻市场,这个群体主要以低婚配优势(低颜值、低地位、低收入、低文化)的草根男性和流动男性为主。

但还有很多具体而微的直接原因影响着青年的恋爱、结婚状况。由于婚恋成本上升,工作压力大,生活节奏快,闲暇时间少,社交圈窄小,学制长等原因,越来越多的" 80 后"" 90 后"被迫晚婚或单身。

第二,婚姻的市场化、物质化和商品化趋势越来越明显。为结婚准备房、车和彩礼已经成为当代青年婚恋难的压力源。在一些城市相亲角,多数女性关注的主要是男方有没有城市户口、有没有房子和车,年收入等,婚恋难并非虚言。而且可以看出,在婚姻市场上,对男青年的期望更高,他们的压力也更大。

婚恋难的经济因素十分重要,相爱是两个年轻人的事,结婚却是两大家子的事。"万紫千红一片绿"这句顺口溜说出了一些地方男方娶媳妇要出的彩礼钱,多少有情人皆是因为双方彩礼谈不拢而一拍两散。

第三,中国已经进入重视婚姻自由、人格尊严和婚姻质量(生活满意度)的时代,这是当下低结婚率和高离婚率现象的可靠解释。尽管婚恋难是不争的事实,但多数青年仍然愿意等待而不是将就,当代青年将有无感觉、是否有感情和今后的婚姻质量放在了重要位置,择偶最看重健康和能力,宁缺毋滥是青年男女的共识。

此外,有些大龄独生子女还不知道怎么与异性沟通和相处。当代青年婚恋主体是" 80 后"" 90 后"" 00 后",其中多数是独生子女,独生子女原生家庭对他们的人格发育有深刻的影响:一些人习惯于以自我为中心,难以与异性融洽相处;还有一些青年不懂得接纳他人,不愿意承担家庭责任,还不具备成家立业的能力。

总体来看,当代越来越多的婚恋问题正在显现:可爱可亲可意可配的结婚对象难寻难找,追求婚姻质量的声音越响,落单的概率也就越高;个别地方结婚彩礼节节攀升,独生女时代不少男青年做"上门女婿";流动青年和空巢青年普遍存在;结婚率下降,单身和啃老现象增多,离婚率上升;初婚年龄延长,晚婚晚育普遍,婚内生育率低迷不振,少子化趋势难以阻挡,等等。

02

当代青年的婚恋观

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

当代青年的婚恋问题是一个系统性问题,是社会经济发展大系统中的小系统问题。这是一个价值观多元化、乱花迷眼的转型时代,相对传统观念中的"门当户对",当代青年择偶呈现出多元化特点。当代部分青年对婚姻的期望恐怕是外貌主义、物质主义、浪漫主义、攀比主义和本位主义的叠加。

一般而言,婚姻的目的有着综合的考量:一是满足两情相悦和合法的性的需要,二是生儿育女、传宗接代的需要,三是相互扶持和生活依靠,婚姻家庭可以给人安全感、排除孤独感。既有传统的文化压力,亦有实际的生活考量。根据多项调查反映的情况来看,当代青年婚恋主流价值观呈现的似乎仍是传统的面目,即讲究门当户对(条件相当)、以爱情为基础、以彩礼为前提。但深究之下,不难发现当代青年婚恋的"现代性":物质丰裕的时代使得当代青年更加重视住房、私家车、家庭财富、彩礼等物质基础,并有攀比心理,重视外貌颜值,强调人品、性格、个性、脾气等影响婚姻质量的个体因素,但一定程度上忽视了夫妻相处之道、婚姻经营之道、家庭和合之道。有调查发现,男女双方其实各有期待:女性一般注重男性的责任心与上进心,希望其有家庭责任担当。而男性则更加看重对方温柔孝顺的品质。

有被单身者发出一问:"谈什么恋爱啊,一个人不好吗?"这是一个如人饮水、冷暖自知的问题,似乎是回问,也似乎是自问。结婚是否必要,不能不说与生育关系密切,特别是当"丁克"文化逐渐蔓延之时。结婚已经不再是人生的一道必答题,而可以是一道选答题,"如果准备生孩子,结婚就比较必要,如果不要孩子,结不结婚其实无所谓",持这样观点的人其实不少,这是理解独身主义的一个依据。由于社会对非婚生子仍有歧视和偏见,所以合法的婚姻关系成了婚内生子的保护伞。也就是说,现代婚姻保留了生儿育女、传宗接代的工具性价值和两情相悦、互相需要的情感性价值。

婚恋观的代际冲突和亲子冲突若隐若现。当代青年婚恋难的背后还有一个可敬可怜的群体,就是渐渐老去的父母们,他们往往比自己的孩子还着急。一旦孩子过了"三十而立"的关口,就不免心急如焚、闲言碎语起来:"都老大不小了,怎么还不找对象",甚至可能下死命令:"春节前务必脱单!"由此也带来长辈脱单要求和部分青年独身主义的某种冲突。不难发现,在当代青年的父母身上,固守着传统的婚姻价值观;但在当代青年身上,却洋溢着现代婚恋价值观——单身自由又无围城之困。

当代青年婚恋重视质量,重视内在的匹配度、心灵的契合度,重视性格与认知的契合度,这是婚姻品质的基本保证,但客观上也无疑增加了婚恋的成本和成功的难度。现代的婚姻之所以脆弱——离婚率升高和婚内出轨皆为不争事实,则在于过分重视颜值和物质等外在的东西,加之外在的诱惑又太多太强,忽视了婚姻共同体的经营和夫妻在婚恋修行中的内省和成长——从小我走向大我,从私我走向无我,从分别之我走向共同之我。

03

传统文化中的婚恋之道

是什么影响着当代中国青年的婚恋观?

挖掘"齐家治国平天下"传统文化的正能量极为必要。幸福的婚姻必有其成功之道,优质的婚姻应该以感情为基础,以责任为纽带,以信仰为动力,即以互敬互爱、家庭和睦为基石,以苦乐与共、养儿育女为责任,以家国天下、光耀门楣为己任。婚恋之道就是要处理好婚姻与家庭内外的人际关系和两性关系:婚姻关系是两性关系,家庭关系还包括亲子关系,一是处理好夫妻关系,二是处理好夫妻双方跟双方原生家庭的关系,三是处理好围城外社会中的两性关系。

国学大家张中行先生在《婚姻》一文中说:"世间的一切事物,都可以分等级,婚姻也是这样。以当事者满意的程度为标准,我多年阅世加内省,认为可以分为四个等级:可意,可过,可忍,不可忍。""可意"的婚姻,就是称心如意,但理想婚姻概率低,可遇不可求。"可过",就是虽某些方面不甚满意,但日子可以过下去。"可忍",就是不太满意但仍处于能够忍受的程度。之所以要忍,可能是另一半的错误或者不足尚可原谅;可能是为了孩子和老人着想,不得不忍;或者如果"不忍",自己没有更好出路。所以"忍辱"是开阔心胸、建设婚姻家庭共同体、有效解决问题的重要路径。"不可忍",就是感情破裂,夫妻走向对峙,在一起就是煎熬,只有分手才能解脱。

根据观察与思考,本文以为,现实的婚姻大致有三种状态:

其一,上品婚姻。其特征是志同道合、彼此尊重、生活融洽、爱情长青、彼此信任、风雨同舟。即使遇到意见不一致的时候也能够平等沟通、换位思考、达成共识。假定取值范围定为 0 — 100 分,如果夫妻双方的总体满意度平均达到 90 分及以上,则可称之为上等婚姻。一般来说,这样的婚姻需要拥有真爱的感情基础、良好的个人修养甚至有较好的经济条件。真正优质的婚姻,一是取决于婚前的感情基础;二是取决于婚后的相处之道,即能否相互负责、相互珍惜、互让互谅。

其二,中品婚姻。其特征是有感情基础,有不和谐和缺憾的方面,磕磕碰碰、争吵冲突但又终能化险为夷,总体上能够相濡以沫、白头偕老,各方面是有同有异、同异各半。此乃能够共担婚姻家庭责任、生活有烟火气的现实婚姻,日子平淡、彼此忠诚但能化解感情危机,多数婚姻大抵如此。如果夫妻双方的总体满意度平均达到 60 — 89 分之间,则可称之为中等婚姻。

其三,下品婚姻。其特征是感情基础不坚固,貌合神离,夫妻双方性格和三观明显不一致,冲突频率较高,各方面大异小同,生活的基调是凑合和忍受。感情有裂缝甚至爱情已经死亡,徒有婚姻的外壳,感觉是忍受凑合着过日子,冲突加剧或许会接近离婚的边缘。婚姻的解体对当事人和家庭的其他成员或许是解脱,也或许有伤害。如果夫妻双方的总体满意度平均达不到 60 分,则可称之为下品婚姻。

婚姻是夫妻共同体,家庭是夫妻、亲子、父母组合成的生活共同体。婚姻之道是家庭之道的核心,本文提出的基本原则是:婚前选对人,婚后做对人。婚前选对人即婚前要看准爱人,看准人品、性格、价值观适合一起生活的人,所谓婚前睁大双眼就是此意;婚后做对人即婚后须做对自己,在婚姻共同体中时刻加强自我反思和个人修养,所谓婚后要睁眼看自己正是此意。何谓选对人,人品应没大问题,同时三观没有严重冲突、性格合得来、感情有基础。何谓做对人,严于律己、宽以待人,以情感召、以德服人,勇于担当、乐于奉献。防止错误的婚恋观对自身和家庭的伤害。自我主义、享乐主义、啃老主义、物质至上主义的婚恋观多少存在问题,需要防范。这几个"主义"都是偏重了个人感受和利益诉求。婚恋之道就在于掌握好自己和爱人共同成长的节奏,善于平衡和拿捏好各种关系,保持好"度"和"底线"。

归根结底,"鞋子合不合脚只有自己知道",合适的就是最好的,这是至理名言。而且,理想的婚恋一定以真感情为灵魂和基石,其他外貌、年龄、地位、财富等外部条件都不甚重要,人毕竟不是物欲动物,而是情感动物和高级生灵。婚姻固然需要形而下的物质,但更需要形而上的情感。

展望未来,随着人口少子化、老龄化和空巢化的发展,低欲望社会将如期而至,结婚率将继续走低,单身主义和不育文化也将广泛蔓延。如何引导青年在多样化的社会中保持正确的婚恋观,是我们当下应该思考的重要问题。

作者:人民论坛网

来源: 人民论坛网

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